I can't more in this World

La sangre corre ardiente por mis brazos y entre mis piernas se acumula el resto, mi corazón ya no late ni se escucha latir, mi cuerpo ha derramado la ultima gota de vida que tenía y en el vacío me he quedado, se han secado mis viceras y simplemente mi mente ya no reacciona, es como estar muerta en vida y sin que nadie lo note ni por casualidad.

Se aproximaba la tormenta, esa tormenta nefasta que te hace llorar y gritar sin parar, que te vuelve loca y te deja tan mal que la muerte no se arrepentiría de llevarte. No previne esta tormenta acechadora y me dejo tirada más allá de donde me lo esperaba, no grito, ni lloro por fuera, pero por dentro me muero, me carcome como un gusano que poco a poco se lleva algo de mi. Las fuerzas se agotaron y varada en la lejanía me he quedado, no sé donde ir, ni hacia donde correr, estoy sola en un lugar desconocido, en donde mis pasos se sienten profundos, muertos, como si nunca han existido, me esta matando lo sé, así lo siento y así me siento, muerta, destruida, acabada y sin razón.

Trate de buscar ayuda, incluso de decir una palabra en donde la tormenta aún no llegaba, pero no se me permitió e inundando todo lo bello, se llevo lo poco y nada que me quedaba en esta tierra infeliz.

- Me has dejado sola (le grite mientras lloraba).

No supe de mi ni de las palabras que grite, la tormenta se ha ido y con ella todo lo que fue de mi, no puedo más en este mundo me dije y sentada en la oscuridad de la noche lloré como si nunca lo hubiera hecho y rogando por algo que me iluminara dormí en ese suelo mojado, tratando de no recordar lo pasado, pero el silencio me mataba y con cada instante se hacia peor, en esta oscuridad se siente todo muerto y desolado, en este oscuridad me has dejado varada y en este oscuridad moriré, no sabía qué hacer sólo se quedó conmigo el dulce recuerdo de lo vivido y que con cada gota de sangre que había derramado se había perdido y acabado con un triste final. Traté con las pocas fuerzas de pararme y aunque no pude hacerlo supe que jamás lo haría en esta vida y que sólo me quedaba esperar por la otra, en donde no existiera este pesar ni este dolor eterno que dejó tu ida en mi y que derramo lo ultimo de vida que me quedaba. Supe al fin que mi final había llegado y que dependía de mi dar el primer paso para ello. Qué podía hacer sola en un mundo de tristezas, qué podía hacer sola sin tus manos en mi mesa, qué podía hacer yo si mi vida te las llevado maldita tormenta. He muerto por dentro y sólo quedan de mi las sobras que este mundo me dio y que día a día van desapareciendo, para acabarse en el preciso momento que él me otorgará. La sangre fluye por mi brazos y este dolor inmenso nunca terminará.

La perdida de mi alma no se compara con la del corazón, pero la perdida del amor simplemente no tiene comparación.

Dedicado a mi en mis úlitmos días.

To Much For Me

+ Lo Único que Quiero es Morir +

En Este Momento...

Es una sensación de locura, una que no me deja pensar tranquilamente, que convierte mis días y noches en calvarios, esos pensamientos y esas sensaciones que de mi cuerpo brotan sin cesar y de mi alma se liberan con pesar, quisiera no sentir aquellas cosas ni tener esos pensamientos; que de malo no tienen nada, pero de engañoso lo tienen todo. Esta inmensa locura que se ha convertido en perdición me engaña muchas veces y me llena de dolor, no es una intuición cualquiera ni tampoco un presentimiento de pasada, es algo mas profundo que me acelera el corazón, de cada palabra saco un razonamiento y de un rompecabezas trato de armar aquellas situaciones peligrosas y como siempre engañosas.

La mentira, la traición, el engaño causan en mi confusión, gran parte de mi locura se la debo a ellos y mi desrazonamiento a mi pensar, que aunque muchas veces critico no deja de ser un simple pensamiento, lo notas en mi cara, lo sientes en mi cuerpo, este pesar me esta agotando y acabando por dentro, muchas veces quisiera escapar y así librarme de aquél mal, pero mis cadenas me detienen y como prisionera me sostienen, a mi locura le debo mi prisión, esta prisión sumergida en amor, amor del maldito y sin corresponder, ese amor que no hace más que herir y dañar que aunque te entregue paz te hace llorar, locura, amor y razón mis complementos en este camino, podría yo cambiar uno de ellos y así tener un poco más del otro, pero como por inercia se equilibran convergiendo en perfección, aunque muchas veces por error se desequilibran, pero siempre llegan a su punto normal, dejando mi cuerpo, mi alma y mi mente en una mala condición.

La naturaleza, la vida humana y el existir de cada cosa tienen su equilibrio y aunque muchas veces por fuerzas mayores no; siempre lo logran ante tanto pesar, por lo tanto quiero en mi encontrar ese punto de apoyo que me haga sentir los tres pero en iguales cantidades y así no desviar mi camino y perderme en las tinieblas en las que mi locura muchas veces me ha dejado y mi razonamiento así también me ha traicionado, sólo queda este amor incomprensible que no hace otra cosa que amar y entregar hasta su máxima expresión, aunque sin ser amado y como siempre abandonado. Sé que las fuerzas para cada una de ellas las tengo sólo me falta regularlas y así librar un poco el cuerpo, soltar la mente y dejar al alma en paz.

Que el miedo me abandone y la confusión desaparezca, porque quiero vivir en un mundo sin temor al daño y así también a no ser abandonada por los que me rodean, la confianza y la paz necesito encontrar y no con un propósito espiritual sino mas bien personal, en donde tanta pregunta desaparezca de mi mente y me deje vivir un poco más de lo normal. Espero y deseo que las Mariposas a mi alrededor me acompañen en tal hazaña y no me dejen caer nuevamente, que este temor desaparezca y la la locura me abandone por un tiempo, porque libre me quiero sentir de las redes de la incomprensibilidad.

"Mente, Alma y Cuerpo - Razón, Locura y Amor"

Insatisfacción del Alma

Alejar esa sensación de desesperanza es un delirio asesino, no porque no se pueda sino porque es doloroso, siempre el pesimismo y la intolerancia se enfrentan día tras día convirtiéndose así en parte de tú vida, pero existe la forma de superar eso y sentir que al fin las cosas se hacen no sólo por placer sino también para sentirse bien, me gustaría sentir alguna vez que todo lo que doy sea bien recibido y así también recibirlo yo, pero siempre me queda esa insatisfacción de no recibir nada y aún así doy todo. Será como dicen algunos masoquismo de mi parte o simplemente es algo inconsciente que me nace hacerlo, esperando que alguna vez eso mismo me pase a mi. La verdad que así como se me hace inexplicable debe ser difícil de saber, porque uno nunca esta en la cabeza de la otra persona y mucho menos sabe lo que piensa, por lo tanto pasara por su mente dar así como recibe. Hay momentos deliciosos en donde el acto de dar y recibir se complementan al máximo,pero también hay otros en donde la sensación de vacío te deja pasmada en la incomodidad de una futura reacción, que para peor se pierde en el tiempo.

El cuerpo muchas veces recibe el peor dolor, pero el que se lleva todo es el alma, esa cosa espiritual que te hace sentir muchas veces mal y otras bien, pero que al fin y al cabo se mantiene en un desequilibrio constante, que a veces te hace rabiar por todo y también sentir ajeno el cuerpo del corazón, pero cuando esta alma está insatisfecha y se siente como dije anteriormente con un vacío, que sólo una persona puede llenar y que por lo demás no lo hace, ¿como se podrá llenar vacío inexistente?, es cuestionable porque pienso que algún día si se podrá llenar nuevamente, pero la pregunta es cuando, si mientras lo hace sólo una persona y que en realidad no pesca por decirlo bulgarmente, por lo tanto si el espíritu en este momento lo alimenta Dios con su amor, quien lo alimentara cuando necesite a alguien de carne y hueso. A veces desespero pensando en eso, porque creo que nunca llegara tal individuo que me vuelva a llenar de tal forma como lo hicieron antes y así también temo que me dañe igual o más que la anterior. Si nos damos cuenta la vida es un sin fin de preguntas, que te hacen cuestionar todo lo que te rodea sea o no pequeño, pero al fin y al cabo lo cuestionas, yo hoy me cuestiono todo y así como lo hago sé más de todo, incluso de las personas que hacia buenas y que hoy no son mas que gusanos en el estomago, que te intoxican hasta matarte.

Aún así buscare una respuesta a esta insatisfacción que me hace cuestionar todo, porque mi alma si no fuera por Dios estaría vacía y bueno hasta el momento mi cuerpo lo esta. Quién sabe por qué las personas que mas queremos y amamos nos hacen más daño y aquellas que ni tomamos en cuenta nos aman pese a todo.

"Que se llene mi alma y satisfaga mi Corazón"

Sentimiento-Enfermedad

Y sentir que el corazón se acelera a una velocidad que te impacta y te deja sin respirar, sentir que el calor sube y te brota por todo el cuerpo o muchas veces que deja de latir y se detiene al punto de no responder a nada, me ha pasado muchas veces, a veces por situaciones embarazosas y también por otras muy malas, pero al final existe una cura para aquello y al igual que cualquier enfermedad tiene solución, aunque muchas veces pareciera que no existiera y mucho menos cuando el dolor es tan fuerte que te presiona el pecho dejandote sin respirar, la gracia esta en controlarse y no desesperar, ya que en cualquier situación y más si es de esta índole, uno tiende a reaccionar de manera espantosa, incluso a gritos y pataleos.

Muchas veces prefiero quedarme quieta, tratar de respirar sin desesperar y bueno seguir adelante, porque si algo he aprendido en este tiempo es a no rendirme ante la enfermedad, incluso la más incurable que pueda existir, que en todo caso sería lo peor de lo peor, pero bueno mientras sólo leves y pequeñas enfermedades que perfectamente han tenido solución, pero a mi parecer la enfermedad mas incurable y que menos solución tiene es el "Amor", ese colérico sentimiento que te abarca y contagia desde la cabeza hasta la punta de los pies, ese sentimiento-enfermedad que podría perfectamente evitarse y que es imposible hacerlo, pero bueno es una realidad y existe en cada uno de los seres humanos, incluso en tiempo de guerra, porque corazón sin amor vaya que cuesta encontrar.

De todas formas es un dulce sentimiento, que muchas veces te anestesia completamente y te hace volar y navegar en un país de maravillas, pero cuando aterrizas se convierte en una peste que te persigue como lapa y lo peor de todo es que no se despega hasta alcanzar la muerte del ser, pero de todas formas debe tener su cura, aunque sea momentánea, porque imaginemos nos pasara lo mismo que las personas del periodo romántico, en donde morían por amor, ¿Sería bonito existir si sólo se tratara de eso?, la verdad que no debido a que el amor hay que disfrutarlo y sacarle el máximo de provecho porque cuando se disfruta no hay sensación mas rica y encantadora que esa y aunque sea una enfermedad se puede vivir con ella y no necesariamente morir por ella, aunque debo reconocer que muchas veces me paso que lo único que deseaba era morir a causa de esta enfermedad, que a veces se convierte en una verdadera pesadilla, y trata al corazón como un verdadero trapero. Y es que a eso voy, nuestro cuerpo y la mayor parte de nuestros órganos se debilitan mucho a causa de ello, pero el que mas lo sufre es literalmente el corazón y que a pesar de ser un órgano vital para todos, muchas veces me gustaría arrancarmelo y como se dice popularmente quedarme "Sin Corazón", porque así como es un sentimiento-enfermedad el amor hace caer tanto lo físico como lo psicológico, lo interesante es que ahora la mayor parte de eso tiene solución sea un psicólogo o un terapeuta que te ayuda a superar todo ese derrumbe emocional que causa estragos en nosotros, pero imaginemos como dije anteriormente a los románticos lanzándose al río o incluso ahorcandose por no encontrar una salida o mejor dicho una cura a esta enfermedad. Sinceramente debió ser atemorizante para todos y mucho más para las personas que provocaron tal muerte en las otras, ya haya sido por desdicha o por no correspondencia, pero al fin y al cabo no fueron un antibiótico eficiente para el muerto.

"El Amor lo soporta todo" dice la biblia, pero lamentablemente nuestro cuerpo no y hasta el día en que esta enfermedad no tenga su medicina será un sentimiento-enfermedad en la sociedad, y bueno en los enamorados nada mas que un dulce medicamento que te cura y sana hasta la más honda cicatriz.

"El primer suspiro de amor es el último de la razón".

Prefiero no mirar

Podría pensar que de pronto el mundo se derrumba ante mis pies y me deja inmóvil por unos segundos, luego sin querer abandono el lugar con una desdicha que atormenta y un dolor que mata, tratar de gritar se hace imposible incluso aterrador, pude entregarme completamente a ese mundo, ese único mundo que a lo mejor de mágico tenía todo pero de cierto nada, las historias los desmanes se repetían una y otra vez hasta romperse y colapsar, y es que así pasó mi tiempo; esos mili segundos que se convirtieron en algo eterno y sin final, hasta ahora que casi encontrado puedo liberarme un poco más de aquello, aún así queda el sentimiento del derrumbe, ese sentimiento profundo que te ahoga cuando no te sientes bien y te arranca algo mas que el corazón.

Tengo ese sentimiento sobrecogedor a una persona que podría haber sido cualquiera incluso un pobre diablo, pero eres tú, tengo un sentimiento que me atemoriza a acercarme a ti y tratar de al menos decir Hola, podría gritar que ya no te amo y que de pronto todo murió y mejor callo y no lo hago, pero en mi interior muchas veces eso ha llegado a pudrir lo que soy y es cuando decido hablar, pero mientras que te podría decir, no estoy derrumbada es mas aún sigo en pie, pero tengo ese sentimiento ese temor que a lo mejor te perseguirá hasta la muerte, de verte y caer derrumbada sobre mi mundo ya roto, podré reconstruirme una vez mas lo sé, de las experiencias anteriores lo aprendí, pero es una lección tan grande y tan conciente de la realidad, en donde la fantasía se deja de lado, para poder afrontar algo mas que lo verdadero, podrás algún día afrontar la realidad tal cual es y contarme o al menos dirigirte a mi con la verdad, o es que siempre será una mentirita que se oculta para estar bien y no sólo con la persona sino con todo lo que se hace, si al fin y al cabo mintiendo y ocultando se logran grandes cosas, pero yo simplemente quiero que eso acabe y me gustaría como ahora que no fuera de la peor forma, en donde el daño y la crueldad se anteponen a la sinceridad.

Observo el horizonte con otra mirada y mucho más diferente a la de antes, pero siempre hay un sol que me recuerda lo bello y amargo que fue la pequeña estadía con ella, ese sabor amarguisimo en el que podría decir stop! y no puedes y sigues digiriéndolo como si no costara nada, es una medicina que en vez de sanarte te daña y no te cura en lo absoluto. Se soporta muchas veces, pero el aburrimiento ya no lo permite y la sensación de vomitarlo se conserva desde la última vez que se convirtió en lo más amargo probado alguna vez en la vida, de todas formas no me queda mucho por soportar, en pocas palabras la medicina se acabó y lo único que se puede hacer es tomar otra con un diferente sabor y que sea dulce, para que no te cueste tomarla y así de vez en cuando disfrutarla.

Las miradas, las palabras, los sentimiento al igual que en la imagen son de desesperación, pero no de no poder hacer nada sino mas bien de soportar tanto sin tener que merecer aquello, podría llorar toda mi vida y seguiría soportando tanto dolor, pero prefiero detenerme y gritar STOP!, ya no quiero mas daño ni tampoco quiero de tú crueldad, que ya no sólo me aburre sino que también me desgasta.

Yo oculto muchas veces mis sentimiento (aunque no se note) y así como un medicamento me los trago "amargos, dulces, pequeños, grandes, malos, buenos" los digiero igual y bueno alguna vez parare de hacerlo, quien sabe cuando verdad. La vida una larga y difícil ruta que cuesta mucho caminar.

Cuando te mire mis ojos serán testigo del final y mi corazón un confidente más.