El Ocultador

¿Cuanto podemos llegar a ocultar? ¿cuanto podemos engañar? ¿cuanto podemos mentir?, cuanto, cuanto, cuanto... El ser humano por si sólo es una mentira, disfrazada de algo aparentando ser lo quiere demostrar, mas no es así por dentro, es una ilusión de la cual muchas veces nos percatamos, ya sea hablando o simplemente dándonos cuenta con hechos de la verdadera realidad que muchas veces ocultamos, es por ello la primera pregunta, cuanto el ser humano es capaz de ocultar para aparentar que las cosas están bien o que simplemente pasaron de esa forma, sinceramente yo no doy mucho de mi confianza a quienes ya la han roto, principalmente porque sé que las personas no cambiaran eso de si y también porque seguirán siendo los mismo por su propio beneficio y no por el de uno.

Yo creo que el tiempo soluciona y arregla muchas cosas, mas no cambia pequeños detalles de las personas, claro esta que algunos pueden ser pasables, en cambio otros ya no los soporto... sé que he mentido en esta vida, claro que lo sé y lo reconozco, he engañado tal vez e incluso he sido un poco hipócrita, pero he aprendido de ello, he dejado de ser así hace bastante tiempo ya, si mas bien lo recuero desde que el año pasado tuve un pequeño tras pie y literalmente aprendí a porrazos que ciertas cosas no son buenas de llevar, ejemplo clásico la mentira, al día de hoy he tratado de aguantar alguna que otra por ahí, pero al fin y al cabo igual me entero de la verdad, sea de quien sea, incluso de la menos pensada, pero la sé... y es que uno con el tiempo va entiendo eso, va dándose cuenta cuando sucede y cuando alguien principalmente cercano a nosotros lo hace, ya sea por su modo de hablar o por no poder explicar cosas tan fáciles de aclarar, así también por las reacciones ante el tema y sus gestos, ya sean fáciles o de alguna otra parte del cuerpo. Recuero que una persona siempre me ha dicho que soy una bruja por adivinar las cosas, o porque sin querer las presiento, pero no es tan así incluso creo que va más allá de eso, es saber conocer a la persona que tenemos enfrente, es entender con quien nos relacionados o a quien le pedimos explicaciones a hechos tan básicos, pero complejos de justificar.

Hoy sentí una leve decepción a algo tan simple a algo que no tiene mucha importancia, pero que en si es algo que me molesto bastante, no porque el hecho en si, sino que fue más por la pequeña mentira que salió de la situación, odio tanto que la gente no sea capaz de ser sincera o al menos un poco más honesta, por qué es tan difícil decir la verdad, a qué le temen, por qué siempre hay que ocultar cosas o simplemente cambiar la verdad, qué ganamos con eso si al final igual sabemos cuando algo esta mal, cuando sentimos o mejor dicho en mi caso presentimos que hay algo que no concuerda, sé cuando la gente me miente, cuando me inventa cosas, incluso cuando dice algo que a lo mejor no es así, lo sé porque el ser humano aprende de sus propios errores y así como yo en algún momento he cometido los mios, sé precisamente cuando la discusión se tergiversa y cambia completamente el rumbo hacia la verdad... en realidad estoy bastante cansada de eso, incluso a veces me llega a dar lo mismo, es como dije al comienzo hay cosas que no cambian y creo que las personas mentirosas por más que quieran hacerlo no lo hacen y aunque sea una pequeña mentira siguen haciéndolo. Hoy no estoy ni triste, ni apenada y mucho menos melancólica por el hecho en si, pero si estoy bastante molesta por la situación en general, algún día me gustaría que las personas fueran un poco más honestas, sé que cuesta, a mi me costo un montón, pero al final queda lo bueno de eso, lo bueno de decir las cosas como son y no inventar algo para cambiar la realidad, fastidiosamente me apesta que no podamos ser sinceros y más cuando día tras día tratamos de hacer las cosas mejor, porque claro por parte del que la dice le da lo mismo, seguramente creerá que uno es lo bastante tonta como para no darse cuenta de la clase de estupidez que dicen, pero para uno es verdaderamente fastidioso soportar escuchar tal estupidez y es ahí donde me pregunto otra vez ¿cuanto es capaz de ocultar el ser humano por su propio beneficio?... patético, terriblemente patético, hay veces en las que quisiera gritar a través de un megáfono la ridículas que estoy escuchando, para saber si soy o no la única despierta en darse cuenta de la realidad. En general acepto una que otra mentirita por ahí, si sé que no podemos ser 100% honestos o sinceros, pero creo claramente que cuando uno tropieza con una piedra tan grande que incluso llega a saber lo nefasto que puede ser eso, no creo que quiera tropezar nuevamente con la misma y gran piedra.

Creo que ya es hora de enmendar nuestros errores, dejar de actuar de una forma cuando no somos así, dejar de ser tan falsos, si por Dios que más bello que la verdad en este mundo en donde la mierda que nos rodea nos hace cada vez más mentirosos y menos justos, estoy arta de eso, de esa basura que mucha gente lleva consigo y que a la vez nos hace parte de ella... me terminare preguntando ¿cuantas veces más? si tan sólo alguien me lo dijera y bueno como todo en esta vida, es algo casi imposible de saber y como diría yo de enterarse.

"Yo no quiero ser parte de esa basura"

"Quien se deleita en defraudar al prójimo no se ha de lamentar si otro le engaña"

(Francisco Petrarca)

Reencuentro Extasiante

Muchas veces pensamos que hay días en los que los hechos sucedidos en él, son mejores que los de otros días, para mi el día lunes siempre ha significado algo bueno, algo que me hace sentir bien y estimulantemente feliz.

Hoy como cualquier otro día comencé mi día feliz o más bien normal, sin preocupaciones y sin mucho que hacer, mas que ir a clases y quién sabe si sale algo entre eso, pero el destino muchas veces nos sorprende y nos da regalitos muy apreciados, tanto que muchas veces no los imaginamos o más bien no los esperamos. Hoy como cualquier otro día las cosas andaban perfectas, se sentía en el aire un ambiente de tranquilidad y a la vez de entusiasmo, no obstante y un poco agotada por las clases, sabía que esa tarde podía cambiar. De pronto una llamada se hace presente y atendí a ella, era una especie de juntación para poder ver a mi querida mujer, aunque haya sido sólo por unos minutos, sé que los minutos previos a ello me hubiera resistido a ir a verla, pero al fin y al cabo fui, sin pensarlo más caminé por aquellas calles habitadas por cientos de personas y buses. Caminando no muy veloz, ni tampoco muy lento, tuve el reencuentro más exquisito de este año, el momento más efervescente que pude haber tenido, en el lugar preciso, en el tiempo adecuado, en la órbita entre su galaxia y la mía, en un golpe de suerte tuve el reencuentro con un viejo y gran amor.

"Cruce la calle para ir al encuentro con mi ex mujer, mientras guardaba mi celular no miraba hacia el frente, más mis ojos pendientes de los buses iban, cuando ya iba cruzando la segunda calle observe a lo lejos una figura que mis ojos conocen muy bien y que mi mirada a este punto de vida ya había olvidado, una figura femenina, cuyos rasgos podría describir perfectamente en una poesía, los nervios se sintieron de inmediato, la sonrisa despego de mi boca y la mente como en un momento de muerte recordó los cientos de sucesos vividos con aquella figura, que caminando solitaria en dirección opuesta a la mía venía, sentí como la sangre subía a mi rostro y como me sonrojaba frente a su presencia, raramente me suceden estas cosas, raramente me encuentro con esta persona, es más es tan raro que lo haga que cuando sucede se revolotea todo en mi... a medida en la que nos acercábamos observe como salía una sonrisa de su boca y notaba como trataba de encontrar la palabra perfecta para decirme al momento del encuentro, camine ni tan aprisa ni tan lento, mirando los autos a mi alrededor y por si el semáforo cambiaba de color, su mirada por así decirlo penetro la mía y sin quitarnos los ojos de encima nos acercamos y tuvimos la valentía de decirnos ¡Hola!, pensé que seguiríamos de largo como habitualmente lo hacíamos, pero nos detuvimos y así como en la imagen se detuvo todo en mi, el tiempo no corrió y levemente sentí el silencio de los tormentosos autos, con un poco más de valentía le robe un beso, que sentí tan bien recibido y devuelto por parte de ella, las palabras brotaron en su perfecta sinfonía, creando el momento más impresionante del día, sentí las ganas inmensas de abrazarla y respirar su aroma, detenerme cerca de su cabello, observar si los años la han cambiado, pero así como el tiempo avanzaba, aquél momento avanzó y como si sólo fueran unos segundos terminamos por decirnos adiós, si la describiera en este momento recordaría su voz un poco ronca debido a su resfriado que note al momento de hablarnos, recordaría la escarcha plateada sobre su labio, su pelo más corto y menos rojo de lo habitual, recordaría su piel tan suave y a la vez tan blanca, su sonrisa, su hermosa y bella sonrisa, que los años no han cambiado y ha sabido mantener hasta hoy, sus caderas y su cuerpo tan perfecto ante mis ojos y tan femenino para ser verdad... y fue así que de en un momento a otro nos alejamos, nos terminamos de hablar y sentí unas ganas tremendas de darme la vuelta y llamarla por su nombre y pedirle tan sólo en un minuto un abrazo, un invitación, una oportunidad más de observarla y sentir su cuerpo tan cerca del mio".

Los minutos siguieron pasando, más mi mente no podía dejar de pensar en ese momento, en ese preciso y justo momento; en donde uno comprueba que por más que pasen los años y hayamos dejado atrás muchos recuerdos y experiencias, aún existen en nuestra frágil y sutil memoria y que así como hoy de un instante a otro vuelven a relucir tan claramente como si los hubiéramos vivido ayer. Es como aquél dicho "Cuando uno menos lo espera, aparecen las personas en nuestro camino" y así fue, así tal cual, nada planificado, nada esperado, ni si quiera con la mínima esperanza de verla en un día como hoy; apareció el amor que marco mi vida, mi primer y gran amor, el amor que tengo de hace ya 6 años, el amor más platónico y realista que alguien pudo haber tenido, el amor que me entrego el trance más extasiante del día, el amor más inolvidable junto con el que vivo hoy, mi loco e increíble amor.

Ama un solo día y el mundo habrá cambiado.

Roberto Browning.

Atrás de la Mascara...

No es tratar de sacar lo malo de si a la vista, ni mucho menos ocultarlo, es más es ser sincero ante todo y ante todos, no parecer patético ni mucho menos sínico, son asuntos que perduran, son pensamientos que se mantienen y atemorizan a todo aquel que los ha vivido, no es una ilusión ni mucho menos un pesimismo, es tener en mente todo aquello que da miedo, todo aquello que da escalofríos y deja paralizado alguna parte del cuerpo, es estar tras una mascara, escondida de lo innombrable, ocultando el temor o el deseo de hablar. Es sentir que sacar a la superficie los sentimientos es aterrador o así también una salvación... no son cambios, son olvidos, son cosas que perduran en esa mente fría que dice no recordar ciertas cosas o más bien pretende no hacerlo, es intentar borrar con una goma mil hojas, es tratar de sacar una espina del corazón o más bien sanar una herida infectada con el tiempo.

El tiempo nos enseña a comportarnos, a ser mejores personas, a intentar darnos una nueva oportunidad sin recordar que la anterior ya ha fallado, es volver a comenzar de cero algo que inoportunamente esta en 10, es seguir con la mente abierta y la frente en alto, con la conciencia limpia y el corazón abierto a esa oportunidad única y que para mayor adoro, es entender el ¿por qué? de las cosas y dejar atrás los ¿quién sabe?, es intentar una vez más ser feliz con esto que sucede, con esto que pasa y da vueltas, con estas alegrías inmensas que llenan corazones, con estos sentimientos que encantan y te hacen sentir mariposas en el estomago, es decir que una vez más estas de pie, pero esta vez no para caer sino que para avanzar con paso firme y en una sola dirección, es simplemente quitarse la mascara de la cara y enfrentar las cosas como son, aunque a veces sean malas, aunque a veces duelan y hagan daño, pero es superar las barreras, es madurar con las heridas y abrir paso a la cicatrización positiva, tal vez no permanente, pero si por un largo periodo, es borrar las huellas que dejo el camino ya recorrido y dejar unas nuevas para poder seguir... son opciones, es la vida que nos enseña a cambiar y aceptar todo lo que nos pone enfrente, como si fuera una lección que debemos aprender, yo he aprendido la mía, he sabido que hacer y que no hacer, he sabido cuando detenerme y cuando darle rienda suelta a lo que hago, he comprendido y sabido que todos los días las cosas cambian y que aunque el tiempo permanezca siempre igual, las cosas no y que esos cambios con el tiempo nos hacen crecer y saber que esta vida no es perfecta, aunque así lo queramos, pero también podemos hacerla mejor si queremos. Yo quiero cambiar mi vida y seguir así como esta con ciertas cosas, tal vez sean cambios pequeños o tal vez no cambie nada, me gusta mi manera de ser y a pesar de que no sea la mejor, he aprendido a lidiar con eso, a saber que por más que quiera ocultar tras una mascara mis sentimientos no puedo y aunque trate de callar los temores, prefiero decirlos, porque me gusta enfrentar las cosas, porque disfruto haciendo todo sin rencor o cargo de conciencia, porque me gusta sentir que lo que hago esta bien para mi y por mi y que tal vez no lo sea para otros o tal vez si, pero mientras yo sea feliz esta bien, es como una amiga dijo "Es tiempo de ser un poco más egoísta y pensar primero en mi"... me cuesta lo sé, porque no soy esa clase de persona, pero tampoco soy de aquellas que se dejan insultar, el tiempo permanece y yo soy la que cambia, yo soy la que muestra y oculta lo que quiero, soy yo quien hace de su vida una vida normal o una vida en plena locura, disfrutando de lo magnifico que estar con alguien a mi lado.

Los días nos sorprenden así como a mi me sorprendió el de hoy, es como digo Odio los martes, odio comenzar mi día con el pie izquierdo y acostarme llorando con dolor de haber tenido tan pésimo día, pero soy optimista y creo que mañana puede ser mucho mejor, tal vez hoy no era bueno hablar sino que era mejor callar, tal vez hoy no era día para ser feliz sino que para entristecerse y llorar como niña, tal vez hoy no era mi día, no era mi tarde ni tampoco mi noche, pero también se que no sera mi único día y que vendrán muchos más, sólo me habría gustado contar con ella, contarle lo que me pasaba y porque lloraba de tal forma en que las lágrimas caían sin cesar, tan sólo me habría gustado escuchar de su boca una palabras de calma, unas palabras que me hicieran sentir mejor, pero como tal día no fue así y entre tanta cosa no paso nada... a veces me cuesta entender a las personas, no somos hipócritas ni mucho menos idiotas, pero por qué tenemos que ser tan obstinados y dejar de lado a las personas cuando ellas necesitan de uno o de alguien en general, me dolió lo sé, porque estaba triste, pero ya ha pasado, ya termino. No quiero sentir la muerte cerca, ni mucho menos lo negativo de la situación, más bien quiero creer que fue por algo, por alguna razón, pero cuesta, me cuesta sabiendo que tenía con quien contar... es difícil entenderme lo sé, pero entiendan que soy así; extraña, aferrada a sus deseos, a sus pensamientos, a sus ideas, a su corazón y así a la vez a su razón y realidad, que soy tan loca como una cabra y a la vez tan tranquila como una flor, que mi sensibilidad traspasa las barreras de lo que veo y que soy fiel a la amistad y al amor, que para mi algo negro es blanco y que algo blanco es gris, que me cuesta confiar después de tanto daño, que me cuesta creer entre tanta mentira e hipocresia de las personas en general, que no soy mala y que siempre doy todo de mi, entiendan que soy como soy y si hay algo de malo, prefiero saberlo antes de que me lo oculten como me han ocultado tantas cosas en esta realidad... no creo ser una soñadora al decir que algún día alguien me dará todo lo que yo he dado y que me hará tan feliz como lo merezco, pero así sé también que en esta vida eso cuesta encontrar y si es que lo tenemos dura muy poco o en realidad sólo es por un periodo, de todas formas yo soy feliz, soy feliz cuando estoy con ella, soy feliz cuando algo bueno me sucede, soy feliz cuando Dios me da buenas cosas, soy feliz cuando sé que mi familia me ama y por sobre todo soy feliz, cuando la persona que yo amo me devuelve el cariño entregado.

Es hora de quitarnos las mascaras, es tiempo ya de enfrentar los hechos y la realidad, es hora de decir lo que queremos o sentimos, es hora de ser real y no un espejismo de algo que no somos o pretendemos ocultar... yo quiero revelar lo que siento, lo que veo, lo que creo y lo que quiero hacer, yo quiero quitarme la mascara de enfrente y darme a conocer por lo que en realidad soy, por lo que los demás no ven de mi y entender el por qué de las cosas, y así enfrentar los hechos de una mejor manera... yo simplemente quiero seguir siendo yo, sin ocultar nada, siendo sincera y honesta, diciendo todo lo que siento y demostrando cuanto amo y puedo amar, simplemente seguir igual.

"El tiempo pasa y cada vez nos ponemos más viejos"

(Pablo Milanés)

Contigo soy realmente yo, realmente autentica, soy la mujer que nadie ve, la mujer atrás de la mascara...