No Dejo De Pensar...

De un pensamiento oculto se deducen mil de cosas y situaciones, de entre ellas lo que pasa con nuestra mente, lo que pasa cuando pensamos y de cuando creemos en cosas que no nos dejan meditar.

Hace poco mi mente se ha forzado en pensar en otras cosas, en cierta forma en cambiar de rumbo obviamente a uno mejor, pero como en todo camino aparecen obstáculos o simplemente pequeñas piedras que nos hacen tropezar sin querer hacerlo. No había pensado mucho en la posibilidad de un encuentro casual con mi ex ni mucho menos en volver a hablar de lo que alguna vez llamamos "amor", pero resulta que hace muy poco tiempo en realidad días algo la hizo cambiar, algo que a mi me tiene confundida y levemente extrañada, porque de pronto siento que todo lo que yo espere y puse en su lugar se ha desequilibrado para peor. Nada tiene una lógica exacta aunque siempre tratemos de hallarla, pero cuál será la de esta pequeña y extraña situación.

No he dejado de pensar en lo que ha dicho, en sus palabras aunque sutiles dicen mucho, no he dejado de pensar en el por qué de tal caso, si todos saben que me había rendido, si todos saben que no hay vuelta atrás. Qué estará pasando por su mente, qué estará tramando otra vez... Sinceramente es un miedo sobre cogedor que a pesar de haberlo superado me rodea con cada momento que transcurre, puede que haya cambiado de parecer y que como una gran optimista piense que al fin se dio cuenta de lo que ya perdió, pero si el caso no es así y simplemente lo esta haciendo por cosas que ni yo podría imaginar. De verdad no dejo de pensar en todo lo que ha ocurrido, no le encuentro explicación si de pronto dice algo y al otro cambia de opinión, cuál será su gusto, qué será lo que quiere de mi. No quiero tropezar otra vez con la misma piedra, no quiero caer en ese precipicio sin fin ni salida, no quiero tener que volver a derramar lagrimas por algo que sé no tiene futuro, porque ni yo me lo perdonaría y mucho menos quienes me rodean, pero qué esta sucediendo, no me dejo de preguntar una y otra y otra vez si esto ya había pasado, si esto ya no tenía ni una llama de encendida, si esto que alguna vez tuve había muerte y enterrado con todo lo que ha hecho.

No quiero volver a pensar en lo lindo y fantástico que fue tener una relación, no quiero volver a creer en sus palabras, no quiero pensar que me quiere porque no hay acto que haga cambiar todo lo que me hizo, no hay palabra que cambie mi parecer. Pero si esta la pequeña debilidad que me hace pensar en lo increíble que es el mundo, en lo extraña que es la vida y en lo cambiante que son las personas. No puedo pensar, no quiero pensar, soy débil, mi mente es débil, pero mi camino es fuerte y no quiero volver a caer, ¡no! no puedo. La fragilidad de mi ser me atormenta, porque sé que de él dependen mis actos, porque sé que mi mente aún la recuerda y aunque tenga un nuevo amor, nunca se deja de pensar en el primero. ¡Ay Dios mío! si yo supiera lo que esta pasando, si lo que me dicen es lo correcto y que en realidad debo abandonar todo acto de comprensión y optimismo hacia ella, pero y si en verdad entro en razón aunque su inmadurez la supere y su vanidad la embriague en cosas sin sentidos, cuál será la alternativa correcta para esta prueba del destino, para esta prueba que jamás imagine volver a repetir, no hay caso, no hay solución, si enfrento mi destino y sigo adelante o si me detengo y me pongo a pensar. Cuántas oportunidades más le debo dar o ya se acabaron y no hay más, como hacer para creer en sus palabras y en lo que dice, como hacer para saber que todo lo que hace es cierto, ¡Carajo! mi mente no lo soporta y mucho menos mi corazón que se ha desequilibrado sin razón.

Prefiero pensar que es una locura, prefiero creer que nada de lo que dice es cierto, prefiero pensar que todo esto está pasando por un desliz emocional, prefiero eso y más antes de creer que todo lo que me dice es verdad.

Vuelvo una vez más a enredarme en la confusión, pienso en ti más de lo normal, aun sabiendo que puedo quebrantar y que junto a ti jamás conoceré lo que es amar.

Things Have To Change

Dicen que la vida que tenemos, es la vida que nos merecemos. Qué de cierto será eso, acaso siempre debemos pagar por todo aunque no lo hayamos hecho, a veces creo que ni la felicidad es tan única en las personas.

Resulta que hace muy poco tiempo surgió en mi la esperanza de que las cosas volverían en cierta forma a hacer mejor, pero sólo con una persona que en realidad es muy especial, tragicamente no fue así y aunque nada resulto peor de lo que siempre ocurre, las cosas se dieron de una manera en la que aún me pregunto cuál será la mejor manera de hacerlas. A veces uno tiende a malinterpretar las cosas y situaciones que hace tan especiales, tan importantes y no son mas que las mismas de hace un tiempo atrás, sé que me he equivocado como mil veces con la misma persona, sé que aún creo en ella, pero sólo en una forma, pero qué pasa cuando ni esa forma de creer existe, cuando te defraudan por así decirlo y te dejan atónita de tanta falsedad. Creo sinceramente que uno a veces paga por las cosas que hace, pero porque todo el tiempo hay que pagar por cosas que no suceden, que no pasan y que jamás traté de hacer, será que no hay más a quién culpar, será que esa leve esperanza te nubla al punto de que sólo ves lo que quieres y no lo que realmente pasa. Estoy un poco nostálgica, pero no por algo que en realidad haya hecho sino más bien por algo de lo cual me culpan sin tener nada que ver. Me molestan las situaciones enredadas en donde siempre, pero siempre tengo que salir pagando yo, a veces creo que no son mas que antipatias, pero por qué siempre hay que estar pensando en hacer daño, en culpar, en dejar mal sin antes hablar, me molesta mucho y lo reconosco, pero más me molesta que nunca nadie se digne a hablarlo.

No se imaginan lo feliz que estaba de estar ahí, de poder estar cerca de ella, aunque no compartieramos casi nada, aún cuando las palabras se perdían en el viento y nunca llegaban, no se imaginan cuanto de mi podría haber dado para que ella pasara un buen rato, pero nada de eso sirvió ¡NADA! y hablando de mi y culpándome de cosas termino todo, siento enormemente que todo lo que trate de hacer con buenas intenciones no resulten y creyendo que hago un mal me tiren mierda de tal manera en que las preguntas del Por qué sobren.

Las cosa deben cambiar, ya es hora y realmente es hora de que la deje en el pasado, de que la deje volar, de que mi mente se olvide de ella y sea simplemente un recuerdo, no puedo seguir estimándola cuando sé que es un error, no puedo seguir queriéndola cuando sé que para ella no significa nada, no puedo seguir pensando en su existencia porque ya nada será igual... Nunca dejaré de preguntarme ¿Qué Paso?.

Uno nunca sabe lo que Tiene, hasta que lo Pierde.

(Dedicado Para Ella)

Verdad o Mentira

Sincerarse cuesta demasiado, a veces nos empeñamos en ser verdaderos, en no mentir, en tratar de decir las cosas sin rodeos ni mentiras, pero también hay veces en las que reconocer algunas cosas cuesta. Me ha pasado algo que jamás imagine, algo que me hizo pensar en lo terrible que es creer en alguien que crees es tú amigo y no es más que un simple traidor, no tengo idea ni explicación para todo lo que sucedió, pero como me gustaría haberme enterado antes.

Siempre he creído en mis amigos, bueno en algunos en realidad, pero no sé como algo que siempre presentía de él no se me presento antes y mucho menos salio a relucir de sus palabras. Ahora creo que entre más nos empeñamos en hacer las cosas bien, peor nos salen y si fuera poco se hacen tan peor que uno tiende a quedar atónito con los sucesos. Para mi fue difícil de entender, de encontrarle la explicación y lo peor de todo es que no me lo creo. De todas formas qué más se puede esperar de gente así, gente que no vale mucho y que en realidad viven de actos para su propia conveniencia, me doy con respecto a lo que paso, porque como dicen a lo hecho, hecho esta y la única forma de solucionarlo es en cierta forma remediar la maldad.

Igual pienso que por algo sucedió todo, porque después de tanta cosa no tengo ningún sentimiento de dolencia con respecto al tema, ni mucho menos con haber sacado de mi vida a tan mala persona, de todas formas aún tengo pena de que por culpa de alguien me haya separado de la persona que más quise en algún momento de mi vida y quién sabe hoy si algún día me llega a perdonar. No tengo problema en pedir disculpas (aunque suene tribal) ni muchos menos en pedir perdón, pero algo me dice que ni eso a cierta persona le importa, por ende en mi silencio guardo aterradoramente aquellas palabras y si algún día la encuentro de buenas se las diré. Mientras tanto seguiré viviendo y ahora mucho más segura de lo que hago y con quién lo hago, porque a las malas semillas se sacan de raíz y así mismo lo saque a él.

Con razón siempre me contaba cosas de ella y así también al revés... Como son las personas, muchas veces cínicas y muchas otras inocentes. En fin yo ahora no puedo clamar por nada porque de todas formas y como dije anteriormente por algo paso todo. Espero algún día remediarlo.

En el pasado, aquellos que locamente buscaron el poder cabalgando a lomo de un tigre acabaron dentro de él.

Kennedy, John Fitzgerald

Cínico: Un hombre que sabe el precio de todo y el valor de nada.

Errores que Duelen

Creer en la posibilidad de iniciar bien el año fue una idea demasiado grande al parecer. Nada de malo había sucedido, no hasta el 2007, pero fue mi error cometer aquél estúpido acto de debilidad emocional, o mas bien fue un atado de nervio que a lo único que me guió fue a la perdición.

No he dejado de pensar en lo que paso el día lunes, no he podido sacar de mi mente aquél maldito acto que parece condenarme con cada segundo que pasa, siento la necesidad de gritar y de desahogarme por lo que hice y sólo con una persona, esa persona que quiero y me gusta y sé que con lo que hice la decepcionaré, pero no me puedo quedar con esto que siento, con esto que me tiene tan mal y que me llego a confundir a tal punto en que arrepentirse sería poco para lo que en verdad siento. He dicho una y otra vez en las entradas que he escrito los errores los cometemos todos, porque somos humanos y errar es común, pero aún no comprendo en qué estaba pensando cuando lo hice, en qué estaba pensando cuando me bajo todo aquél sentimiento que al final del día termine por entender que no era mas que una necesidad inútil de saber como estaba, Dios sabe cuanto me duele arrepentirme, porque una niña que conocí me dijo nunca hay que arrepentirse de lo que uno hace sino de lo que no hago, pero en este caso no puedo sentir ni expresar otra cosa que eso.

Sinceramente volvería el tiempo atrás y diría que no y no y no hasta que la sensación de verla se me pasara, pero esa misma sensación me traiciono y así también ella, porque no pensé que sería tan engañosa la situación que viví, en donde una simple conquista o un agarrón de mano me llevaría a pensar en algo positivo, cuando en realidad nunca fue así y aún escucho esas malditas palabras en mi cabeza en donde llegue a pensar por un segundo que al fin me estaba hablando con sinceridad, pero al parecer fui demasiado ingenua y termine por cometer un error, una locura, un acto de pura debilidad.

Ahora me siento como la mujer del libro que leo, me siento muerta, sin vida, siento que todo el tiempo que estuve creciendo como persona no me sirvió de nada porque todo aquél esfuerzo que invertí en dejarla se vino encima como una piedra gigante que llego a aplastar todo lo que era. Pero sé que soy fuerte y que debo volver a enfrentar todos esos sentimientos que me están desesperando nuevamente, porque sería una estúpida si dejara que alguien que al fin veo que tiene tan poco valor como ser humano me afecta a tal punto de ni si quiera poder dormir. Creo que la Karla tenía razón y así como me habla ella lo sé, es cosa de olvidar definitivamente todo, es cosa de dejar atrás lo vivido, si por Dios este es otro año y merezco una nueva oportunidad de vivir feliz, sólo quiero y pido por todas las cosas que me están pasando malas que se vayan y que me dejen en paz, porque esta negatividad que me esta rodeando volvió cuando te vi y haciendo mas que un esfuerzo me las tengo que quitar.

Matarme es la estupidez más grande que podría hacer, pero la posibilidad del pensamiento volvió a persistir en mi mente, creo que será mejor volver con el prozac. Mientras tanto el llanto y la tristeza me acompañan en el día.

Las mentiras mas Crueles son dichas en Silencio.