Es raro sentir tantas cosas de una vez, es raro ser feliz un momento y luego estar triste otra vez, me parece que muchas veces me apego mucho a los sentimientos, a las esperanzas y a las ilusiones o simplemente estoy tratando de creer otra vez en aquella esencia perdida en la oscuridad, no creo saber que sucede, es como dije "es mejor dejarlo al azar", pero también es bueno poner un poco de firmeza en el asunto, ya que de las tantas situaciones que me ha tocado vivir casi siempre soy yo la perjudicada de tanta confusión y engaño, que como diría yo se tergiversa con la verdad, hay veces en la que siento que abro lo ojos para ver las cosas como son o mejor dicho como deberían ser y otras tantas que prefiero cerrarlos y creen en el amor otra vez, en la felicidad, en que los malos ratos ya pasaron y es mejor vivir con los buenos, pero tendrá alguna complicación hacer lo que hago o es que acaso es algo común del ser humano, vivir de esperanzas y sueños para anteponer la realidad y acabar destruyendo eso.
Siendo sincera a veces me confundo demasiado, no tanto por las palabras sino más bien por los actos, porque uno que entrega todo de si sin si quiera pensarlo dos veces, recibe tan sólo un poco de lo que da, es agotador y frustrante porque es como pienso; las cosas deberían ser de a dos y los sentimientos y actos compartirse por igual, yo creo en el equilibrio de la persona, es más yo estoy aprendiendo a vivir con ello es por ende que no entiendo porque no podría haber un equilibrio en las relaciones, ya sean de amistad o de pareja, si entendamoslo bien para todo hay un karma central que nos ayuda a enderezarnos y crear un equilibro tanto emocional como físico, mi mente tiende a pensar tantas cosas, a meditar las ideas dos veces y encontrar el punto cero de la situación porque es cierto tengo miedo, tengo mucho miedo y me aterra terriblemente volver a pasar por cosas que me hacen mucho daño, es por ello que prefiero creer en la superación y en que esta vez las cosas si podrán resultar, que a pesar de todas las bajas que he tenido existen altas aún más bonitas y buenas que las que ya he vivido, muchas cosas suenan cliché, pero es cierto uno siempre busca lo mejor, uno siempre quiere pensar positivo para que las cosas resulten y que por sobre todo salgan bien. Es así como yo ahora me estoy aferrando a ciertas cosas a creer y potenciar mi ser, para crecer como siempre debí hacerlo, teniendo en cuenta claro que no todo sale como uno lo espera, pero que si se pone de nuestra parte se puede lograr, no quisiera tropezar de nuevo con la misma piedra, ni mucho menos terminar igual de mal que la última vez, pero es cierto tengo un susto tremendo y muchas veces quisiera estar mas segura de las cosas, para poder creer que esta vez todo funcionará.
Será que soy muy optimista o es que en realidad aún me queda un pisca de amor en el corazón, pero de toas formas me gustaría sentirme más plena, así como me sentí cuando estuve sola, así como me sentí cuando supe que ya no volvería a tener a la persona que más quiero en mi vida, pero es cierto hoy me sorprende que haya vuelto, que haya cambiado eso y me este hablando, pero insisto aún sé que yo no soy lo suficientemente buena para ella y tampoco soy la persona que la hace 100% feliz... ¿dependerá de ella mi felicidad muchas veces? la mayoría de las personas dicen que si, otros dicen que no, en mi parecer creo que si ella fuera feliz conmigo yo sería realmente feliz con ella y sin embargo, aún no se si es cierto eso. No quiero complicarme la vida pensando en lo malo, pensando negativo, pero tampoco puedo hacer como si nada ha pasado, como si esta fuera la primera vez que le doy una oportunidad, no creo que sea un mal (así como muchos la ven), pero me gustaría estar más segura de que estoy bien, me confundo mucho y por supuesto me ha costado una enormidad volver a creer que esta vez las cosas si resultarán, es como una estúpida Belén diría: "es mejor creer en lo bueno y pensar que siempre te dicen la verdad, a creer que te mienten y te desilucionan con querer".
Sabrá Dios que me espera en esta vida y en este camino que retornó a mi hace poco y que se ha aferrado a nuevos comienzos otra vez, sólo espero no caer rendida como muchas veces y esta vez crear lazos fuertes y duraderos, que no me hagan dañar lo poco y nada de corazón que me esta quedando.
"Un día todo irá bien: he aquí nuestra esperanza. Todo va bien hoy: he aquí la ilusión."
(Voltaire)
No sé qué decir, no sé qué pensar, mas sólo siento las lágrimas caer por mi mejilla asomando un suspiro de melancolía, me prometí a mi misma ser fuerte, mas me veo y no soy valiente, tengo la fuerza para vivir, pero ya no las ganas para seguir, por qué siempre rompen mi caparazón, qué buscan ella si no soy yo, acaso no es suficiente todo lo que hago y digo por estar bien, que aún me duele tener que ceder. No creo tener fuerzas, ni mucho menos coraje para soportar otra vez, las estúpidas palabras que salen de tú boca, aludiendo el hecho de que me chocan, ya no creo poder más si no eres capaz de asimilar que estamos avanzando otra vez, pero esta vez bien, no des pasos atrás y no destruyas mi corazón que como dije hoy "ya está cansado de tanto dolor".
