Tiempos y Recuerdos de Alma y Corazón

En noches como esta mi corazón late más fuerte y veloz de lo normal, en noches como estas mi mente se mueve más rápido y mis pensamiento parecen volar desde mi cabeza, no se qué me pasa cuando algo se acerca a mi con intención de recuerdo, con la imagen de tu cuerpo, con la sonrisa que extraño y por sobre todo con las palabras que ya deje de escuchar. Será tal vez el tiempo que me ha dejado pensando en qué será de ti o más bien será que en mi mente aún hay un pequeño espacio para ti, de ser así no creo en ninguna de las dos posibilidades, pero si creo que algo atraviesa mi mente en estos momentos en donde no me ha dejado estar tranquila y en paz.

Llevo noches sin poder dormir sin soñar y peor aún llevo noches en las que tú apareces en mi sueños, no se qué tipo de transplante le habré hecho a mi corazón, pero sé que en algunos momento vuelve a latir con aquél corazón aislado, triste y abandonado por el tiempo... sé que son sólo unos segundos, que muchas veces llegan a durar minutos, pero luego vuelve a latir mi nuevo corazón, este corazón regenerado por otra voz. Se siente raro, es verdad, pero muchas de aquellas veces se siente bien, bien pero con un poco de melancolía, sé que no esta bien recordar que alguna vez viví una vida diferente a la que vivo ahora, pero vaya que tengo bellos recuerdos de aquella vida, en donde pasaron tantas cosas, en donde viví tantas cosas... muchas veces me parece un sueño, pero cuando recuerdo todo el dolor que aún llevo en mi corazón sé que paso de verdad, que no fue parte de mi imaginación y me pregunto ¿como pudieron pasar tantas cosas? ¿como hoy todo es tan diferente?.

Creo que me bloquee en varios aspectos de mi vida, creo que deje de lado el sentimentalismo, creo que impedí brotar en mi aquél sentimiento llamado amor... puede que hoy ame a otra persona, puede que hoy mi mente este llena por alguien más, pero siempre en el silencio de mi espacio apareces tú, tú mujer que deje atrás. Ya no recuerdo tú rostro, ya no siento tú aroma, ya no puedo imaginarme quién eres sin pensar en lo que fuiste, ya no te puedo ver con los mismos ojos de antes... simplemente creo que perdiste tu alma y tú espíritu, porque yo ya no te puedo encontrar, no si no en la oscuridad.

Desearía limpiar mi mente de tanto recuerdo que se me viene a la cabeza, desearía dejar completamente el hecho de que algún día ame.

Alma Descalza

Mujer de mares y océanos,
mujer de lagos y ríos,
mujer pálida sin alma,
mujer, aquella que ame,
mujer que dejaste todo por nada,
mujer que abandonaste tu luz,
mujer desconsolada,
mujer olvidada.

¿Haz pensado en acabar con todo?
¿Haz pensado en comenzar de cero?

Mujer terrible,
mujer sin miedo,
mujer, aquella que recuerdo,
mujer abandonada,
mujer, no quiero pensar que estas acabada,
mujer, aquella que aún quiero.

Dime si haz cambiado,
Dime si haz avanzado.

Mujer, sabes que aún te pienso,
mujer de tristezas,
mujer de melancolías,
mujer, aquella que esta vacía,
mujer por ti mi otra vida,
mujer aún muerta y viva,
mujer, tu rostro cada día.

Mujer alta y desnuda,
mujer de pieles y circunferencias,
mujer de manos largas,
mujer de ojos grandes y pestañas extensas,
mujer, aquella que mi corazón olvido,
mujer, mujer, mujer.

Ni sinónimos, ni seudónimos,
sólo tú, una Mujer.

(Lillie)

B.

Antología B*

Podría decirse que la vida cambia como uno quiera que cambie, que algunas cosas puedan mantenerse en el tiempo y otra simplemente se van al olvido, pero mi pregunta es ¿si es así con las palabras también será de igual forma con los actos?. Me parece imposible entender ciertas cosas que la vida me muestra de una forma tan justa y precisa, de una manera en la que se abren aún más mis ojos ante esta cruel realidad, para demostrarme que lo que veo es erróneo y que lo que tengo frente a mi ojos no es más que una tonta ilusión, que murió hace ya muchos años atrás.

Jamás creería que me equivoco cuando golpeo justo en el clavo, es más sé que tengo tanta razón como también sé que me puedo estar equivocando, pero siendo sincera mis pensamientos no me engañan y la verdad tampoco, si al fin y al cabo todo se sabe tarde o temprano y aunque en mi caso por algunas razones que siempre he querido saber lo sé más tarde que nunca. Pero eso no ha de cambiar las cosas, es más las aclara a un punto tan máximo que me dan ganas de gritar a través de un megáfono todo lo sé, todo lo he visto, todo lo que en mi interior hay y que sólo algunas personas logran saber y es mas que nada porque hay gente que comete errores tan estúpidos que a veces compartirlos con lo demás en misión de reflexionar ayuda y mucho. No me gusta juzgar mucho a las personas, pero una vez que me dan su palabra o no tanto su palabra si no que hablan con una profundidad tan majestuosa, que incluso llego a pensar ¡Ay, caramba que le han dado! y luego traicionan a su propia palabra o a su propio Criterio, valgame Dios que idiotez no. En cierta forma eso me demuestra que nada ha cambiado, que tal vez las persona ven el cambio en son de defender sus actos, pero viéndolo con ojo de águila no son más que estupideces, no son más que actos inmaduros o como diría yo no son más que actos de calentura y desesperación, por adquirir un poco de ese amor que no se tiene, que no se posee y que como buen disfraz se usa para tapar lo que llevamos dentro.

Me gustaría poder escribir todo lo que me han dicho, cada una de las palabras que guarda mi mente y destacarlas tan brillante que la persona que las leyera se daría cuenta de las boludeces que dice en ese momento y de los actos que comete después. Creo sinceramente que así nadie forma su honorable criterio y creo que nadie de esa manera llega a lograr algo bueno, empezando por el hecho de ser algo repentino, algo del momento, algo totalmente pasajero sin valor ni importancia, pero que le podemos hacer, si hecho ya está y claramente no podemos volver atrás, tal vez soy yo la que piensa así o simplemente es algo que tenía ganas de expresar porque es cierto no hay cosa que me moleste más que alguien se me pare en frente con la voz tan imponente como si esta vez fuera la vencida y me diga en mi cara que los errores cometidos antes no se volverán a repetir y que los actos de hace algún tiempo no fueron más que pensados con una parte del cuerpo que ni me atrevo a nombrar, pero qué pasa ahora, que alguien me diga qué pasa ahora, cuando ciertas cosas se vuelven a repetir, cuando ciertos actos de baja moral vuelven a ocurrir, tendrán esas personas algún argumento que diga que esta vez fue diferente por tal y cual motivo ¿existirá ese párrafo defensivo que haga parecer que todo es correcto? pues me vale si es así, porque para alguien como yo que ve las cosas tan racional y locamente eso no tiene nombre, no tiene valor alguno y menos si ante aquella justificación existía también la de amar a otro con tal fervor que si no aparecía era muerte súbita si o si.

O sea ¿De Qué Estamos Hablando? ¡Hello! existiran las hadas mágicas que hagan madurar a las personas o más que eso las haga pensar dos veces ¿ah?, ¿tan poco nos hacemos valer? ¿donde queda nuestra dignidad por Dios? y así me sorprendo de eso jóvenes de 15 años que andan por la vida como si todo fuera sexo y placer y no soy capaz de darme cuenta que aún siendo mayores hay personas de igual forma. De todas maneras no me queda mucho por decir acerca de esas criaturas que no ven o mejor dicho que no piensas con lo que tiene dentro de la cabeza, pobre de ellos que como siempre he dicho el día que aterricen y se peguen el porrazo de su vida se van a arrepentir y miraran al pasado con angustia de no haber hecho mejor las cosas, de o haberlas pensado DOS VECES. Creo que hay tanta gente hipócrita como pelos en la cabeza y que entre mentira e ilusión no hay mucho que decir y mucho menos entre ciegos y con sentido de visión, porque al final de cuentas siempre elegimos lo fácil, lo que nos lleva al éxito de manera más simple, para no detenernos a pensar en lo que en verdad estamos haciendo, pero no recuerdo quién dijo que era mucho mejor ir por el camino difícil, ese que pareciera que cada vez que damos un paso tropezamos, pero que al final trae unos frutos tan dichosos, que miraremos para el lado y diremos "así nunca quise terminar" que la manera fácil no sirve y menos si lo que más deseamos como seres humanos es alimentar el espíritu.

Me gustaría que algunas personas recordaran lo que es tener valor a si mismos, lo que es hacerce valer, demostrar que no somos tan débiles ni desinteresados con nuestras propias vidas, saber que tenemos un pensamiento más desarrollado que el que teníamos hace un tiempo atrás y que en realidad hemos crecido, madurados, que hemos superado lo que llamábamos adolescencia, lo que llamábamos idiotez, más me doy cuenta de que no es así y que no son más que las palabras las que alimentan a un ser sin actos de dignidad.

"De qué sirve demostrar lo que se tiene por fuera, si por dentro no son más que un entes vacíos"

"La indignación moral es la estrategia tipo para dotar al idiota de dignidad"

(Herbert Marshall McLuhan)

Me causa angustia decepcionarme cada vez más de las personas, que creí sabias en algún momento.

Nada Volverá...

Siento que esta vez algo terminará por morir, por rendirse y derrotarse a la vez, siento que el cansancio me esta fulminando y que las esperanzas definitivamente están desapareciendo y no es porque quiera sino porque mi cuerpo y mi mente ya lo están decidiendo así. De mi parte jamás pensaría algo así, algo con tanta determinación, pero a veces cuando las cosas no pueden más y cambian con tanta rapidez y de una manera tan drástica que cuesta mucho acostumbrarse no hay mucho por hacer y eso es lo que me esta pasando, ya no tengo ese ritmo vital que me ayudaba a entender bien las cosas, a mantenerlas y ponerlas en su lugar para que no perturbarán lo que haga, pero ahora la poca paciencia que me queda y el agotamiento respecto de ciertas cosas me ha hecho acabar con mi tranquilidad y ahora más que nunca pareciera que mi calma se rompe con más facilidad que antes.

No quiero volver a sentirme así, no quiero estar triste ni desganada, no quiero seguir llorando cuando sé que nada de lo que haga va arreglar las cosas o al menos las va a mejorar, porque parece que con cada día que pasa la esperanza se muere más y lo único que brota de todo esto es daño y soledad, las cosas han comenzado su rumbo y claro esta que el cambio no me ha favorecido en lo absoluto a mi, es más desde ayer puedo decir que muchas cosas ya no serán lo mismo y como el titulo de esta entrada nunca más volverán. Me siento triste y un poco agobiada de que las cosas hayan cambiado de esta forma y que en vez de seguir siendo algo bueno, se este convirtiendo en algo malo, en algo que en cierta forma sabía que iba a pasar, pero al menos mantuve esa esperanza en que sería pasado marzo.

Cada día me convenzo más de que a fin de año no llegaré junto a quien quiero y que mucho antes de eso ya habré desaparecido totalmente de su vida, que desde ahora me tendré que guardar mis recuerdos y pensamientos y todo sentimiento que pueda tener para dejarlos bajo llave en mi cajita de pandora, en donde desde hoy será la que reciba todo aquello que ya no le podré dar, y no es porque no quiera hacerlo, es porque sé que le incomoda, que le molesta y que en realidad ya no los necesita porque su vida ya esta completa y aunque yo pueda ser sólo un fantasma, sé que ni a este fantasma va a volver a necesitar después de que pase todo, después de que ya no sea más que un nombre en cualquier lugar. Hablando con alguien que conoce lo que digo me hizo entender que ya es hora de abrir caminos, de cerrar otros y aunque duela y sienta ganas de morir será para mejor, porque yo ya no quiero ser un obstáculo, no quiero tener que pasar por los malos tratos y las palabras hirientes que me hacen daño y me rompen el corazón, no quiero que me vuelvan a decir que están aburrida de mi, que yo estoy cagandole la vida a personas o me hagan sentir como si la culpa de todo lo que pasa es por mi, no quiero apodos ni seudónimos de gente que no me conoce y por sobre todo no quiero seguir sufriendo más, ni que me digan que yo soy la mosca muerta, la que siempre sufre como si fuera un juego o una burla a mi dolor, estoy cansada de eso, de que a pesar del tiempo no entiendan que me dañan y aunque sepa ocultar bien lo que me hace sentir cuando me dicen eso, me causa un profundo penar, un penar que hoy esta saliendo de mi para causarme malos ratos.

Me causa desconsuelo cuando no puedo hablar cosas que siento sin que se rían o me digan que soy tonta, que estoy perdiendo mi tiempo, que ya lo han escuchado durante tanto tiempo y no hago nada, que cuando digo que quiero ir al psicólogo me hagan sentir como si fuera estúpido y es que necesito hablar con alguien de esto, contarle a alguien lo que me esta pasando, lo que estoy sintiendo, como me hacen sentir algunas cosas, necesito hablar con alguien que no me conozca y no me juzgue si lloro, o si le cuento lo que necesito... con ellos no puedo hacerlo, porque ya están cansados de mi y bueno ella, ella no soporta verme llorar. Entonces, no puedo contar con alguien que este ahí, con alguien que no me diga lo ridícula que soy al haber seguido estando de pie, para que luego de a poco comiencen a botarme hasta llegar al suelo.

Las palabras, los pensamientos, las ideas y los recuerdos, de a poco van adquiriendo su lugar, de a poco van despejando esta mente perturbada, de a poco se van desligando para nunca volver, para abandonar a este cuerpo vacío y a esta alma podrida, para permitirme crecer de una vez y sin tener que volver a recordar el dolor que esas heridas han provocado en mi, de a poco saldrá la fuerza de mi interior para permitirme enfrentar los hechos y mirar de frente sin lágrimas en la cara ni penas en el corazón, para saber que si hay vida en otro planetas y que no hay un único planeta para este satélite, que ha dado suficientes vueltas como para cambiarlo por otro. El tiempo me dará lo que necesito y de a poco en mi volverá esa alegría de vivir, esa felicidad perdida en la confusión de las personas, esa mirada alegre y esa Belén que se perdió entre las ramas.

La tristeza me invade lo sé, la pena me hace llorar y la melancolía de tener que pasar por cosas que no debería me matan de a poco y sólo yo sé que debo hacer para que esto se detenga, porque lo sé "Las cosas nunca más volverán a ser igual".

Las palabras y los actos me demuestran que yo parte de tú vida ya no soy y que el tiempo no va a volver para las dos.



Cuando más desquiciada está la vida de la mente, más abandonada a si misma queda la maquina de la materia.

(Johann W. Goethe)

Las obras no se acaban, se abandonan.

(Paul A. Valéry)

Haz terminado por Marchitarme.

Suficiente para un Dolor

Tal vez todo tenga que ver con mi irritabilidad, o tal vez ya estoy super arta de todo... me inclino por la segunda, ya que parte de mi irritabilidad se la debo a lo que me esta pasando ultimamente, no se si ya me aburrí de lo que pasa a mi alrededor, de que toda esa histeria colectiva me afecte un día y al otro haga como si desaparece para luego al siguiente día seguir arrebatandome la cordura y la tranquilidad. Saben que estoy cansada, bastante cansada, tanto que me llego a enojar de tan sólo pensar en las miles de estupideces por las que he tenido que pasar para que luego todo eso se lo metan por el culo y hagan como si nada, estoy ARTA, entienden arta, agotada, cansada de que tanta mierda me rodee y se haga parte de mi vida y es que acaso no puedo librarme de que cierta clase de tontera llegue a mi lado para hacerme enojar de tal forma que hoy me pregunto ¿en qué diablo he estado pensando todo este tiempo? ¿en donde deje mi cabeza puesta para lograr pensar como ahora?.

Siento que me han arrebatado la libertad de ser, de pensar, de poder expresarme sin sentirme tonta o más bien imbécil de que no sea capaz de darme cuenta por mi misma de lo que esta mal en mi vida, me arde la vena de la cabeza por decir miles de palabras que se merecen ciertas personas y en especial reclamar mi derecho a estar bien, es que acaso mis palabras en este mundo no valen, o simplemente no se escuchan o soy yo la única estúpida que hace caso y obro por lo que me dicen, enserio en este minutos podría hacer reventar una ampolleta de pura energía que pasa a través de mi cuerpo... que un día si que otro día no, que un día lágrimas y escandalo y al otro alegría y felicidad, que un día me hacen sentir como basura y al otro ya no existo más que para estar como estúpida escuchando y viendo las barbaridades que hacen las personas con las mismas personas. ¡Hasta cuando! señor hasta cuando, tendré que ser parte de este torbellino de incoherencias.

Saben sinceramente creí que esta vez al menos las cosas serían diferente, tuve mi leve impresión de que ciertas personas iban a gastar un poquito más la neurona y pensar fríamente los hechos, mas me doy cuenta de que entre ciegos y los que no quieren ver, son más avispados los ciegos,.. tanta locura, tanta miseria, tanto sufrimiento, para luego caer en las redes de la soberbia, que rabia más grande y lo peor de todo es la ilusión, esa maldita fantasía que se nos pasa por la mente para no matar la última fe que tengamos respecto de algún drama por así decirlo, saben estoy cansada de que las personas no puedan vivir la realidad que tienen, que no sean capaz de mirarse al espejo y decir o mejor dicho pensar, qué esta pasando, en donde estoy pisando, qué esta ocurriendo en realidad y que en vez de ello iluminen tanto su nube voladora para seguir volando sobre la tierra, es que acaso ya no hay cables a tierra para aquéllas personas que se pasan la vida viviendo de tonteras, de casos casi perdidos, que más encima para variar soy uno de ellos, no se qué pasa, ni porque me desespera y me irrita tanto esto, pero creo que entre bobos se pueden mirar la cara tranquilamente, porque diferencia a este punto ya no le encuentro.

Aún espero que esta manera de pensar de ciertas personas cambie y que no se hundan en los calabozos de la fantasía, porque honestamente eso no sirve de nada... yo hoy me meto mi equilibro espiritual en el ano y el de los demás también, porque eso de equilibro no es más que una mierda que hace convencerse a las personas de como pueden estar bien evadiendo los problemas y la realidad, pero cuando pisan fuerte y con los dos pies sobre la tierra se han de dar cuanta de que es capaz de destruir almas e incluso corazones.

Es enserio estoy tan cansada de tener que pasar por cosas que no debería, por tener que sufrir penas que no son mías, por tener que ver la estupidez en gente que yo considero inteligente, tan cansada de no tomen enserio lo que digo y crean que son palabras egoístas de mi parte, tan cansada de ser apartada e ignorada cuando sé como son en realidad las cosas... ¿qué más puedo hacer si las personas no entienden? ¿qué más puedo hacer?... estoy cansada de...

La ignorancia hace del imbécil el más culto y sabio de los tontos.

Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.

(Albert Einstein)

Contra la estupidez, hasta los dioses luchan en vano.

(Johann W. Goethe)

Yo no me meto más en problemas, mi vida ya está completa con los mios propios. No más palabras.
A buen entendedor pocas palabras y a palabras necias, oídos sordos.

Perdiendo la Batalla

No creo convencerme mucho de las cosas, pero tampoco logro olvidarlas, es más quedan dando vueltas en mi cabeza hasta que finalmente termino por llorar y decirme a mi misma lo equivocada que estaba al pensar así. No me quiero resignar me digo, no quiero tener que aceptar una vez más que te he perdido, no quiero porque estaba tan bien junto a ti... me pregunto en estos minutos de desesperación ¿por qué las cosas tienes que cambiar de un modo tan drástico y frívolo?, si no hace más de una semana me sentía tan bien, tan feliz y llena de alegría que podría haber iluminado al mundo completo de amor y ahora me siento tan acabada, pero no de una mala forma sino que vacía por así decirlo, incompleta, porque así me han dejado, sin mi mitad, sin lo que me llena día a día y tal vez creerán que es anticipado, pero siendo sincera sé que las cosas no van a cambiar su rumbo y tendría que ser una milagro de Dios para que pasara eso, pero es imposible, así ha de suceder y como ser humano obediente tendré que aceptar y darme cuenta de la realidad, de que ya no esta conmigo, de que a otro le pertenece y que todo ese cariño que yo amo con mi vida se me ha ido de las manos para llenar el corazón de otro... ¿que si me duele? como si me quitaran la vida propia, como si tuviera entre mis brazos el cadáver del ser que amo, como si las lágrimas fueran eternas y el recuerdo el dolor incesante que atraviesa mi mente y mi cuerpo.

En estos minutos podría estar escribiendo de lo maravilloso que fue la semana perfecta fuera de Santiago, lo hermoso que fue recordar a la persona que amé, lo magnifico que fue estar sin lo que hoy llamo toxicidad, pero en cambio no puedo hacerlo, no cuando por mis venas corre tristeza, no cuando mi corazón ya no late de alegría, no cuando sé que tengo que resignarme una vez más a perderte y dejarte y obligarme a no pensar en ti, para que la sola idea de tener que ser parte de tu superficialidad no me afecte tanto como para morir. No creo ser capaz de detener las cosas, tampoco creo ser capaz de alejarme de quien amo y mucho menos creo ser capaz de dejar de amar, pero algo tengo que hacer, de alguna forma debo dejar estos pensamientos, de alguna forma debo sacarla de mi mente para no seguir dañandome, debe existir forma de ignorar las cosas, de hacerlas menos importantes, de saber que si pasan no significaran nada para mi, debe existir forma de vivir sin esas preocupaciones, de querer mantener al menos un poco de ese amor sutil que adoro con todo mi ser sólo en una parte de mi corazón y que deje de dolerme cuando ya no lo tenga... sabrá alguien lo que pasa por mi cuerpo o mi mente, lo que siento cuando la dejo, lo que siento cuando sé que dejara de necesitarme y de extrañarme como lo hacia hace unos días, sabrá alguien que siento cuando debo dejar lo que más amo en esta vida.

Esperaría tanto del tiempo, pero sé que ese tiempo no me va a esperar lo suficiente como para yo seguir con esta idea tan fatal de seguir amándola, sé que el tiempo me va a pasar la cuenta más pronto de lo que imagine y ahí me veré yo, decepcionada de mi misma por no ser capaz de afrontar el hecho de perderla, decepcionada de saber que no soy tan capaz de olvidar el que un día estuve con la persona que siempre soné y que fue capaz de llenar mi vida, como nadie creo que lo haga alguna vez en lo que me resta de vida. Tan cruel es el desapego de lo que amamos y tan desilucionante es saber que al final no fui más que pasado y que hasta ahí nomas llegó mi estadía en su vida... sus palabras me afirman que no me dejara, que seguirá ahí, que esta vez las cosas serán diferente y que no la perderé, pero es como lo que escribir hace unos días, es tan grande el temor de que eso no pasé, de que todo sea diferente y en realidad termine por abandonarme como ya lo ha hecho tantas veces. Hoy me dijo que sufría porque quería y se que no es así, es sólo que estoy siendo realista, tomando las lecciones que me ha enseñado la vida y aplicándolas en esta cruel realidad, porque es cierto esto ya no tiene nada de nuevo y que corran lágrimas por mis mejillas tampoco es alguna novedad, pero sólo espero de todo mi corazón que de apoco se hunde en las sombras, que sea cierto, que esa poca esperanza que aún tengo demuestre que las cosas si vana funcionar, pero que si debo conformarme con perder alguna parte de su ser.

Es tan doloroso en las batallas salir herida, porque pareciera que esas cicatrices no se cierran y se abren cada vez que pueden, no quiero demostrarme débil, ni enamorada porque no lo estoy y deje de estarlo hace mucho tiempo, para tampoco sé ocultar lo mucho que me importa esta persona y lo significante que es para mi vida y a pesar del mal y de malas rachas y del dolor que he vivido por su causa, no son suficiente para opacar esa pequeña luz que hace brillar en mi y que temo tanto se apague de un día para otro, si las lágrimas se detuvieran y el tiempo volviera atrás y me permitiera vivir un segundo más la felicidad que me hizo pasar, juro que por Dios lo aceptarían y me permitiría revivir una vez más aquél cálido momento en donde en mi mundo y su mundo había paz y estábamos solo las dos.

Tan fácil para ser lo que dice la gente, los consejos, las ideas y tan difícil que es llevarlos al hecho que aún busco formas en lo más recóndito del ser para poder alejarme sin que me duela, sin llorar, sin extrañarte, sin tener que recordarte a cada segundo, sin tener que saber que una vez más estas en otro brazos con la persona que alguna vez me hizo llorar.


El tiempo parece cambiar todo y mi felicidad parece acabar, más sé que en esta vida hay mucho más por recorrer y tan solo pido que el destino me entregue un amor igual, para que así y al fin algún día pueda amar a otro sin tener que recordarte con tanta intensidad que tenerte en mi brazos y en mi corazón sería suficiente para hacerme feliz.

Tal vez esta es mi ultima batalla, o tal vez es sólo un camino más en estrecha locura sin razón ni realidad.



"Todas las mujeres abandonadas se acuerdan con delicia del todo lo que han sufrido. el único mal es la ausencia; la ausencia para siempre ya del ser amada"

(François Mauriac)

A qué le Temo...

Cuando la soledad abarca al corazón y en la profundidad un latido lento y afligido se hace más fuerte y rápido, comienza el temor, cuando sientes el temblor de las manos, la tensión corporal y el animo un poco fatigado, sabes que ha comenzado y todo para hacerte perder la cabeza por un rato, eso me pasa cuando pierdo el horizonte, cuando siento que las cosas no marchan como quiero, cuando en el camino tropiezo con una piedra o cuando en este camino aparece una curva no esperada, aunque un poco prevista pero nunca tan cerca como para hacerme perder el rumbo.

No es que sea pesimista, todo lo contrario, pero es que cuando las cosas pasan una y otra vez siempre queda el rastro de lo peor y para mi sinceramente ha sido muy complicado de olvidar, tal vez sea desconfianza, y a la vez mucho miedo de volver a caer, y es que a eso le temo, a no saber levantarme cuando vuelva a caer de rodillas rendida ante los sucesos, cuando no me tiendan la mano, cuando las palabras que alguna vez me dieron seguridad no sean más que palabras en el aire y con el se vayan volando para dejarme tirada ahí, en el piso, en donde siempre quedo después de los golpes que me da la vida.

Sé que no soy tonta al pensar así, pero le temo a todo, temo perder la cabeza, a volverme loca y acabar con mi vida, temo quedarme sola, tan sola que ni la oscuridad se haría parte de mi vida, temo por todo, por las mentiras, por las traiciones, temo a que jueguen conmigo y con mis sentimientos y es que es cierto el ser humano es algo tan demoledor con sus pares, tan severo con sus palabras, tan cruel con el alma y el corazón que temo a que me dañen tanto como para no seguir adelante, temo volver atrás y quedar con las heridas abiertas, temo que mañana me sorprendan con noticias que tal vez no quería escuchar, temo a que hoy en este presente cambie todo y no quede rastro alguno de mi felicidad... la vida es una perra que nos entrega alegría para luego arrebatárnosla y hacer de nuestro destino lo más incierto que tengamos.

Me canso de pensar en el futuro, pero no me imagino buenas cosas cuando todo comienza a cambiar de tal forma que lo temores vuelven al cuerpo y la inseguridad se apodera de la mente, para así cometer errores y pensar quién sabe qué cosa, soy tan frágil, tan sensible a ciertas cosas, que temo a que me vuelvan a dañar, a que me dejes otra vez tirada sin más nada que decir, mi preocupación es tal que a veces creo ver en mis sueños como salgo destrozada de tales batallas, no quiero combatir en la guerra, más fuerza no creo tener, pero sé que nadie quiere eso y menos si es alguien a quien amas, o tal vez me equivoque y no sea así, quisiera tener un poco más de confianza en eso, en esa relación tan cambiante, en esa persona con múltiples personalidades, quisiera tener la confianza suficiente para no tener que pensar tonteras y mucho menos imaginarme cosas, porque siendo realista seria una verdadera estupidez de mi parte, pero me duele tanto pensar en que la felicidad se acabe y mi corazón vuelva a salir roto de esto. Es cierto temo a muchas cosas, pero más temo a quedarme sin ti nuevamente, a tener que conformarme con lo de siempre, a superar una y otra vez la misma caída para luego volver a levantarme y caminar.

Tengo miedo y temo, tengo alma y corazón, sé que no estoy sola, pero lo estoy, sé que te amo más tú no, pero en este planeta podrá existir amor tal que su vida ha de dar por ti, aparte de mi.

La inseguridad mata al cuerpo, como el temor mata al alma y al corazón.

Muchos temores nacen de la fatiga y de la soledad.

(Max Ehrman)

No hay cosa que más avive el amor que el temor de perder al ser amado.

(Francisco De Quevedo)

Puede haber amor sin celos, pero no sin temores.

(Miguel De Cervantes Saavedra)

Un poco de Luz

Detrás de la montaña apareció una luz que ilumino parte de mi día, que se hizo presente cuando lo necesite, que me acompaño aunque sea a la distancia y vaya que estoy agradecida.

Hoy no importo la pena del ayer, hoy no hizo falta recordar el por qué de las lágrimas, hoy simplemente viví el día y fui feliz, no importo lo demás, no importo dejarse llevar por las sensaciones del ayer, sólo importo saber que a pesar de todo no estoy tan sola y que allá a la distancia hay una luz que me guia y me ilumina cuando estoy callendo en un profundo abismo... creo que saque fuerzas desde lo más profundo de mi alma, me levante a pesar de que no podía y cambie la nota de esta triste sinfonía. Supe que era hora de detener el dolor y alejar el mal de mi, así también pude enfrentar las palabras, los recuerdos, los actos y más que eso pude enfrentar la muerte, que sin dudarlo ni una vez me acecho durante una semana.

Tal vez sea un simple despertar, una leve emoción; que claro con el tiempo se irá marchitando, pero mientras dure la disfrutaré y diré alegremente que cosas buenas entre tantas malas si pueden pasar y así también uno se puede levantar de tan fuerte caída. Hoy al fin vi la luz al final del camino y debo decir que se sintió tan rico, tan complaciente, tan liberador después de sentirme atrapada entre miles de espadas apuntando a mi ser, logré ser fuerte una vez más y aunque sé o creo que las cosas no cambiaran en un largo tiempo con aquél espíritu oscuro, tengo fe aún de que las cosas mejoraran a su debido tiempo y como siempre ha de suceder serán aún mejores y seguiré siendo feliz un tiempo más... sólo deseo poder sentirme bien más seguido y así no derrumbarme y caer tan profundamente, porque sentir como la vida no tiene algún propósito bueno es terriblemente desolador. Veo como pasan las horas y sin preocuparme mucho pienso en el día del mañana, sólo en el día, no en la semana ni en el mes, ni como será este año, porque a veces las cosas cambian tan rápido que sin darnos cuenta podemos estar encerrados en una caja bajo la tierra, cosa que no me molestaría para ser verdad, pero he de esperar por eso ¿verdad?.

En este momento un pequeño pensamiento se vino a mi cabeza, me hizo sentir un poco abrumada y tal vez un poco melancólica, pero es cierto yo ya no puedo hacer nada más, creo que al fin de cuentas lo hice todo, pero aún así no fue suficiente, pero qué más da si como lo sé esta vida le da a cada quien lo que se merece y sé que a lo mejor aún no me gano el cielo, pero si sé que tendré mucho amor para recibir... y tal vez llegue cuando menos me los espere o tal vez ya llego, eso se lo dejo al destino y a Dios, lo que es yo estoy bien así y se he de seguir sola sin el cariño que más necesito, habrá que seguir sin el, porque no creo sea bueno tener que repetir cosas malas, situaciones inestables, sentimientos que en vez de enriquecer relaciones las destruyen y palabras de frialdad que ni un tempano de hielo pueden igual, sé que es suficiente, más sé también que esta oportunidad la di una sola vez y cuando me doy cuenta de que se esta llendo, no quiero volver a mirar atrás sino adelante y sólo hacia el futuro, uno del cual espero muchas cosas, pero más que nada felicidad.

Las horas han llegado, el tiempo empezó a correr, la luz atrás de mi camino y yo de pie otra vez, la frente en alto, la sonrisa leve en el rostro, la esperanza recorriendo las venas y la fe impulsando el corazón, feliz, contenta tal vez, pero con el alma llena de saber que Yo libre estoy.

"En el corazón de todos los inviernos vive una primavera palpitante, y detrás de cada noche, viene una aurora sonriente."

(Khalil Gibran)

"Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes."

(Khalil Gibran)

Falling Down So Deeply

Dicen que la esperanza es lo último que hay que perder, que siempre hay que mantenerse firme pese a las deidades, que con la frente en alto y una marcha firme se puede seguir adelante, se dice esto y más, pero qué se puede decir cuando el corazón esta tan roto que ni un pedazo de él es capaz de reponerse por un poco de amor y en que en vez de ello las cosas empeoran y se convierten en algo tan fatídico como el haber nacido. Mi cuerpo se siente debastado, como si una ráfaga de olas lo hubiera arrastrado a través de océanos sin limites, sin esperanza de volver a tocar tierra, tan destrozado que no sería capaz de levantarse solo... "no quiero morir" dice mi mente, no quiero dejar atrás una vida que esta recién comenzando, pero el cuerpo y el alma dicen algo tan diferente, que ni conectarse han podido frente a tal ráfaga de sentimiento y dolor.

Si yo supiera como conectar bien mis palabras y mis sentimientos tal vez sería un robot, si tan sólo pudiera ser más fuerte y no demostrar tan facilmente lo agotada que estoy, tal vez sería mucho más tolerante con las cosas que pasan en mi vida, pero díganme qué se puede hacer cuando la melancolía te atraviesa como un lanza y sientes mil espadas en tú espalda, qué se puede hacer cuando te das vuelta a mirar quién esta detrás tuyo para darte firmeza y apoyo en situaciones que en realidad lo meritan y simplemente no encuentras a nadie... las lágrimas podrían dejar de caer y los cielos podrían seguir claros, pero en el fondo mi alma se encuentra oscura, perdida, sola entre tanta lejanía, sé que soy culpable de mis emociones así como también de mis sentimientos y mis actos, pero si tan sólo se dieran cuenta de que los realizo con tanto amor, para que de vuelta recibir un puñado de dolor en el pecho, ¿acaso soy culpable de todo? o es que acaso ya estoy lo suficientemente muerta como para seguir siendo un espíritu vivo entre tanta multitud.

Me han dicho que la muerte es una etapa que llega en su determinado momento, que es mejor esperar por ella, que ni por casualidad hay que incitarla, pero qué pasa si yo creo que ya es mi hora, que mi cuerpo cansado no puede más, acaso habrá alguien que me de una razón suficiente como para seguir con vida, para no abandonar mis planes, para no perder esto que me ha dado Dios ¿acaso existe una razón?. Seré una cobarde, una persona de pocas agallas, seré los miles de adjetivos que le pueden poner a alguien que piensa en quitarse la vida, pero qué otra opción hay si ya ni vivir es suficiente, ya no hay razones que me convenzan, si ni mi familia, ni los que me rodean me ayudan con mi dolor. Es un infierno en el cual aterrizo cada vez más profundo y que salir se ha hecho una odisea, tengo tantas ganas de gritar, tantas ganas de llorar, tantas ganas de correr al puente más cercano y colgarme de él hasta dar el ultimo respiro de aliento, yo sé que puedo más, yo sé que tengo ese valor, pero lo siento tan perdido cuando lo único que más amo en este mundo me deja con este dolor, con esta culpa, con esta idea de que todo lo que hago, lo hago mal y que al fin de cuenta no valgo más que aquellos hombres que han pasado por su cuerpo... si tan sólo pudiera seguir siendo feliz como antes, como hace horas, como hace días, como hace años, creo aún querría vivir en esta tierra tan cruel.

Pero una parte de mi puede lidiar con todo ello, con todo este alboroto emocional, con todo este dolor que mata hasta la más fina sensación de alegría en mi corazón y es que sé que puedo más, aunque mi cuerpo abatido no sea capaz, es como dicen muchas veces la mente es más poderosa que el cuerpo y vaya que puede ser cierto, pero es cierto yo dispuesta a vivir no estoy y creo que sólo lo hago por amor, por aquél sentimiento que me arrebato la vida y que hoy me ha hecho tan difícil vivir los días en esta tierra.

Si tan sólo se diera cuenta, si tan sólo notara lo cansada que estoy, si tan sólo viera en mi a través de mi cuerpo y viera por una vez en su vida la persona que soy, tal vez muchas cosas habrían cambiado, pero sé que seguiré siendo la misma, sé que seguiré siendo la que esta al lado y nada más, la que de palabras se alimenta y que de amor ya no vive, la que es un estorbo en el camino, la que puede desechar a su antojo y volver a recoger a su manera y lo sabe porque, sabe que el amor puede con eso y con mucho más.

En la tumba reiré, en la tumba amaré y en el camino hacia mi muerte sentiré que en esta vida, las personas como yo no son más que bastones para sostener cuerpos, corazones y borrar dolores.


"Cuando se ha perdido todo, cuando ya no se tiene esperanza, la vida es una calamidad y la muerte es un deber."

(Voltaire)

"Siempre es consolador pensar en el suicidio: de este modo se puede sobrellevar más de una mala noche."

(Nietzsche)