Is a Dream

De entre mis sueños apareció una mujer cautivadora, sencilla, perfecta. Me volvió su mirada y me dejo observar más allá de sus ojos, distinguí un horizonte de palabras de entre las cuales tú nombre apareció, no distinguía lo demás sólo tú nombre que hoy mi mente conserva todo el tiempo. Imagine por un momento que querías, pero no dijiste ni una palabra. Tratando de saber alguna señal no diste rienda suelta a lo que hacías, nada mas que observarme y llamando mi atención de un modo muy sutil yo no paraba de hacer lo mismo.

Eras bella, insólita ante mis ojos, inimaginable para mi mente, podrías cautivar a cualquiera, pero de eso no te preocupaste... Tú timides te hacia mas bella y agradable de tener cerca, podría haberte creído introvertida, sino hasta cuando dijiste lo que querías. Mi sentido de la razón voló y escuchando tú voz; una que te hace muy particular supe lo que pretendías. Eres inédita, increíble, eres todo y mucho más, ni tus defectos te hacen ver mal, eres perfecta ante mis ojos, eres maravillosa para mi ser, eres una mujer completa, de carácter fuerte y de personalidad cambiante, tanto como para pensar en una bipolaridad.

Tú piel, tus ojos, tus manos complementan lo esencial de tu ser, que seductora manera de mirar que increíble forma de pensar, no tienes limite de ser, eres tú y nadie más. Mujer eres simplemente fenomenal, me vuelves loca.

La belleza física no lo es todo, sino también la belleza psicológica, la cual enamora los sentidos del ser humano.

Encuentro Cercano con Mi Ex

Me pongo al día con mis escrituras, estas que me hacen liberar mucho más que mi mente sino que también todo lo que siento.

Hace unos días atrás me junte con la mujer que lo era todo para mi, pero hoy sinceramente no es nada. Es difícil de explicar todo, pero ciertamente fue así, primero no era por algo que nosotras quisimos sino por algo que era necesario y segundo fue tan corto y extraño el encuentro que de sabor no pude obtener ninguno.

Pensé que sería como ver a la mujer de la que me enamore locamente, de la mujer por la cual daba mi vida y hacia tan bella como las Mariposas, pero algo cambio, algo tuvo que ver que nada de eso lo vi ni tampoco lo sentí, fue como ver a una Mariposa muerta, sin vida y sólo con vanidad, poco recuerdo de ella y casi nada de como esta, fue una extraña sensación de no querer mirarla a la cara y no precisamente por vergüenza o algo parecido sino mas bien fue que tuve la sensación de no querer observarla, creo que mi instinto me decía algo, pero en ese preciso momento no pude percibir qué. El tiempo paso volando casi que ni sentí el hecho de haberla saludado, esperando por cruzar alguna palabra inteligente o mas bien agradable, pero nada y tampoco me salieron, creo que al fin puedo decir que la magia se acabo y que esa sensación que tenía cuando la veía se ha marchado eternamente de mi ser. Por un lado es triste porque me cuesta entender que alguien que marco tanto mi vida hoy sea simplemente alguien que puedo ver sin necesidad de saludar, ¿tanto cambiaron mis sentimientos hacia ella?, me pregunte todo el camino pensando en la imagen borrosa que pude ver de lo que es hoy.

Aún así me habría gustado poder charla un poco, porque hay tantas cosas que no entiendo de ella, hay tantas cosas que hace y ya no tienen sentido, siento que esa Mariposa hermosa que conocí esta mucho mas que muerta, ya ni si quiera existe sólo esta en mis recuerdos y en las imagenes que tengo, pero qué fue de ella, qué es de la mujer que conocí, simplemente no tengo explicación para eso, como le viene al titulo es de otro mundo.

Ya no brilla como antes, ya ni si quiera tiene esa belleza encantadora que me hacia quererla desesperadamente, ya no es ella o a lo mejor si lo és y sigue siendo la misma, pero ante mis ojos ya no es así. Como cambian las cosas con el tiempo, pensar que muchos de los escritos de este blog están dedicado a ella y de cuanto la ame y que hoy simplemente pueda escribir que en mi mundo dejo de existir, vaya que es raro y que sencillo se me hizo dejarla de amar, imaginaba que moriría si la veía después de todo lo que paso, pero ni de eso me tuve que preocupar, fue simplemente el tiempo el que se encargo de sacarla de mi y de todo lo que invadía en mi ser. Esa Mujer, esa Ofelia, esa Niña que ame, hoy no es mas que Carolina la persona que nunca conocí.

Son Larvas, se esconden y forman un Capullo, crecen y florecen como las Flores y así como ellas también se marchitan, mueren y desaparecen.

(La Mariposa de Mi Vida)

A New Life

Y me encontré caminando entre las calles Londres y París, pensando en lo que viene y también en lo que será de mi, puede que el próximo año sea mucho mejor que este y que lo mas probable esté con un nuevo amor, mientras tanto sigo la corriente que me lleva a ras de suerte, porque no sé lo que se vendrá. Los caminos se hacen cada vez mas cortos y esos pasajes largos que pensé nunca recorrer, hoy no son mas que destellos de recuerdos en la memoria olvidada de mi ser, de todas formas hay chispas que a veces se encienden sin querer, pero se controlan hasta ser apagadas. Lo bueno de este nuevo camino es que he comenzado a disfrutar mas de mi y de lo que realmente soy, aunque muchas veces tema por algunas cosas, sé que tan malas no pueden ser, al fin he comprendido que la vida se disfruta día a día y que cada día comienza y termina con algo nuevo, no una simple rutina que te hace infeliz y amargada, sino algo que te hace vivir y tener ganas de pasar al siguiente día para saber que sucede y comprender el por qué de todas las cosas.

Creo que el amor ha tocado a mi puerta y aunque le tema a este amor tanto como para ir muy lento, me gusta mucho y siento que a pesar de su carácter y personalidad es hermosa y perfecta por dentro, aunque me asuste y le tenga un poco de pánico en ciertas cosas, es maravillosa... Y de lo contrario prefiero una amistad antes de perderla y dejarla atrás, porque de verdad; me hace sentir mariposas en la guata ;* is a very nice person and I like very much.

Por otro lado mis estudios han progresado mucho, sé muchas cosas que jamás imagine que aprendería y bueno aunque tuve que dejar otras de lado creo que fue la mejor decisión, porque estoy con quienes amo y comparto día tras días, estoy con las personas que me hacen vivir y ser feliz y me alejan de la soledad que tanto mal me hizo, no puedo estar mejor estudiando algo que me gusta y que en realidad me hace muy feliz, ayudo a personas y ellas me ayudan a mi a ser una mejor persona, porque en este mundo la solidaridad con el prójimo y la ayuda a él es lo que mas se necesita, por lo tanto ser enfermera es muy lindo y me hace sentir de lo mas bien cumpliendo aquella labor =).

Con mi familia las cosas han cambiado un poquito y aunque el progreso entre nosotros haya sido un poco lento, hemos podido superar algunas cosas, ya las peleas se dejaron atrás y bueno aunque alguno que otro grito de vez en cuando se me escapa, sé que hablando se soluciona mejor, de todas formas nos queda mucho por superar y entre ellas la independencia de cada uno de nosotros, mi hermano, mi papá y mi mamá, mi cuñada y yo. Hay cosas que temo nunca cambien, pero también sé que si me voy lo harán, por lo tanto de mi esfuerzo dependerán algunas cosas y las otras de los demás, otro año más con ellos y luego un simple adiós, para así dejar atrás todas la malas cosas que viví.

Y bueno con mis amistades no tengo nada que decir, son simplemente lo mejor, al fin comprendo lo que muchos me decían y también lo que me recriminaban, ahora paso más tiempo con ellos y comparto cosas que me perdí en el pasado, amigos como los que tengo a veces cuesta encontrar, pero tengo la tremenda suerte de tenerlos y aunque muchas veces nos peguemos uno que otro porrazo y que de verdad me hace enojar lo superamos, porque de eso se trata la amistad; de seguir adelante a pesar de todo, a pesar de que las caídas duelan y las palabras dañen, porque en el fondo sabemos que no son así y simplemente siguiendo con lo de siempre nos volvemos a hablar, por eso amo a mis amigos, porque siempre están ahí para mi y así también yo para ellos, porque son lo mejor y simplemente porque me hace feliz.

Por lo tanto y por lo mucho que aún me queda por recorrer y también por lo que ya recorrí, mi vida de a poco va mejorando y va superando cada obstáculo que se le presente, porque ya no es tiempo de rabietas por pequeñeces, sino que es tiempo de progresar y crecer como persona para convertirme en una mejor mujer, y bueno si caigo en un hoyo tengo presente que lo único que debo hacer es salir de el y seguir adelante aunque vuelva a caer, somos humanos y cometemos errores y así como los cometemos también merecemos perdón.

Soy una Mujer feliz que se ha encontrado entre las calles, cantando, bailando, riendo, llorando, peleando, perdonando, ayudando, pero por sobre todo Siendo Yo.

En este Vida hay que Ser Autentica y pucha que cuesta Ser Autentica.

(La Agrado - Todo Sobre mi Madre)

Después de Todo...

Recordar la calidez de tú piel y sentirla tan cerca de mi, me hace pensar en lo maravilloso que es querer, amar y estar con la persona indicada, es como esas historias hermosas en donde no hay mas que belleza y felicidad, en donde no dejas de pensar en todos aquellos momentos que te han brindado y en donde te has sentido amada como nunca. Creo que esa sensación persiste en mi, pero ya en el fondo de mi corazón y sólo a veces sale a la luz, pero no por algo de necesidad sino mas bien para recordar que fue verdad, que fue lo mejor, que fue y no será jamás. Es como esos remedios que te curan las heridas o las enfermedades y te hacen sentir mejor, pero sabes que aún así en tú sistema sigue esa enfermedad y aunque no se muestre a la luz, se oculta en la oscuridad, para volver a sorprenderte cuando menos te lo esperas o mejor dicho cuando estas indefensa.

Son tan extrañas las cosas que pasan cuando ya no sientes nada de lo que algunas vez creías era imposible dejar, de lo que muchas veces te sostuvo y alimento día tras día sin necesidad de querer otra cosa más que eso, eso que hoy ya no existe y que ya no se toca. Preferiría muchas veces quedarme en mis sueños en donde aún puedo sentir el roce de tú piel con el mio, en donde mi voz y la tuya se hacen una, en donde la verdad era nuestra alianza y nos convertía en complices de ese loco amor, que hoy como nunca se encuentran y que sólo parecen ser cuentos de hada, podría haberle jurado al mundo que sería permanente, que sería el único y el más llenador de todos, pero no son más que palabras y que hoy el viento y el tiempo se han encargado de borrar. Lo bueno es que la tristeza se ha quedado atrás y esas ganas insoportables de llorar ya no se sienten más, pero a veces el recuerdo trae un poco de melancolía, que muy bien sé que se puede pasar con un poco de aire y un toque leve de alegría, de todas formas arrebatador muchas veces se hace sentir tanto enredo dentro de uno, pero como adaptación a nuestra propia naturaleza hay que aceptarlo, al menos tan perdida del todo no me encuentro ni tampoco sola, pero ese vacío aún se encuentra ahí, esperando por alguien para que lo vuelva a llenar o simplemente intente completar un poco de el.

Es raro pensar cosas e imaginar muchas otras que en realidad son sólo sueños, sueños que marcan nuestra vida y que se quedan en nuestra mente como un suave desliz de entre las sombras, todo tiene un significado y así también un propósito, será de Dios que el propósito de aquello haya sido demostrarme que la vida sigue, aunque ya no se cuente con la persona que más falta te ha hecho o que simplemente no sigue contigo, será de Dios demostrarme que el amor no se busca, sino que llega a uno en el momento indicado y cuando menos uno lo espera, será de él y de mi destino hacerme sentir que valgo por lo que soy y aunque ya no tenga del todo amor hay quienes si me aman de corazón.

Nunca pensé que lo superaría de tal forma en donde hoy los buenos recuerdos me hacen feliz y a pesar de que ya no los pueda hacer realidad con esa persona, sé que puede venir otra y hacerme pasar por ellos nuevamente y quien sabe de una forma mejor, lo único que hay que hacer es pensar positivo y no negar el pasado sino hacerlo parte de tu vida, pero ya pasada.

En la Cima se encuentra mi Amor, tocando suavemente

mi corazón.

Un Poco Inusual

Hoy desperté con una extraña sensación de querer verla y a lo más hablar con ella, fue un sueño muy raro, tanto que podría interpretarlo de cualquier manera, me sentí extrañada con todo, incluso con el significado de cada cosa. El que el sueño haya sido contigo ya es raro, pero todo lo que en el aparecía lo era aún más, todas esas cajas con chocolates, bombones y marcas que aún recuerdo, y ese anillo escondido en uno de los chocolates, sentí como si me fuera casar contigo, y luego me regalas un champán, qué para colmo el significado me sorprendió, de verdad que fue muy raro el sueño y todo lo que significa, porque me di el tiempo de interpretarlo. Me siento rara después de haber soñado aquello y es que como no si hace tiempo que no lo hacia y mucho menos recordarlos de tal forma en que se me hace fácil traerlos a mi nuevamente. Estoy extrañada, confundida, incluso preocupada, no creo que por ti, pero si por todo lo que soné, que extraño son los sueños y las sensaciones que provocan después de soñados, son tan vivientes, tan claros y reales.

A veces creo que sueño esas cosas porque al fin y al cabo igual la extraño, pero aún me pregunto por qué esas cosas, que te hacen sentir tan rara, tan fuera de si, entiendo que son sólo sueños y nada más, pero como me decías son deseos ocultos, pero por qué ese va a ser mi deseo y por qué precisamente con ella, me gustaría algunas cosas tuvieran explicación y así no me dejaran tan atontonada por la vida, es más creo que la sensación que dejo en mi el sueño fue de abandono, pero no tanto de la persona sino mas bien de todos los aspectos que ella involucraban, es como en la imagen pero un poco más sutil y no tan desastrosa.

La mente, los pensamientos, las ilusiones e incluso los sueños son como hechos que no tiene explicación y bueno aunque muchas veces igual la tienen, no es 100% correcta o verídica, creo que entre la realidad o mejor dicho la razón y la locura hay un linea, tan fina que de un momento a otro se puede atravesar, pero mientras prefiero estar en la mitad.

Sueños e Ilusiones.

Un Nuevo Paso

De Ti quiero aprender a ser Mujer.

Sabor a Mí - Montserrat

Tanto tiempo disfrutamos de este amor

Nuestras almas se acercaron tanto así

Que yo guardo tu sabor

Pero tú llevas también

Sabor a mí.

Si negaras mi presencia en tu vivir

Bastaría con abrazarte y conversar

Tanta vida yo te di

Que por fuerza tienes ya

Sabor a mí.

No pretendo ser tu dueña

No soy nada yo no tengo vanidad

De mi vida doy lo bueno

Soy tan pobre, qué otra cosa puedo dar.

Pasarán más de mil años, muchos más

Yo no sé si tenga amor la eternidad

Pero allá, tal como aquí

El la boca llevarás

Sabor a mí.

Adios ♥ Para Siempre.

Esta Lejanía...

Hay una canción que dice "Esta lejanía duele cada día..." y así me duele a mi, con cada momento que pasa y recuerdo este dolor se intensifica y de verdad que duele y así como duele, también te agota. Podría cambiar mil de cosas que pasan ahora, podría estar con quien quisiera, incluso podría estar siendo más feliz de lo que soy, pero es como si la barrera de la soledad no me lo permitiera y me hace sentir tan poco fuerte, así como también me hace sentir indefensa. Creo que esos lazos que pensé indestructibles se quebraron de verdad y dejando sólo cenizas de aquellos se han ido y para siempre, hay tantas cosas que hoy quisiera cambiar, pero como me dijeron una vez nunca hay que arrepentirse de lo que uno hace, pero a veces creo que ese no es un muy buen lema, ya que el cargo de las cosas malas quedan, pero en cambio de pensar aquello prefiero arrepentirme y así como todo humano humilde pido perdón o disculpas, pero muchas veces ni estas son escuchadas y así como me dejan con algo dentro que de a poco me mata. Sé que la vida es como una verdadera ruleta, que con cada vuelta va cambiando y cambiando, pero podrá alguna vez detenerse y así tomar un respiro de entre tanta fatiga. A veces pienso que la vida que nos da Dios esta destinada a ciertas cosas y aunque ese camino es tan difícil como alcanzar el everest, igual sé que se puede llegar a la meta y bueno en este caso a la cima, pero aún así me gustaría que no fuera tan doloroso y bueno también me gustaría que Dios me tendiera una mano, aún así seguiré adelante y si la soledad me seguirá por siempre, por siempre seguiré con ella, si total merezco ser feliz y así también merezco estar con alguien, pero tan sólo me gustaría tener esa oportunidad de volver a amar y sentir, sin tener que recordar cosas que ya pasaron, sin tener que recordar ni sentir que esos lazos no se han roto, cuando en verdad ya lo hicieron. Es todo tan complicado a veces es como si con cada nuevo comienzo se vuelve a repetir todo otra vez y te quedas estancada y más encima sin salida, porque para más humillación aún tienes ese valor de seguir pensando en alguien para quien ya no significo nada. Me duele mucho y reconosco que todo esto que siento me duele y me cansa hasta no mas poder, porque tengo a alguien que me quiere mucho y se preocupa por mi y aún así yo no cedo ante ello, y estancándome en el pasado no me doy esa oportunidad, creo que así y tal cual la imagen seré una novia sola, triste y bueno no abandonada, pero si olvidada.

Siento que estas cosas o mejor dicho sentimientos son tan pequeños, tan tontos e insignificantes, pero aún así les presto atención y me molesta el hecho de que sabiendo mi "problema" no lo solucione para poder comenzar de nuevo y con otro camino, esta ruleta no parara de girar y muy bien sé que si yo no la detengo a tiempo acabará por niquilarme y volverme loca, sé que tengo una oportunidad de ser feliz, de que me amen y me entreguen todo aquello que necesito de otra persona, pero desearía dejar este miedo, este miedo imbécil que me hace tan débil y tan frívola con quienes no lo merecen, pero como me dijo un amigo es cosa de tiempo y solamente de mi depende, quisiera poder olvida o no tanto eso sino que mas bien detener todos esos pensamientos y sentimientos y meterlos en un baúl para nunca más sacarlos de ahí y así seguir como nueva, como si todo esto que sentí ya pasó y definitivamente me dejó.

No quiero quedarme así estancada y sola como la novia, quiero compartir cosas nuevas y experimentar momentos nuevos con quien realmente desee mi amor, alejarme de las cosas malas y bueno si algún día las cosas cambian que lo hagan para mejor, porque para peor ya no se puede de lo contrario terminaría por dejar de existir, así como la amistad y el amor se logran con el tiempo, yo quiero lograr tener mi propia vida, sin tener que pensar en ella ni en nadie que realmente no me necesite o no me quiera, porque el daño me lo hago yo y sinceramente ya no es tiempo de seguir dándole vuelta a algo que no tiene vida y que sólo queda encendido el ultimo soplo de vida.

Los cuerpo que se unen no se separan por inercia, se separan porque su imán ya no los atrae.

I can't more in this World

La sangre corre ardiente por mis brazos y entre mis piernas se acumula el resto, mi corazón ya no late ni se escucha latir, mi cuerpo ha derramado la ultima gota de vida que tenía y en el vacío me he quedado, se han secado mis viceras y simplemente mi mente ya no reacciona, es como estar muerta en vida y sin que nadie lo note ni por casualidad.

Se aproximaba la tormenta, esa tormenta nefasta que te hace llorar y gritar sin parar, que te vuelve loca y te deja tan mal que la muerte no se arrepentiría de llevarte. No previne esta tormenta acechadora y me dejo tirada más allá de donde me lo esperaba, no grito, ni lloro por fuera, pero por dentro me muero, me carcome como un gusano que poco a poco se lleva algo de mi. Las fuerzas se agotaron y varada en la lejanía me he quedado, no sé donde ir, ni hacia donde correr, estoy sola en un lugar desconocido, en donde mis pasos se sienten profundos, muertos, como si nunca han existido, me esta matando lo sé, así lo siento y así me siento, muerta, destruida, acabada y sin razón.

Trate de buscar ayuda, incluso de decir una palabra en donde la tormenta aún no llegaba, pero no se me permitió e inundando todo lo bello, se llevo lo poco y nada que me quedaba en esta tierra infeliz.

- Me has dejado sola (le grite mientras lloraba).

No supe de mi ni de las palabras que grite, la tormenta se ha ido y con ella todo lo que fue de mi, no puedo más en este mundo me dije y sentada en la oscuridad de la noche lloré como si nunca lo hubiera hecho y rogando por algo que me iluminara dormí en ese suelo mojado, tratando de no recordar lo pasado, pero el silencio me mataba y con cada instante se hacia peor, en esta oscuridad se siente todo muerto y desolado, en este oscuridad me has dejado varada y en este oscuridad moriré, no sabía qué hacer sólo se quedó conmigo el dulce recuerdo de lo vivido y que con cada gota de sangre que había derramado se había perdido y acabado con un triste final. Traté con las pocas fuerzas de pararme y aunque no pude hacerlo supe que jamás lo haría en esta vida y que sólo me quedaba esperar por la otra, en donde no existiera este pesar ni este dolor eterno que dejó tu ida en mi y que derramo lo ultimo de vida que me quedaba. Supe al fin que mi final había llegado y que dependía de mi dar el primer paso para ello. Qué podía hacer sola en un mundo de tristezas, qué podía hacer sola sin tus manos en mi mesa, qué podía hacer yo si mi vida te las llevado maldita tormenta. He muerto por dentro y sólo quedan de mi las sobras que este mundo me dio y que día a día van desapareciendo, para acabarse en el preciso momento que él me otorgará. La sangre fluye por mi brazos y este dolor inmenso nunca terminará.

La perdida de mi alma no se compara con la del corazón, pero la perdida del amor simplemente no tiene comparación.

Dedicado a mi en mis úlitmos días.

To Much For Me

+ Lo Único que Quiero es Morir +

En Este Momento...

Es una sensación de locura, una que no me deja pensar tranquilamente, que convierte mis días y noches en calvarios, esos pensamientos y esas sensaciones que de mi cuerpo brotan sin cesar y de mi alma se liberan con pesar, quisiera no sentir aquellas cosas ni tener esos pensamientos; que de malo no tienen nada, pero de engañoso lo tienen todo. Esta inmensa locura que se ha convertido en perdición me engaña muchas veces y me llena de dolor, no es una intuición cualquiera ni tampoco un presentimiento de pasada, es algo mas profundo que me acelera el corazón, de cada palabra saco un razonamiento y de un rompecabezas trato de armar aquellas situaciones peligrosas y como siempre engañosas.

La mentira, la traición, el engaño causan en mi confusión, gran parte de mi locura se la debo a ellos y mi desrazonamiento a mi pensar, que aunque muchas veces critico no deja de ser un simple pensamiento, lo notas en mi cara, lo sientes en mi cuerpo, este pesar me esta agotando y acabando por dentro, muchas veces quisiera escapar y así librarme de aquél mal, pero mis cadenas me detienen y como prisionera me sostienen, a mi locura le debo mi prisión, esta prisión sumergida en amor, amor del maldito y sin corresponder, ese amor que no hace más que herir y dañar que aunque te entregue paz te hace llorar, locura, amor y razón mis complementos en este camino, podría yo cambiar uno de ellos y así tener un poco más del otro, pero como por inercia se equilibran convergiendo en perfección, aunque muchas veces por error se desequilibran, pero siempre llegan a su punto normal, dejando mi cuerpo, mi alma y mi mente en una mala condición.

La naturaleza, la vida humana y el existir de cada cosa tienen su equilibrio y aunque muchas veces por fuerzas mayores no; siempre lo logran ante tanto pesar, por lo tanto quiero en mi encontrar ese punto de apoyo que me haga sentir los tres pero en iguales cantidades y así no desviar mi camino y perderme en las tinieblas en las que mi locura muchas veces me ha dejado y mi razonamiento así también me ha traicionado, sólo queda este amor incomprensible que no hace otra cosa que amar y entregar hasta su máxima expresión, aunque sin ser amado y como siempre abandonado. Sé que las fuerzas para cada una de ellas las tengo sólo me falta regularlas y así librar un poco el cuerpo, soltar la mente y dejar al alma en paz.

Que el miedo me abandone y la confusión desaparezca, porque quiero vivir en un mundo sin temor al daño y así también a no ser abandonada por los que me rodean, la confianza y la paz necesito encontrar y no con un propósito espiritual sino mas bien personal, en donde tanta pregunta desaparezca de mi mente y me deje vivir un poco más de lo normal. Espero y deseo que las Mariposas a mi alrededor me acompañen en tal hazaña y no me dejen caer nuevamente, que este temor desaparezca y la la locura me abandone por un tiempo, porque libre me quiero sentir de las redes de la incomprensibilidad.

"Mente, Alma y Cuerpo - Razón, Locura y Amor"

Insatisfacción del Alma

Alejar esa sensación de desesperanza es un delirio asesino, no porque no se pueda sino porque es doloroso, siempre el pesimismo y la intolerancia se enfrentan día tras día convirtiéndose así en parte de tú vida, pero existe la forma de superar eso y sentir que al fin las cosas se hacen no sólo por placer sino también para sentirse bien, me gustaría sentir alguna vez que todo lo que doy sea bien recibido y así también recibirlo yo, pero siempre me queda esa insatisfacción de no recibir nada y aún así doy todo. Será como dicen algunos masoquismo de mi parte o simplemente es algo inconsciente que me nace hacerlo, esperando que alguna vez eso mismo me pase a mi. La verdad que así como se me hace inexplicable debe ser difícil de saber, porque uno nunca esta en la cabeza de la otra persona y mucho menos sabe lo que piensa, por lo tanto pasara por su mente dar así como recibe. Hay momentos deliciosos en donde el acto de dar y recibir se complementan al máximo,pero también hay otros en donde la sensación de vacío te deja pasmada en la incomodidad de una futura reacción, que para peor se pierde en el tiempo.

El cuerpo muchas veces recibe el peor dolor, pero el que se lleva todo es el alma, esa cosa espiritual que te hace sentir muchas veces mal y otras bien, pero que al fin y al cabo se mantiene en un desequilibrio constante, que a veces te hace rabiar por todo y también sentir ajeno el cuerpo del corazón, pero cuando esta alma está insatisfecha y se siente como dije anteriormente con un vacío, que sólo una persona puede llenar y que por lo demás no lo hace, ¿como se podrá llenar vacío inexistente?, es cuestionable porque pienso que algún día si se podrá llenar nuevamente, pero la pregunta es cuando, si mientras lo hace sólo una persona y que en realidad no pesca por decirlo bulgarmente, por lo tanto si el espíritu en este momento lo alimenta Dios con su amor, quien lo alimentara cuando necesite a alguien de carne y hueso. A veces desespero pensando en eso, porque creo que nunca llegara tal individuo que me vuelva a llenar de tal forma como lo hicieron antes y así también temo que me dañe igual o más que la anterior. Si nos damos cuenta la vida es un sin fin de preguntas, que te hacen cuestionar todo lo que te rodea sea o no pequeño, pero al fin y al cabo lo cuestionas, yo hoy me cuestiono todo y así como lo hago sé más de todo, incluso de las personas que hacia buenas y que hoy no son mas que gusanos en el estomago, que te intoxican hasta matarte.

Aún así buscare una respuesta a esta insatisfacción que me hace cuestionar todo, porque mi alma si no fuera por Dios estaría vacía y bueno hasta el momento mi cuerpo lo esta. Quién sabe por qué las personas que mas queremos y amamos nos hacen más daño y aquellas que ni tomamos en cuenta nos aman pese a todo.

"Que se llene mi alma y satisfaga mi Corazón"

Sentimiento-Enfermedad

Y sentir que el corazón se acelera a una velocidad que te impacta y te deja sin respirar, sentir que el calor sube y te brota por todo el cuerpo o muchas veces que deja de latir y se detiene al punto de no responder a nada, me ha pasado muchas veces, a veces por situaciones embarazosas y también por otras muy malas, pero al final existe una cura para aquello y al igual que cualquier enfermedad tiene solución, aunque muchas veces pareciera que no existiera y mucho menos cuando el dolor es tan fuerte que te presiona el pecho dejandote sin respirar, la gracia esta en controlarse y no desesperar, ya que en cualquier situación y más si es de esta índole, uno tiende a reaccionar de manera espantosa, incluso a gritos y pataleos.

Muchas veces prefiero quedarme quieta, tratar de respirar sin desesperar y bueno seguir adelante, porque si algo he aprendido en este tiempo es a no rendirme ante la enfermedad, incluso la más incurable que pueda existir, que en todo caso sería lo peor de lo peor, pero bueno mientras sólo leves y pequeñas enfermedades que perfectamente han tenido solución, pero a mi parecer la enfermedad mas incurable y que menos solución tiene es el "Amor", ese colérico sentimiento que te abarca y contagia desde la cabeza hasta la punta de los pies, ese sentimiento-enfermedad que podría perfectamente evitarse y que es imposible hacerlo, pero bueno es una realidad y existe en cada uno de los seres humanos, incluso en tiempo de guerra, porque corazón sin amor vaya que cuesta encontrar.

De todas formas es un dulce sentimiento, que muchas veces te anestesia completamente y te hace volar y navegar en un país de maravillas, pero cuando aterrizas se convierte en una peste que te persigue como lapa y lo peor de todo es que no se despega hasta alcanzar la muerte del ser, pero de todas formas debe tener su cura, aunque sea momentánea, porque imaginemos nos pasara lo mismo que las personas del periodo romántico, en donde morían por amor, ¿Sería bonito existir si sólo se tratara de eso?, la verdad que no debido a que el amor hay que disfrutarlo y sacarle el máximo de provecho porque cuando se disfruta no hay sensación mas rica y encantadora que esa y aunque sea una enfermedad se puede vivir con ella y no necesariamente morir por ella, aunque debo reconocer que muchas veces me paso que lo único que deseaba era morir a causa de esta enfermedad, que a veces se convierte en una verdadera pesadilla, y trata al corazón como un verdadero trapero. Y es que a eso voy, nuestro cuerpo y la mayor parte de nuestros órganos se debilitan mucho a causa de ello, pero el que mas lo sufre es literalmente el corazón y que a pesar de ser un órgano vital para todos, muchas veces me gustaría arrancarmelo y como se dice popularmente quedarme "Sin Corazón", porque así como es un sentimiento-enfermedad el amor hace caer tanto lo físico como lo psicológico, lo interesante es que ahora la mayor parte de eso tiene solución sea un psicólogo o un terapeuta que te ayuda a superar todo ese derrumbe emocional que causa estragos en nosotros, pero imaginemos como dije anteriormente a los románticos lanzándose al río o incluso ahorcandose por no encontrar una salida o mejor dicho una cura a esta enfermedad. Sinceramente debió ser atemorizante para todos y mucho más para las personas que provocaron tal muerte en las otras, ya haya sido por desdicha o por no correspondencia, pero al fin y al cabo no fueron un antibiótico eficiente para el muerto.

"El Amor lo soporta todo" dice la biblia, pero lamentablemente nuestro cuerpo no y hasta el día en que esta enfermedad no tenga su medicina será un sentimiento-enfermedad en la sociedad, y bueno en los enamorados nada mas que un dulce medicamento que te cura y sana hasta la más honda cicatriz.

"El primer suspiro de amor es el último de la razón".

Prefiero no mirar

Podría pensar que de pronto el mundo se derrumba ante mis pies y me deja inmóvil por unos segundos, luego sin querer abandono el lugar con una desdicha que atormenta y un dolor que mata, tratar de gritar se hace imposible incluso aterrador, pude entregarme completamente a ese mundo, ese único mundo que a lo mejor de mágico tenía todo pero de cierto nada, las historias los desmanes se repetían una y otra vez hasta romperse y colapsar, y es que así pasó mi tiempo; esos mili segundos que se convirtieron en algo eterno y sin final, hasta ahora que casi encontrado puedo liberarme un poco más de aquello, aún así queda el sentimiento del derrumbe, ese sentimiento profundo que te ahoga cuando no te sientes bien y te arranca algo mas que el corazón.

Tengo ese sentimiento sobrecogedor a una persona que podría haber sido cualquiera incluso un pobre diablo, pero eres tú, tengo un sentimiento que me atemoriza a acercarme a ti y tratar de al menos decir Hola, podría gritar que ya no te amo y que de pronto todo murió y mejor callo y no lo hago, pero en mi interior muchas veces eso ha llegado a pudrir lo que soy y es cuando decido hablar, pero mientras que te podría decir, no estoy derrumbada es mas aún sigo en pie, pero tengo ese sentimiento ese temor que a lo mejor te perseguirá hasta la muerte, de verte y caer derrumbada sobre mi mundo ya roto, podré reconstruirme una vez mas lo sé, de las experiencias anteriores lo aprendí, pero es una lección tan grande y tan conciente de la realidad, en donde la fantasía se deja de lado, para poder afrontar algo mas que lo verdadero, podrás algún día afrontar la realidad tal cual es y contarme o al menos dirigirte a mi con la verdad, o es que siempre será una mentirita que se oculta para estar bien y no sólo con la persona sino con todo lo que se hace, si al fin y al cabo mintiendo y ocultando se logran grandes cosas, pero yo simplemente quiero que eso acabe y me gustaría como ahora que no fuera de la peor forma, en donde el daño y la crueldad se anteponen a la sinceridad.

Observo el horizonte con otra mirada y mucho más diferente a la de antes, pero siempre hay un sol que me recuerda lo bello y amargo que fue la pequeña estadía con ella, ese sabor amarguisimo en el que podría decir stop! y no puedes y sigues digiriéndolo como si no costara nada, es una medicina que en vez de sanarte te daña y no te cura en lo absoluto. Se soporta muchas veces, pero el aburrimiento ya no lo permite y la sensación de vomitarlo se conserva desde la última vez que se convirtió en lo más amargo probado alguna vez en la vida, de todas formas no me queda mucho por soportar, en pocas palabras la medicina se acabó y lo único que se puede hacer es tomar otra con un diferente sabor y que sea dulce, para que no te cueste tomarla y así de vez en cuando disfrutarla.

Las miradas, las palabras, los sentimiento al igual que en la imagen son de desesperación, pero no de no poder hacer nada sino mas bien de soportar tanto sin tener que merecer aquello, podría llorar toda mi vida y seguiría soportando tanto dolor, pero prefiero detenerme y gritar STOP!, ya no quiero mas daño ni tampoco quiero de tú crueldad, que ya no sólo me aburre sino que también me desgasta.

Yo oculto muchas veces mis sentimiento (aunque no se note) y así como un medicamento me los trago "amargos, dulces, pequeños, grandes, malos, buenos" los digiero igual y bueno alguna vez parare de hacerlo, quien sabe cuando verdad. La vida una larga y difícil ruta que cuesta mucho caminar.

Cuando te mire mis ojos serán testigo del final y mi corazón un confidente más.

Como las Rosas @-]--

Qué será el determinante de que las relaciones se acaben o mejor dicho terminen, todo tiene su fin y muy bien es sabido, pero qué será el responsable de aquello, a veces pueden ser las personas, otras veces situaciones malas y casi siempre los sentimientos, pero habrá una solución para que eso no ocurra y perdure hasta que el fin sólo sea la muerte, así como las rosas se marchitan nosotros moriremos, pero bien sabemos que si cuidamos de las rosas y en cierta forma le damos cariños estas perduran un tiempo mas de lo habitual, por ende ¿pasará lo mismo con las relaciones humanas?. A veces trato de entender porque todo lo que ha terminado nunca mas vuelve a empezar: como lo fue alguna vez y es que acaso existirá la manera de mantener eso a través del tiempo o sólo que para ello el tiempo se detiene y no sigue, no creo que el tiempo se detenga para ello, pero como vi en un programa no es el tiempo el que se encarga de las relaciones, sino mas bien las personas que forman esta relación, porque puede que exista una relación en la cual lleves un mes conociendo a alguien y en ese periodo de tiempo conosiste todo acerca de aquella persona, pero también puede que hayas estado un año y jamás hayas conocido algo de ella y mas sorprendente aún, nunca la hayas entendido, pero ¿por qué pasara esto? en realidad no lo sé y por mas que trate de buscarle una respuesta no aparece, será que la persona con la que se esta es responsable de ello, o mas bien nosotros que no nos encargamos de conocerlo y muchas veces nos hacemos los ciegos de aquello que se presenta muy claro frente a nosotros, siempre existe un responsable, una causa o al menos una respuesta, que muchas veces se pasa por alto.

Muchas veces he intentado mantener esas rosas con vida y que perduren a través del tiempo, aunque la naturaleza se anteponga a aquello, pero reconosco también que no son eternas y que su belleza algún día se marchitará, así como lo están haciendo ahora, pero mientras no quiero esas rosas mi rosa se marchite y mucho menos que muera, porque mucho me ha costado mantenerla con vida y mas cuando la tormenta se encarga de robarle uno de sus hermosos pétalos rojos que tanto amo. Puede que así como Dios tiene algo preparado para nosotros también la naturaleza tenga algo para esas rosas, que las encontré un día cualquiera y hasta hoy se me ha hecho muy difícil despergarme de ellas.

Aunque los días pasen y se acabe el mundo yo mantendré mis amadas rosas con vida y aunque me cuesta la mía propia lo haré, porque nunca hay que darse por vencido y menos frente a algo tan bello y tan difícil de encontrar, porque son únicas, especiales y bellas, tan bellas que no hay comparación para aquella perfección entre cada pétalo que forman su cuerpo, ese cuerpo increíble que atrae a las mariposas a reposar sobre ellos.

Por las mañanas su color rosado me ínsita a pensar en su dulce piel, por las tardes su color menos intenso y mas oscuro me recuerda sus exquisitos labios y por las noches su burdeo me recuerda las manos suaves que tanto ame.

Rosas hermosas, únicas e inigualables, que te clavan sus espinas y te hacen sangrar hasta alcanzar su color.

Aromas...

Puede que mi nariz o mejor dicho mi olfato recuerde cada uno de los aromas que más me gustan, entre ellos están también los que no, pero bueno eso es otra cosa.

Creo que muchas veces he olido ese aroma que hoy percibió mi nariz, ese aroma que una vez amaba y a lo mejor extrañaba de vez en cuando, pero hoy no me paso nada parecido, mas bien me gusto sentirlo y mas proviniendo de ti, fue muy rico tener tú presencia frente a mi, aunque haya sido un minuto, pero eso me basto para recordar cosas que había olvidado, incluso que no creía volverían a mi mente, un leve cosquilleo al verte me basto para saber que aún te aprecio y que a lo mejor fuiste alguien importante para mi. Las palabras apenas fluyeron ya que la música lo impidió, pero creo que eso fue parte a favor para el acercamiento que casi nos hizo besarnos, fue extraño porque aunque no lo hiciéramos sentí el aroma de tus labio y se me hizo tan conocido, será porque yo también lo uso o mas bien por otra cosa, quien sabe, fue una casualidad que a pesar de ser corta, fue perfecta para el momento. Puede que muchas veces no te haya recordado, pero luego de aquello fue extraño tenerte en mi mente otra vez y un gusto sentir que me quieres aún e increíblemente rico que me dijeras ex mujer. Fue muy bueno verte y me hiciste feliz por un momento.

Aromas que marcan la diferencia, aunque todos lo tengan.

Triste Pero Cierto

Tengo Todo Excepto a Ti - Luis Miguel ♪

Se ve que no te voy
Se ve que no me vas
Se ve que en realidad
Solo me quieres
Como a un amigo más
Como algo de siempre.

Ya ves, me equivoqué
Creía que era feliz
Pensaba que yo lo tenía todo
Tantos amigos, caprichos
Amores locos.

Tengo todo excepto a ti
Y el sabor de tu piel
Bella como el sol de abril
Que absurdo el día en que soñé
Que eras para mí.

Tengo todo excepto a ti
Y la humedad de tu cuerpo
Tu me hecho porque sí
Seguir las huellas de tu olor
Loco por tu amor.

Se ve que no te voy
Se ve que no me vas
Pues tengo todo
Menos tu mirada
Y sin tus ojos
Mis ojos ya no ven nada.

Tengo todo excepto a ti
Y el sabor de tu piel
Bella como el sol de abril
Que absurdo el día en que soñé
Que eras para mí.

Me sobra juventud
Me muero por vivir
Pero me faltas tu.

Tengo todo excepto a ti
Y la humedad de tu cuerpo
Tu me has hecho por que si
Seguir las huellas de tu olor
Loco por tu amor.

Is Time To Feel Good

Los días pasan y con ellos mi tranquilidad ha mejorado, ya no me siento mal ni tengo esas ganas de llorar inevitables, me he sentido muy bien tanto que podría gritar ¡Soy Feliz!, mi cuerpo aunque muchas veces esta cansado, ya no es por algo mental sino mas bien laboral, he vuelto a ser como fui un tiempo en el que todo tenia un buen rumbo, a lo mejor no siempre ande con una sonrisa en la cara y muchas veces paresca enojada, pero en mi interior todo se sonríe y desde que me esta pasando esto he sido una mejor persona.

Es bueno sentir como todo cambia cuando uno anda bien, cuando se deja la negatividad de lado y se vive positivamente y de eso se trata, de encontrar una solución a todo y de adaptarse a ellas, me costo mucho entender todo lo que me pasaba y martirisandome todos los días preguntándome por qué, decidí dejar eso de lado y simplemente vivir, las soluciones y las respuestas siempre llegaran a uno y cuando menos lo esperamos, porque así es la vida porque así son todas las cosas que nos rodean un paradigma que sólo nosotros debemos darnos el tiempo de resolver y aunque esto lleve mucho tiempo, incluso años nunca debemos darnos por vencido y por si en esas ocasiones caemos, siempre estará Dios para darnos una mano y así seguir pisando fuerte, con la frente en alto y feliz de estar otro día mas en la tierra.

Sé que hay sucesos inexplicables, pero no por ellos debemos rendirnos y mucho menos caer en lo profundo de su gravedad, porque eso sólo nos consume al punto de no poder mas, y eso es lo que yo viví y hoy con mucho valor me doy cuenta de que salí de esa profundidad catastrófica, que por mucho tiempo hizo de mi una persona triste y depresiva. Puede que algunos hayan tenido razón al decir que todo lo que nos ocurre es sólo de nosotros y de nadie mas, pero aun así debo reconocer que aunque no queramos existen algunos factores externos a nuestra persona que nos hacen caer, pero con mucha fuerza hay que levantarse y si encontramos una enseñanza en ello mejor, porque así sabremos en que momento de nuestra vida detenernos y respirar para seguir nuestro camino, total la vida y el mundo sigue con o sin nosotros, es sólo cosa de seguir y vivir días tras día. Muchas veces pensé que esta vida podía ser una completa mierda y que incluso no valía la pena vivir, pero cuando uno deja esa decadencia de lado y se da cuenta de lo bello que uno tiene (este o no solo), dan muchas ganas de compartir junto a quienes quieres y también pasar momentos que aun no se viven y que pueden marcar nuevamente nuestra vida. Hay cosas que jamás se arreglaran, pero también existen soluciones para ellas y aunque estas soluciones no las hagan cambiar, siempre debemos seguir en pie y demostrar que somos fuertes y valerosos, porque así debe ser el ser humano y dejar las humillaciones de lado, Dios nunca se dio por vencido ante todo lo que se le impuso, y es que así debemos ser y es así como yo quiero ser, dando como puedo sin rendirme y con ganas de vivir.

Puede que algunas veces piense lo contrario, incluso cuando me den mis arrebatos emocionales, pero así y todo sé que existen salidas para esos problemas y con mucha energía hay que salir adelante, dando un paso a la vez y tratar de no equivocarnos mucho, porque los errores se comenten sólo una vez.

Soluciones hay muchas, es sólo cosa de encontrar la correcta.

Quiero que me regalen una florcita...

Letra Inusual

Canción De Amor Para Olvidarte - Alejandro Sanz

Te vuelvo a recordar
En cada nota de esta canción
Que un día te escribí
Pensando en olvidarte.
Ya no sé qué hacer para borrarte
De mi imaginación

Me puede mas tu amor
Que el daño que contigo sufrí
De nada me sirvió
Perderme en otros labios.
Cuanto mas evito tu recuerdo
Mas cerca estas de mí.

Cuando pienso en ti
Mi pobre corazón
Vuelve a latir
Con la emoción
De un nuevo amor.

De repente
Olvido mi dolor
Y otra vez te siento
Siento, siento.

Te contaré
Cuanto te quiero.
Si hay un culpable
Voy a ser yo.

Dirás que no
Podemos volver,
Y aun así,
La cantaré por ti.

Parece que el amor
Se quiere convertir en canción,
Para volver a unir
A nuestros corazones.
No rechaces tantas ocaciones,
Apuesta por vivir.

Cuando pienso en ti,
Mi pobre corazón
Vuelve a latir
Con la emoción
De un nuevo amor.

De repente
Olvido mi dolor
Y otra vez te siento,
Siento, siento.

Te contaré
Cuanto te quiero.
Si hay un culpable
Voy a ser yo.

Dirás que no
Podemos volver,
Y aun así,
La cantaré por ti.

Te contaré
Cuanto te quiero
Si hay un culpable
Voy a ser yo.

Dirás que no
Podemos volver,
Y aun así,
La cantaré por ti.

Te contaré
Cuanto te quiero
Si hay un culpable
Voy a ser yo.

Dirás que no
Podemos volver,
Y aun así,
La cantaré por ti.

¿Sabrá ella cuanto significa su amor para mi?

Preguntas y Errores

Imagine una vez lo hermoso que pudo ser algo que nunca antes había vivido, camine por un largo camino en busca de ello, necesitaba saber que era eso que me atraía tanto y que llamaba mi atención de una manera nunca antes sentida, al llegar a lo esperado no fue mas que una simple ilusión, ilusión de la cual aún no me despego por completo y que con cada día que pasa se hace menos fuerte y ha dejado de llamar mi atención, dicen que nada pierde su esencia, pero habrá perdido la suya mi dulce ilusión.

Por las noches me despierto muy alarmada tratando de escapar de aquellas pesadillas que se han hecho constantes en mi mente después de tanto trauma, quisiera borrar mi mente aunque sea por un día y vivir todo como si fuera la primera vez y si ha de ver a alguien que sea como si nunca lo hubiera visto. Son pensamientos y a veces se hacen tan extraños, no siento pena ni nada pero tengo la sensación de que esto que llevo dentro de mi nunca me dejara y aunque me quite la vida no se solucionara, podría hacer mil cosas en un día y liberar mi mente de tu recuerdo, pero al final del día llegas a ella y te extraño como si te hubiera perdido. Serán mis palabras erróneas o estaré en lo correcto, de todas formas mi alma ya no se apaga y mi corazón sigue intacto para abrirse cuando llegue el nuevo momento, mientras me gustaría tenerlo un poco saciado de ti, de ese amor inaudito que conocí y que hoy ha cambiado como si nunca hubiera pasado. Las palabras no me afectan mas bien creo que aún lo hacen sus actos, esos actos que duelen mas que un golpe y que te dañan directamente el corazón, antes era todo ahora sólo sus actos que por mi parte esperaría fueran mas agradables, aún me pregunto si escuchara mis palabras al momento de hablar o simplemente son viento que rozan sus oídos, nunca pedí tanto sólo pedí ser feliz y de buena manera en donde mi recuerdo no se hiciera tan atemorizante y las imagenes no afectaran lo desgastada que esta mi psiquis. Aun así puede que siga adelante y con cada día que pasé borre esos tormentos que para muchos y para ella sobretodo son muy bellos, pero para mi una simple tortura.

Nadie puede obligar amar a nadie y tampoco dejar a alguien, pero como me hubiera gustado que escucharas entre lineas; aún así cuando el momento lo meritaba, yo no sé que pasa por su mente, ni tampoco por su corazón, aunque no tendría para que si ya lo he visto todo y cada cosa que hace me da a conocer lo que pasa por ella, pero tendrá conciencia de todo en realidad, se acordara de mis palabras cuando hace aquellas cosas, sabiendo que para mi son un dolor tan fuerte y agravante que no se que hacer, ¿recordará ella mis palabras o son simple sonidos del aire?, algo que aprendí durante mi tiempo sola es que por lo general la gente escucha lo que quiere escuchar y así también ve lo que quiere ver, pero habrá escuchado lo que tanto me costo decir. Estos son acertijos que no se resuelven nunca y mas cuando la sinceridad y la honestidad se encuentran por el suelo, por qué las personas mienten y tal manera que sólo ellos se creen sus mentiras, qué consiguen con eso si tarde o temprano todo se sabe y como me ha pasado a mi casi siempre por otros y nunca por ella. Qué le hice para que me mintiera tanto, para que me engañara de esa forma, cuando yo siempre fui honesta con ella y compartí todo lo que pasaba por mi mente, mi cuerpo, incluso mi corazón, si de eso se trata la amistad aunque sea sólo amistad de eso se trata de decir la verdad, porque qué clase de amiga puede ser alguien que siempre te dice cosas que no son, que te hace creer una realidad que sólo es fantasía y que al final la persona que las cree sale afectada. Esta vida no es perfecta y vaya que lo sé, pero me pregunto yo será necesario cometer el mismo error una y otra vez y mas aún cuando las cosas se hablan, tan egoísta somos que pensamos en nosotros cuando queremos, pero qué sucede cuando necesitemos de alguien y nos demos cuenta de que se encuentra tan destruido por nuestras faltas y fuera poco si fuera una o al menos tres, pero cuando ya son suficientes como para querer morir, tomaran conciencia de aquello o como idiotas estaremos cegados hasta que ocurra lo peor. Hoy para mi la muerte es sólo una escapatoria a tanta destrucción, pero tampoco la situación merita eso, pero vaya que me gustaría que las cosas cambiaran y tomaran un rumbo mejor para ella y para mi, si al final igual la quiero y creo que a pesar de que muchos la amen nadie va a poder amarla tanto como yo, la vida es un camino muy largo y con muchos tropiezos, pero siempre hay un momento en el cual nuestros pasos van por buen camino y si no es así, como toda persona que comete errores mejor bajo mi cabeza y pido perdón, pero cuando ni eso se escucha pucha duele y mas si es de un ser amado, ya que uno siempre reconoce sus tropiezos y con valor pido disculpas y perdón, pero cuando no escuchas ninguna de las dos uno se enfrenta a la verdad, esa verdad que a muchos les ha dolido y que a mi me ha dañado como nunca y es que te das cuenta de que uno no vale nada y que nuestras palabras no son mas que insignificancia para esas personas por las cuales daría mi vida. De todas forma ella no tiene la culpa de que me importe tanto y mucho menos tiene la culpa de que aún la ame, pero yo tampoco tengo por que pagar por todo esto que esta ocurriendo si lo único que hice fue entregarme como cualquier persona lo haría, incluso yo creo que no cualquiera, como dijeron en la película Next "Todo acto bueno tiene su mala paga" y creo que el mio ha sido de la peor.

Aún así y después de todo vivo y sigo aquí para seguir amando y queriendo como lo he hecho y bueno si he de sufrir otra vez, será simplemente cosa del destino y de Dios, o de lo contrario yo dispondré de mi final, si al fin y al cabo todos los días le pido a Dios por ello y muy bien sabe que si empeoro dispondré de un pecado terrible, pero sé que el perdón me lo otorgara, porque nadie ha sido mandado a este mundo para sufrir.

Mi historia tan triste tan larga, pero aún así deja sus enseñanzas... Puede que nunca nadie entienda esto, ni tampoco por el gran proceso que estoy pasando, pero sé que hay una luz iluminado mi nuevo camino y espero encontrar la salida a tan largo túnel.

El que escupe al cielo, en la cara le cae.

¡Adios Mi Querido Luciano!

Mañana es 7 de Septiembre :O

One Day For Love

Un día para amar y entregarse, un día espectacularmente bello, un día que quiero recordar por recibir y dar lo mas bello que nos dio Dios "El Amor", no se han desvanecido en mi corazón esas ganas locas de amar y creo que aún sigue vivas para entregarlas a quien mas las necesite y así como hoy disfrutar de ellas.

Esta felicidad que de a poco se asoma en mi vida me esta haciendo muy bien, me siento con mas animo, incluso con mucha energía de hacer cosas, al fin puedo comprobar el rico sabor de estar feliz y de dárselo a conocer a todos, aunque como hoy hay momentos agobiantes pude superarlos y seguir adelante y me sentí tan bien, la alegría puede que no se note mucho por fuera pero por dentro mi corazón a vuelto a la vida y mi alma se ha unido a él, siento que estoy haciendo las cosas bien y que si sigo así terminaré muy feliz y con muchas ganas de seguir con vida.

Mi corazón que por mucho tiempo estuvo roto y bajo una tonelada de agua, hoy se ha liberado de ello y ha vuelto a amar como en un principio, hasta los cosquilleos en el estomago me han vuelto y la sonrisa de la cara nadie me la quita, bueno a veces sí, pero se pasa y muy rápido.

Anoche vi un tributo a Queen y me quedó dando vuelta una canción llamada ♪Somebody To Love♪ y me gusto mucho su letra porque en realidad algún día encontraré a alguien a quien poder amar y así también que me amen a mi y bueno como un buen desenlace ser felices y compartir cosas que aún no he vivido y que por supuesto me gustaría experimentar, quien sabe cuando o a qué edad, pero como dijo hoy el pastor Dios siempre tiene algo planeado para nosotros a lo mejor no cuando se lo pedimos pero si cuando el disponga de ello, además Dios cumple todas sus promesas y algún día cumplira la que me corresponda y espero seguir siendo feliz como ahora, mientras con la mirada al frente y sonriendo porque hay vida para rato y mucha alegría que compartir y así también mucho amor que dar.

Me Siento Con Un Corazón Nuevo y Una Sonrisa En La Cara.

Descanzando por un Tiempo

Enfrento cambios con cada segundo que pasa y de a poco me adapto a ellos, he podido experimentar un poco de felicidad y ha sido muy satisfactorio, aunque hay momentos en los que llega la melancolía pero al rato se aleja y sigo feliz nuevamente, la música me hace muy feliz sin importar del estilo que sea, creo que esta meta esta recién comenzando y por lo visto empecé bien, me siento un poco mejor y mi mente no se ha desgastado tanto, aunque por las noches me cuesta mucho dormir y ahora mis sueños me espantan, pero sé que son sólo sueños y es preferible eso que la realidad, de todas formas estoy avanzando un poco y sin miedo tengo que seguir, ayer me sentí tan bien haciendo lo que me gusta, yendo donde quiero ir y comiendo lo que se me antoje, mis gustos han vuelto y espero sigan conmigo por mucho más.

Hay momentos en lo que pienso en lo lindo que han sido algunas cosas y vaya que me gusta recordarlos y también hay momentos en lo que prefiero arrancar de mis pensamientos y abandonar esos recuerdos tan desagradables que hicieron de mi una persona muy débil, de todas formas enojada no estoy y tampoco tengo odio en mi corazón, sólo estoy buscando la mejor manera de relacionarme con todo, aunque muchas veces me cueste, pero lo tendré que hacer, además todo es cosa del tiempo y sólo tengo que ir junto con el y no perder mi camino nuevamente, ya que por mucho tiempo estuvo perdido entre rocas y polvo y hoy se encuentra despejado nuevamente, para que yo siga en el.

Puede que en la proximidad de aquello que me hizo mal me sienta muy confundida, pero hay algo nuevo en mi que me dice que debo ser capas de afrontarlo, total no puedo vivir con estos monstruos por siempre, algún día tienen que alejarse y por mi cuenta debo hacerlo yo y así seguir feliz con quienes realmente me necesitan y quieren y volver a entregarme a ellos como antes, puede que muchas veces haya pensado que no tuve a nadie a mi lado y que nunca fui realmente querida, pero también puede que me haya equivocado y hoy siento que su amor aunque sea poco me lo dan y su preocupación me hace muy feliz, me estoy sintiendo mucho mejor y aunque la mayor parte del tiempo en mi mente esos pensamientos deprimentes me afecten, sé que se pueden superar y no debo creer que nada tiene solución. Al fin veo que me cerré a muchas puertas y lo mas probable es que en una de ellas haya perdido a alguien, pero bueno esta vida da muchas vueltas y así como te quita te da y como te da te quita, a veces personas, a veces cosas y a veces sentimientos, por mi parte quiero enfrentar eso y seguir adelante aunque tenga que dar todo de mi, así como hace poco lo hice.

En este mundo de dolores siempre habrá una estrella que brille por mi y así también yo brillaré por ella y cuando sienta que todo va mal mirare al cielo confiando en que tú mi querida estrella me acompañes y me des fuerzas para seguir con vida.

Descanso en mi columpio rodeada de Estrellas.

Finalizo

Prefiero dejar esto hasta aquí y alejarme de todo lo que viví, me doy por vencida hacia ti y te dejo libre para el resto de nuestra vida, no quiero mas dolor ni tampoco mas llanto, no se imaginan cuanto sufro en este momento y cuantos deseos de matarme tengo, es insoportable aguantar esto, abarca todo lo que soy y pude haber sido, me siento tan dolida, no tengo expresión para todo lo que me ocurre y simplemente no soporto mas, por qué no puedo dejar amar y así dejar de sufrir por algo innecesario y que ya tiene fin. Pensé todo el día en algo magnifico y bello que marco gran parte de mi, pero llegando la noche se arruina y con ello atrae el dolor, este inmenso dolor que no me deja en paz y sólo me hace llorar, sabrá Dios el daño que me han hecho, conocerá él dolor tan agudo como el mio.

Es tan difícil tomar decisiones que por mucho que las haya pensado antes nunca las hice, pero ahora estoy tan decidida, que por mi bien y por detener esto que me hace tanto mal debo hacerlo, total algún día volveré a tener esto que tanto ame y perdí y a lo mejor será mucho mejor, la vida y el destino siempre nos juegan malas pasadas y sobre todo con las personas que mas amamos, pero ya es hora de que deje que mi vida siga al azar y ahora es cuando debo tomar las riendas de esto que llaman vida y que para mi sólo es dolor.

Pude creer en todo lo que dijiste, incluso creer que tú amor por mi era verdadero, qué tan ciertas son tus palabras hoy cuando lo único que haces es herirme y haces como si nada pasa, ignorar mis palabras te hace bien, pero no sabes cuanto daño me causa eso, ya que no es una suplica es sólo un favor, que a lo mejor podría haber resultado para nuestra relación, me rindo querida y te dejo en suspensión, vuela por lo aires y sigue como ahora; tú camino de aventuras, hoy mis palabras se alejan de ti y mi cuerpo se olvida de tú ser.

No pude mas con esta situación, mi amor por ti ha muerto y aun que me desgarre en llanto no hay mas escapatoria, me rindo lo dije y te dejo por nuestro bien.

No Hay Dolor Mas Fuerte y Desgarrador Que Este, Me Heriste Mucho.

♥

Cómo Te Extraño Corazón - Maná

Veníamos con algunos años

Cuando entonces yo te conocí

En el palmar.

Teníamos la cabeza llena de ideales

Y repleto el corazón de amor

Fuiste mi profunda vida,

Fuiste mi profunda herida,

Fuiste mi primer amor

Eres lo que más recuerdo,

Eres lo que yo he soñado

Fuiste mi mejor amor.

Ohh!! Amor!

Cómo, cómo te extraño corazón

Yo no te puedo olvidar

Cómo, cómo te extraño corazón

Yo no te puedo olvidar

Íbamos siempre al caminar

Bajo esa lluvia que en verano cae

Sin parar

Siempre buscando la oscuridad,

Buscando la libertad de explorar

Nuestra piel

Yo te di amor del bueno

Tú me diste amor del bueno

Empapados en amor

Me entregue profundamente

Te entregaste con el alma

Empapados en amor

Cómo, cómo te extraño corazón

Yo no te puedo olvidar

Cómo, cómo te extraño corazón

Yo no te puedo olvidar

En olvidar, se me pasa la vida soñando

En olvidar, se me ido la vida volando

Cómo, cómo te extraño corazón

Yo no te puedo olvidar

Cómo, cómo te extraño corazón

Yo no te puedo olvidar

Yo no te puedo olvidar

Yo no te puedo olvidar

Cómo te extraño

Cómo te amo

Cómo te extraño corazón

Cómo te extraño

Cómo te amo

Un Libro Dificil De Entender

Y ha pasado agosto y con ello se aproxima el final de año, ¿podrá ser mi final? cada día me cuestiono eso, si seguiré con vida hasta pasar un nuevo año y con ello vivir nuevas cosas, puede que sí, si al final las cosas no van a cambiar y como sobrevivencia tendré que adaptarme a ellas aun que me cueste toda la vida...

Esta semana que pasó pensé que moriría, he sufrido tanto y pensé que ya no daría más, es como dicen; uno puede soportar todo una y mil veces pero todo tiene su limite y el mio casi toco fondo, es incesante mi llanto por las mañanas, por la tarde y por la noche, creo que nunca lloré tanto por alguien, no de esta forma tan desgastadora, espero y quiero tener todas las fuerzas para levantarme y seguir adelante y hacer de esto una simple situación que sólo valdrá la pena recordar en los buenos momentos, aún así es inevitable para mi mente recordar todo lo bello que fue nuestra estancia juntas, así como también fue bueno estar con mi abuelita y ahora mas que nunca la extraño y necesito para que me de su amor y cariño que tanto ame, es extraño como pasan las cosas, como la gente se va y nunca mas regresa, la muerte tan dulce para mi y tan amarga para otros, aún así es fuerte soportarlo y asimilar que ya no están aquí y que nunca mas estarán.

Mi vida como la imagen es un libro de sorpresas y con cada vuelta a la pagina se descubren nuevas cosas, nuevas historias y nuevos personajes y así también muchos de ellos desaparecen y como todo libro algún final tendrá, ¿cuando? no lo sé y así como quiero comenzar este nuevo capitulo será cuando Dios quiera, para ello necesitaré entregarme como lo que soy y como lo que quiero ser y así no volver a caer, no se qué me ocurre que ando tan triste pero aún brilla la esperanza de cambiar eso y tener esta fe que salva a muchos de caer en el abismo, si total el problema lo hace uno y nadie mas y soy yo quien decide cuanto me debe afectar todo lo que hago, aunque hay veces en las que estoy haciendo todo como puedo y hay quienes me dañan al punto de que deja de depender de mi, pero ahí quiero detenerme y arreglar el problema y así evitar que esto me siga afectando como lo ha hecho por muchos años.

Aún así tengo miedo de que no pueda con esta gran meta, esta meta que he decidido comenzar por un bienestar mejor, pero fuerzas debo crear y así como muchos me tendré que superar y llegar a ser feliz nuevamente, dicen que la felicidad cuesta obtenerla y sólo quienes la merecen la obtienen, pero espero merecerla si después de todo tan mala no soy, pero bueno cosa del destino nomas sera.

Espero esta semana comience bien y con mucha alegría de por medio y así dar fin a un capitulo doloroso de este libro tan grande que es mi vida.

Como Te Extraño Corazón.

Incesante Dolor

Cuanto puedo soportar en busca de estar junto a ti, hay cosas imposibles de saber incluso inevitables, por lo general ultimamente todo se esta volviendo un poco inevitable, muchas veces no quisiera saber de otras personas y algunas otras pensar que no existen, pero será parte de mi tortura recordarlas cada día como si no hubiera otra por la que hablar, me he vuelto tan frágil a cada palabra que escucho a cada sentimiento que veo y por sobre todo que ya no tengo, los extraño cada día como si recién los estuviera recibiendo, ahora tengo que conformarme con que no los tendré mas o al menos en mis sueños, extraño tanto despertar cada día con una sonrisa en la cara dandome la seguridad de que sería un gran día, extraño quedarme dormida sabiendo que ya me dieron las buenas noches y que mis sueños serán de lo mas bello, extraño cada cosa que no tengo y sé que pasará mucho para volver a tenerlas otra vez, mi vida, mi destino, mi ser se han desarmado, incluso ya no se concuerdan los unos con los otros, fui feliz mientras duró y como me dijo una amiga aunque igual sufrí mucho en el proceso cada recuerdo sea bueno o malo quedó grabado en mi, a veces pienso que esa chispa aún no se apaga y que puede flamear como lo hizo alguna vez, pero tus palabras y las de los demás no hacen otra cosa que apagarlas.

Nunca pensé que esto me haría tanto mal, siempre imagine un mejor final uno que no me costara tanto de superar, me han herido muchas veces, en realidad toda mi vida, pero como ahora nunca supe de dolor como este y es que és tan difícil hacer como si nada pasara, como si nada molesta ni daña, es casi imposible ignorar mi alrededor y mucho menos si amo tanto como la primera vez que lo hice, muchos dicen que es cosa de tiempo como esa maravillosa frase "Dale tiempo al tiempo" pero no se porque me cuesta tanto salir de aquella bomba que me rodea, puede que una parte de mi no quiera y eso lo tengo mas que claro, ya que dejar cosas que para mi fueron tan significativas en el pasado cuesta y mas si aún las siento tan vivas, pero también una parte quiere superar eso incluso convertirlo en algún secreto majestuoso que adore por mucho tiempo, a este punto no se por cual de las dos me decidiría si al final termino igual, amándote y extrañándote con cada minuto que pasa, muchos no entenderían lo que me sucede, en realidad nadie lo hace, pero si tan sólo estuvieran en mi cabeza por un día sabrían por qué es tan importante todo para mi, cada palabra, cada segundo infinito, cada roce e incluso cada mirada, pero como dije en otras escrituras, hay quienes nunca vivirán lo que yo he vivido y jamás conocerán amor tan grande como el que tengo.

Quisiera no tener corazón, pero lo tengo; casi muerto pero lo tengo igual, tengo alma, mente y amor y ninguno de ellos se conecta con este cuerpo, quién sabe cuanto pasara para volver a ser yo, quién sabe cuanto mas tendré que aguantar, sólo sé que mi vida va de mal en peor y al parecer nada cambiará.

El Amor, los Amigos, la Familia y mi Ser, como la palma de la mano forman mi corazón y lo que soy.

Broken Kiss

Es una sensación extraña, no es ni buena ni mala pero se siente amarga, es mi cabeza puede que explote, me siento tan mal, me cuesta pensar incluso abrir mis ojos, no siento nada ni ganas de morir, he descubierto que mi amor es en vano y mi pasión ya no trasciende, me duele lo reconosco pero no hay nada que hacer, has cambiado y te he perdido, estoy en un abismo y no de dolor sino mas bien de tristeza, es extraño tener que meterse en la cabeza que de pronto todo cambio y toma un rumbo que nunca imagine, me siento confundida y también con un poco de pena, creí por un momento que todo podía ser como antes o al menos un poco normal como de costumbre, pero no fue así y todo fue diferente al punto en que mi cabeza dejo de pensar en todo y simplemente trato de asimilar lo que ocurría, es increíble como todo cambia incluso lo que menos nos imaginabamos pero así es la vida, muchas veces perdemos y otras ganamos, no sé que perdí tampoco que gane, lo que si sé es que mi corazón se siente en una isla y sólo quiere tratar de comprender que ya nada será igual, aunque no lo quiera así.

Por un momento fui yo de repente todo se perdió y me sentí perdida en mi, mi cabeza y mi mente no concuerdan, ya no se conectan ni siquiera con mi cuerpo, qué me sucede si lo único que deseaba era estar bien, que amargo se siente todo cuando antes era tan dulce, no imagino mi futuro, no ahora que todo esta tan raro, tan distorsionado de si, me he tratado de calmar y pensar que tarde o temprano las cosas serían así, pero me cuesta asimilarlo, tanta cosa en tan poco tiempo me hace pensar que me volveré loca y entre esas causas esta el amor.

Que triste se siente entregar sin recibir, que triste me siento al no ser parte de ti, te he perdido y casi por completa, me he perdido y todo por mi, por mi cuerpo, por mi mente, por mi ser, no quiero pensar nada, no caen lágrimas y no tendrían por qué, pero mi cuerpo no siente lo que sintió hace meses atrás, ya no siento esa felicidad que tanto extrañe.

Que dulce es la estancia y que amarga la lejanía.

Hermoso ♥.♥

Good Bye To You ♪

Delirios del Placer

Me encanta esta imagen, me siento representa por así decirlo, ando seductora hoy al menos me lo guardo sólo para mi, pero me siento bien revitalizada, creo que después de todo las risas de anoche sirvieron de algo, al menos hoy me levante con mucho animo y con unas ganas de besar F*ck!, bueno respecto a mis textos cotidianos escribiré lo siguiente...

Es extraño pensar que no te quiero incluso que no te deseo, porque no es así, cada sentimiento y movimiento me recuerda los exquisito que es estar a tú lado, esa sensación de saber que no esta bien pero que igual se hace, de que es provocativo incluso exitador me encanta, hay placeres tan ocultos dentro de cada uno y hay quienes nunca los han disfrutado al menos yo puedo decir que disfrute muchos de los mios, si todo fuera como una canción que se repite y se repite y no aburre seguramente seguiría pero a veces es bueno cambiar de tema y conocer nuevas letras, ay! de mi como quisiera saborear de aquellas letras tan delirantes que me regozijan y no sólo de emoción sino que también de necesidad, al fin y al cabo me acostumbre a tener un cuerpo que amo a mi lado y ahora que no lo tengo lo extraño, extraño todo, cada centímetro de su piel, ese aroma enloquecedor que te supera en todas las formas existentes, esos labios que besan tan bien y que tan corruptos están ahora, extraño todo simplemente...

Siempre me he preguntado cual es la sensación de los hombres al momento de verte besar con alguien igual, mmm sentirán ese placer encantador o es que les gusta por otra cosa, yo amo cada parte que saboree y es fascinante haberlo vivido, es mas creo que en esta vida hay quienes nunca provarán placer tan único como el que prove yo, fui dichosa de experimentar eso, es mas nunca lo haría con alguien de mis iguales otra vez, pero si con otros distintos, además esta vida esta llena de placeres y muchos de ellos culpables, bueno no se que tan culpable de mis placeres me pude sentir; si cada uno de ellos me gusto como si fuera el primero, es como dice una canción que me excita "Placeres negros que brotan de mi en el momento correcto junto a ti", que traducción se le puede dar a esa oración, a mi parecer todos le daríamos la misma, siempre y cuando se este con la persona correcta, porque ay! de mi cantar esas lineas en un pasado con otra persona, hubiera sido terrible es mas me daría risa, pero en fin sólo viví de ricos placeres y lo mejor de todo que sólo me los entrego una persona, ahora si quiero mas tendré de ¿otras? no lo sé, de todas formas siempre me quedaré con esa, la única y mas rica forma de amar y sentir que he provado.

Hay cosas que nunca se olvidan y se te vienen a la mente tan seguido que a veces sería rico de volver a vivir, pero no sé, podría el tiempo encargarse de eso, total aún estoy casada y tengo vivo ese amor enloquecedor dentro de mi, como dicen las malas leguas es cosa de soltarlo y de disfrutar junto a ti.

Sólo quiero disfrutar de tú hermoso cuerpo, acercarlo al mio y seducirnos hasta que el placer sea culpable de tanto amor, ese amor cautivador, ese amor que te condena y te destruye sin compasión.

♪ Bestrafe Mich ♪

Que Bella Canción

En El Muelle De San Blas - Maná


Ella despidió a su amor

Él partió en un barco en el muelle de San Blas

él juró que volvería

y empapada en llanto ella juró que esperaría

miles de lunas pasaron

y siempre ella estaba en el muelle esperando

Muchas tardes se anidaron

se anidaron en su pelo

y en sus labios

Llevaba el mismo vestido

y por si el volviera no se fuera a equivocar

los cangrejos le mordían

su ropaje, su tristesa y su ilusión

y el tiempo se escurrió

y sus ojos se le llenaron de amaneceres

y del mar se enamoró

y su cuerpo se enraizó

en el muelle

Sola, sola en el olvidosola

sola con su espíritu

sola

sola con su amor: el mar

sola

en el muelle de San Blas

Su cabello se blanqueó

pero ningún barco a su amor le devolvía

y en el pueblo le decían

le decían la loca del muelle de San Blas

y una tarde de abril

la intentaron trasladar al manicomio

nadie la pudo arrancar

Y del mar nunca, jamás la separaron

Sola, sola en el olvidosola

sola con su espíritu

sola

sola con su amor el mar

sola

en el muelle de San Blas

Sola

Sola en el olvido

Sola

Sola con su espíritu

Sola

Sola con el sol y el mar

Sola

sola en el olvido

sola

sola con su espíritu

sola

sola con su amor el mar

sola

en el muelle de San Blas

Se quedó

Se quedó

Sola, sola

Se quedó

Se quedó

con el sol y con el mar

Se quedó ahí

Se quedó hasta el fin

se quedó ahí

se quedó en el muelle de San Blas

Sola, sola, sola