...

No sé qué decir, no sé qué pensar, mas sólo siento las lágrimas caer por mi mejilla asomando un suspiro de melancolía, me prometí a mi misma ser fuerte, mas me veo y no soy valiente, tengo la fuerza para vivir, pero ya no las ganas para seguir, por qué siempre rompen mi caparazón, qué buscan ella si no soy yo, acaso no es suficiente todo lo que hago y digo por estar bien, que aún me duele tener que ceder. No creo tener fuerzas, ni mucho menos coraje para soportar otra vez, las estúpidas palabras que salen de tú boca, aludiendo el hecho de que me chocan, ya no creo poder más si no eres capaz de asimilar que estamos avanzando otra vez, pero esta vez bien, no des pasos atrás y no destruyas mi corazón que como dije hoy "ya está cansado de tanto dolor".

No todo se puede tener en esta vida y así también es mejor perder, dime tú qué quieres que yo simplemente lo haré... y si he de alejarme otra vez no me complicaré, porque de situaciones como estas ya he querido correr o eliges o me abandonas, pues sólo cederé, porque mi amor es tan grande para volver a soportar tales catástrofes que derrumbado caería de una vez, porque perderte ya es mi costumbre...

En la vida lo mas triste no es ser desgraciado del todo, sino que nos falte muy poco para ser felices y no podamos conseguirlo.


Quien sabe de dolor, todo lo sabe.

(Dante Alighieri)

Donde hay mucho sentimiento, hay mucho dolor.

(Leonardo Da Vinci)

Hay dolores que matan: pero los hay más crueles, los que nos dejan la vida sin permitirnos jamás gozar de ellas.

(Antonie L. Apollinarie Fée)

Volver a Creer...

Es raro sentir tantas cosas de una vez, es raro ser feliz un momento y luego estar triste otra vez, me parece que muchas veces me apego mucho a los sentimientos, a las esperanzas y a las ilusiones o simplemente estoy tratando de creer otra vez en aquella esencia perdida en la oscuridad, no creo saber que sucede, es como dije "es mejor dejarlo al azar", pero también es bueno poner un poco de firmeza en el asunto, ya que de las tantas situaciones que me ha tocado vivir casi siempre soy yo la perjudicada de tanta confusión y engaño, que como diría yo se tergiversa con la verdad, hay veces en la que siento que abro lo ojos para ver las cosas como son o mejor dicho como deberían ser y otras tantas que prefiero cerrarlos y creen en el amor otra vez, en la felicidad, en que los malos ratos ya pasaron y es mejor vivir con los buenos, pero tendrá alguna complicación hacer lo que hago o es que acaso es algo común del ser humano, vivir de esperanzas y sueños para anteponer la realidad y acabar destruyendo eso.

Siendo sincera a veces me confundo demasiado, no tanto por las palabras sino más bien por los actos, porque uno que entrega todo de si sin si quiera pensarlo dos veces, recibe tan sólo un poco de lo que da, es agotador y frustrante porque es como pienso; las cosas deberían ser de a dos y los sentimientos y actos compartirse por igual, yo creo en el equilibrio de la persona, es más yo estoy aprendiendo a vivir con ello es por ende que no entiendo porque no podría haber un equilibrio en las relaciones, ya sean de amistad o de pareja, si entendamoslo bien para todo hay un karma central que nos ayuda a enderezarnos y crear un equilibro tanto emocional como físico, mi mente tiende a pensar tantas cosas, a meditar las ideas dos veces y encontrar el punto cero de la situación porque es cierto tengo miedo, tengo mucho miedo y me aterra terriblemente volver a pasar por cosas que me hacen mucho daño, es por ello que prefiero creer en la superación y en que esta vez las cosas si podrán resultar, que a pesar de todas las bajas que he tenido existen altas aún más bonitas y buenas que las que ya he vivido, muchas cosas suenan cliché, pero es cierto uno siempre busca lo mejor, uno siempre quiere pensar positivo para que las cosas resulten y que por sobre todo salgan bien. Es así como yo ahora me estoy aferrando a ciertas cosas a creer y potenciar mi ser, para crecer como siempre debí hacerlo, teniendo en cuenta claro que no todo sale como uno lo espera, pero que si se pone de nuestra parte se puede lograr, no quisiera tropezar de nuevo con la misma piedra, ni mucho menos terminar igual de mal que la última vez, pero es cierto tengo un susto tremendo y muchas veces quisiera estar mas segura de las cosas, para poder creer que esta vez todo funcionará.

Será que soy muy optimista o es que en realidad aún me queda un pisca de amor en el corazón, pero de toas formas me gustaría sentirme más plena, así como me sentí cuando estuve sola, así como me sentí cuando supe que ya no volvería a tener a la persona que más quiero en mi vida, pero es cierto hoy me sorprende que haya vuelto, que haya cambiado eso y me este hablando, pero insisto aún sé que yo no soy lo suficientemente buena para ella y tampoco soy la persona que la hace 100% feliz... ¿dependerá de ella mi felicidad muchas veces? la mayoría de las personas dicen que si, otros dicen que no, en mi parecer creo que si ella fuera feliz conmigo yo sería realmente feliz con ella y sin embargo, aún no se si es cierto eso. No quiero complicarme la vida pensando en lo malo, pensando negativo, pero tampoco puedo hacer como si nada ha pasado, como si esta fuera la primera vez que le doy una oportunidad, no creo que sea un mal (así como muchos la ven), pero me gustaría estar más segura de que estoy bien, me confundo mucho y por supuesto me ha costado una enormidad volver a creer que esta vez las cosas si resultarán, es como una estúpida Belén diría: "es mejor creer en lo bueno y pensar que siempre te dicen la verdad, a creer que te mienten y te desilucionan con querer".

Sabrá Dios que me espera en esta vida y en este camino que retornó a mi hace poco y que se ha aferrado a nuevos comienzos otra vez, sólo espero no caer rendida como muchas veces y esta vez crear lazos fuertes y duraderos, que no me hagan dañar lo poco y nada de corazón que me esta quedando.

"Un día todo irá bien: he aquí nuestra esperanza. Todo va bien hoy: he aquí la ilusión."

(Voltaire)

Días como Hoy...

Como cambian los días, las horas, las personas, yo... de entre amaneceres desperté creyendo en algo más allá de lo creíble, en una serena tranquilidad que me dejaría vivir eternamente feliz, donde los enojos y la mentira quedarían de lado y sólo la única felicidad iluminaria mi camino, desperté de aquellos amaneceres con ganas de algo nuevo y fuera de mi camino, algo no siniestro, sino perfecto para mi, en un nuevo comienzo, en donde se viven los cambios, se reconocen las faltas, en donde avanzar y seguir adelante es lo principal, ya no mirar atrás y seguir creyendo en algo no existente y como dijeron por ahí estancado, creció en mi aquella esperanza de lograr cosas nuevas, quien sabe en que momento o en que lugar, pero salió más de mi, más de aquella persona escondida en la oscuridad, ya no melancolías sino felicidad, ya no más tristezas sino vitalidad, como quise cambiar en aquél momento, como quiero y necesito cambiar ahora todo aquello que esta fuera de lugar, aquello que ya no da para más... ¿pero qué sucede que aún no pasa? en donde están esas ganas, qué debo hacer para seguir con aquel sentimiento, con aquella idea de avanzar, y es que si debo dejarte para ello, más me costaría lograr todo, pero y si debo porque es necesario, qué será de todo esto, en donde meteré los recuerdos, los deseos, las alegrías e incluso las tristezas, qué hacer para salir de aquella pista y entrar en otra, miles de consejos he de escuchar mas ninguno ha tenido efecto aún en mi y qué si será hora de escucharlos, aunque sea por un tiempo, por unos meses, por siempre.

Temo al cambio, mas no se si quiero ese cambio, no se si tengo algo para perder, pero tampoco algo para ganar o tal vez si (mi vida), dejo entrar el aire a los pulmones y que se llenen tal cual lo necesiten para tomar estas decisiones, pero y qué si me equivoco, si cometo un error, no se qué hacer, mas se que hoy perdí parte de mi vida, parte de aquel corazón que crecía con el tiempo y que hoy se siente vacío otra vez, será hora de llenarlo, de cambiar aquella sangre que con el tiempo se ha tornado negra, será hora de desconectarlo de aquél otro corazón, si al fin de cuenta ese corazón ya esta viviendo para otro y que precisamente no es el mio, pero lastima no siento, es más quiero lograr desconectar ese sentimiento por completo, ver las cosas de otra manera, ver diferente los hechos, los actos, las palabras, la diferencia que hay entre aquello y esto, porque más mal me hago yo dando mi vida por algo que no sirve, que ya no crece y que cada día se marchita más y más... recuerdo los días soleados, los días helados, los días como hoy en donde sólo existía felicidad, pero hoy ya no son más que recuerdos que añoro, claro esta, pero que han desaparecido, que se han fumigado para convertirse en lo que son; recuerdos, aventuras, momentos del pasado que tal vez nunca más se repetirán, porque hoy en este realidad no soy más que un pequeño estorbo, alguien que todo el mundo ve como una tonta por creer en el amor, por creer en la superación de los malos ratos, hoy no quiero ser una paria, no quiero ser utilizada, es más ya no quiero que me vean como un juguete, sino como alguien que tiene sentimientos, que añora y quiere vivir esta vida y que por sobre toda las cosas desea ser feliz.

Recordare las palabras de muchos, en donde el concepto de dejar para siempre aún no entra en mi circuito, pero de a poco se va acostumbrando a perder aquella conexión que alguna vez creí inseparable, pero que hoy parece acabarse más que nunca, no se que ha ocurrido, tal vez yo soy la ciega que no quiere ver o tal vez soy muy optimista para creer que debo dejar algo que no he dado por muerto aún, pero qué ven los demás, ven que pierdo mi tiempo, que viajo a través de paisajes inexistentes, con una persona que no siente nada, absolutamente nada por mi y yo aún ahí entregando mi vida, tal vez y en cierta forma tienen razón ya es hora de que yo así como el día de hoy comience a ver la realidad y encuentre las cosas que no veo en donde están y complete finalmente esta historia, mas no se que vendrá porque el miedo es persistente y las ansias de lo que pueda pasar me estremecen, me hacen sentir completamente insegura de dar un paso adelante, pero se que debo hacerlo, mi mente este conciente de ello mas no mi corazón, este maldito corazón ligado a aquél que palpita por otro, que vive y se entrega para otro y que el mio sólo esta como emergencia, porque es cierto y lo reconosco es para lo único que sirvo, una persona de emergencia, que esta ahí las 24 hrs. del día esperando por si algo pasa y que da todo en el momento justo para la persona que lo necesita, en este caso ese corazón ligado al otro, pero que cuando no esta ligado se acuerda de que hay personas viviendo para salvarlo las 24 hrs. del día, para darle vida y hacerlo feliz, para llenar ese sublime corazón incapaz de amar a este otro corazón tan solo y destruido con el tiempo... creo que es hora de dejar la emergencia y comenzar un nuevo rubro, tal vez uno en donde ya no estaré disponible a tiempo completo, sino cuando yo pueda y cuando yo quiera, porque sinceramente ya estoy cansada de perder, ya estoy cansada de que me use cuando y como se le plazca a ese egoísta corazón.

Me pregunto ahora, cómo dar ese primer paso, como avanzar aún más, cómo seguir por ese nuevo camino con un nuevo palpitar, con una nueva conexión aún no descubierta, con otra circulación... creo que he dicho antes mil y una vez que necesito un cambio, sólo desearía saber como hacerlo, como llevarlo acabo sin arrepentirme, sin salir tan mal de la batalla para comenzar verdaderamente mi guerra frente a la vida, pero al menos sé que tengo con quien contar y tengo esa fe que nos entrega alguien del más allá, espero poder sentir días como hoy, en donde los cambios se sienten en mi cuerpo y se manifiestan de maneras tan asombrosas como las de hoy... no importa la fiebre, no importa la preocupación, si al final de cuenta yo ya no perderé nada, porque en realidad ya lo he perdido todo, es por ello que es mejor comenzar de cero, de la nada, para volver a construir mi cuerpo, mi mente, mi alma, pero por sobre todo mi corazón.

"Sé el cambio que quieras ver en el mundo."

"Primero te ignoran, después se ríen de ti, luego te atacan, entonces ganas."

(Mahatma Gandhi)

Ese pobre corazón se equivoco al decir que Yo sólo la quería para...

Mi alma no se contenta con haberla perdido...

Poema XX

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

(Pablo Neruda)

Y así como los Días, las Horas y los Segundos pasan a través de Tú recuerdo...

El Ocultador

¿Cuanto podemos llegar a ocultar? ¿cuanto podemos engañar? ¿cuanto podemos mentir?, cuanto, cuanto, cuanto... El ser humano por si sólo es una mentira, disfrazada de algo aparentando ser lo quiere demostrar, mas no es así por dentro, es una ilusión de la cual muchas veces nos percatamos, ya sea hablando o simplemente dándonos cuenta con hechos de la verdadera realidad que muchas veces ocultamos, es por ello la primera pregunta, cuanto el ser humano es capaz de ocultar para aparentar que las cosas están bien o que simplemente pasaron de esa forma, sinceramente yo no doy mucho de mi confianza a quienes ya la han roto, principalmente porque sé que las personas no cambiaran eso de si y también porque seguirán siendo los mismo por su propio beneficio y no por el de uno.

Yo creo que el tiempo soluciona y arregla muchas cosas, mas no cambia pequeños detalles de las personas, claro esta que algunos pueden ser pasables, en cambio otros ya no los soporto... sé que he mentido en esta vida, claro que lo sé y lo reconozco, he engañado tal vez e incluso he sido un poco hipócrita, pero he aprendido de ello, he dejado de ser así hace bastante tiempo ya, si mas bien lo recuero desde que el año pasado tuve un pequeño tras pie y literalmente aprendí a porrazos que ciertas cosas no son buenas de llevar, ejemplo clásico la mentira, al día de hoy he tratado de aguantar alguna que otra por ahí, pero al fin y al cabo igual me entero de la verdad, sea de quien sea, incluso de la menos pensada, pero la sé... y es que uno con el tiempo va entiendo eso, va dándose cuenta cuando sucede y cuando alguien principalmente cercano a nosotros lo hace, ya sea por su modo de hablar o por no poder explicar cosas tan fáciles de aclarar, así también por las reacciones ante el tema y sus gestos, ya sean fáciles o de alguna otra parte del cuerpo. Recuero que una persona siempre me ha dicho que soy una bruja por adivinar las cosas, o porque sin querer las presiento, pero no es tan así incluso creo que va más allá de eso, es saber conocer a la persona que tenemos enfrente, es entender con quien nos relacionados o a quien le pedimos explicaciones a hechos tan básicos, pero complejos de justificar.

Hoy sentí una leve decepción a algo tan simple a algo que no tiene mucha importancia, pero que en si es algo que me molesto bastante, no porque el hecho en si, sino que fue más por la pequeña mentira que salió de la situación, odio tanto que la gente no sea capaz de ser sincera o al menos un poco más honesta, por qué es tan difícil decir la verdad, a qué le temen, por qué siempre hay que ocultar cosas o simplemente cambiar la verdad, qué ganamos con eso si al final igual sabemos cuando algo esta mal, cuando sentimos o mejor dicho en mi caso presentimos que hay algo que no concuerda, sé cuando la gente me miente, cuando me inventa cosas, incluso cuando dice algo que a lo mejor no es así, lo sé porque el ser humano aprende de sus propios errores y así como yo en algún momento he cometido los mios, sé precisamente cuando la discusión se tergiversa y cambia completamente el rumbo hacia la verdad... en realidad estoy bastante cansada de eso, incluso a veces me llega a dar lo mismo, es como dije al comienzo hay cosas que no cambian y creo que las personas mentirosas por más que quieran hacerlo no lo hacen y aunque sea una pequeña mentira siguen haciéndolo. Hoy no estoy ni triste, ni apenada y mucho menos melancólica por el hecho en si, pero si estoy bastante molesta por la situación en general, algún día me gustaría que las personas fueran un poco más honestas, sé que cuesta, a mi me costo un montón, pero al final queda lo bueno de eso, lo bueno de decir las cosas como son y no inventar algo para cambiar la realidad, fastidiosamente me apesta que no podamos ser sinceros y más cuando día tras día tratamos de hacer las cosas mejor, porque claro por parte del que la dice le da lo mismo, seguramente creerá que uno es lo bastante tonta como para no darse cuenta de la clase de estupidez que dicen, pero para uno es verdaderamente fastidioso soportar escuchar tal estupidez y es ahí donde me pregunto otra vez ¿cuanto es capaz de ocultar el ser humano por su propio beneficio?... patético, terriblemente patético, hay veces en las que quisiera gritar a través de un megáfono la ridículas que estoy escuchando, para saber si soy o no la única despierta en darse cuenta de la realidad. En general acepto una que otra mentirita por ahí, si sé que no podemos ser 100% honestos o sinceros, pero creo claramente que cuando uno tropieza con una piedra tan grande que incluso llega a saber lo nefasto que puede ser eso, no creo que quiera tropezar nuevamente con la misma y gran piedra.

Creo que ya es hora de enmendar nuestros errores, dejar de actuar de una forma cuando no somos así, dejar de ser tan falsos, si por Dios que más bello que la verdad en este mundo en donde la mierda que nos rodea nos hace cada vez más mentirosos y menos justos, estoy arta de eso, de esa basura que mucha gente lleva consigo y que a la vez nos hace parte de ella... me terminare preguntando ¿cuantas veces más? si tan sólo alguien me lo dijera y bueno como todo en esta vida, es algo casi imposible de saber y como diría yo de enterarse.

"Yo no quiero ser parte de esa basura"

"Quien se deleita en defraudar al prójimo no se ha de lamentar si otro le engaña"

(Francisco Petrarca)

Reencuentro Extasiante

Muchas veces pensamos que hay días en los que los hechos sucedidos en él, son mejores que los de otros días, para mi el día lunes siempre ha significado algo bueno, algo que me hace sentir bien y estimulantemente feliz.

Hoy como cualquier otro día comencé mi día feliz o más bien normal, sin preocupaciones y sin mucho que hacer, mas que ir a clases y quién sabe si sale algo entre eso, pero el destino muchas veces nos sorprende y nos da regalitos muy apreciados, tanto que muchas veces no los imaginamos o más bien no los esperamos. Hoy como cualquier otro día las cosas andaban perfectas, se sentía en el aire un ambiente de tranquilidad y a la vez de entusiasmo, no obstante y un poco agotada por las clases, sabía que esa tarde podía cambiar. De pronto una llamada se hace presente y atendí a ella, era una especie de juntación para poder ver a mi querida mujer, aunque haya sido sólo por unos minutos, sé que los minutos previos a ello me hubiera resistido a ir a verla, pero al fin y al cabo fui, sin pensarlo más caminé por aquellas calles habitadas por cientos de personas y buses. Caminando no muy veloz, ni tampoco muy lento, tuve el reencuentro más exquisito de este año, el momento más efervescente que pude haber tenido, en el lugar preciso, en el tiempo adecuado, en la órbita entre su galaxia y la mía, en un golpe de suerte tuve el reencuentro con un viejo y gran amor.

"Cruce la calle para ir al encuentro con mi ex mujer, mientras guardaba mi celular no miraba hacia el frente, más mis ojos pendientes de los buses iban, cuando ya iba cruzando la segunda calle observe a lo lejos una figura que mis ojos conocen muy bien y que mi mirada a este punto de vida ya había olvidado, una figura femenina, cuyos rasgos podría describir perfectamente en una poesía, los nervios se sintieron de inmediato, la sonrisa despego de mi boca y la mente como en un momento de muerte recordó los cientos de sucesos vividos con aquella figura, que caminando solitaria en dirección opuesta a la mía venía, sentí como la sangre subía a mi rostro y como me sonrojaba frente a su presencia, raramente me suceden estas cosas, raramente me encuentro con esta persona, es más es tan raro que lo haga que cuando sucede se revolotea todo en mi... a medida en la que nos acercábamos observe como salía una sonrisa de su boca y notaba como trataba de encontrar la palabra perfecta para decirme al momento del encuentro, camine ni tan aprisa ni tan lento, mirando los autos a mi alrededor y por si el semáforo cambiaba de color, su mirada por así decirlo penetro la mía y sin quitarnos los ojos de encima nos acercamos y tuvimos la valentía de decirnos ¡Hola!, pensé que seguiríamos de largo como habitualmente lo hacíamos, pero nos detuvimos y así como en la imagen se detuvo todo en mi, el tiempo no corrió y levemente sentí el silencio de los tormentosos autos, con un poco más de valentía le robe un beso, que sentí tan bien recibido y devuelto por parte de ella, las palabras brotaron en su perfecta sinfonía, creando el momento más impresionante del día, sentí las ganas inmensas de abrazarla y respirar su aroma, detenerme cerca de su cabello, observar si los años la han cambiado, pero así como el tiempo avanzaba, aquél momento avanzó y como si sólo fueran unos segundos terminamos por decirnos adiós, si la describiera en este momento recordaría su voz un poco ronca debido a su resfriado que note al momento de hablarnos, recordaría la escarcha plateada sobre su labio, su pelo más corto y menos rojo de lo habitual, recordaría su piel tan suave y a la vez tan blanca, su sonrisa, su hermosa y bella sonrisa, que los años no han cambiado y ha sabido mantener hasta hoy, sus caderas y su cuerpo tan perfecto ante mis ojos y tan femenino para ser verdad... y fue así que de en un momento a otro nos alejamos, nos terminamos de hablar y sentí unas ganas tremendas de darme la vuelta y llamarla por su nombre y pedirle tan sólo en un minuto un abrazo, un invitación, una oportunidad más de observarla y sentir su cuerpo tan cerca del mio".

Los minutos siguieron pasando, más mi mente no podía dejar de pensar en ese momento, en ese preciso y justo momento; en donde uno comprueba que por más que pasen los años y hayamos dejado atrás muchos recuerdos y experiencias, aún existen en nuestra frágil y sutil memoria y que así como hoy de un instante a otro vuelven a relucir tan claramente como si los hubiéramos vivido ayer. Es como aquél dicho "Cuando uno menos lo espera, aparecen las personas en nuestro camino" y así fue, así tal cual, nada planificado, nada esperado, ni si quiera con la mínima esperanza de verla en un día como hoy; apareció el amor que marco mi vida, mi primer y gran amor, el amor que tengo de hace ya 6 años, el amor más platónico y realista que alguien pudo haber tenido, el amor que me entrego el trance más extasiante del día, el amor más inolvidable junto con el que vivo hoy, mi loco e increíble amor.

Ama un solo día y el mundo habrá cambiado.

Roberto Browning.

Atrás de la Mascara...

No es tratar de sacar lo malo de si a la vista, ni mucho menos ocultarlo, es más es ser sincero ante todo y ante todos, no parecer patético ni mucho menos sínico, son asuntos que perduran, son pensamientos que se mantienen y atemorizan a todo aquel que los ha vivido, no es una ilusión ni mucho menos un pesimismo, es tener en mente todo aquello que da miedo, todo aquello que da escalofríos y deja paralizado alguna parte del cuerpo, es estar tras una mascara, escondida de lo innombrable, ocultando el temor o el deseo de hablar. Es sentir que sacar a la superficie los sentimientos es aterrador o así también una salvación... no son cambios, son olvidos, son cosas que perduran en esa mente fría que dice no recordar ciertas cosas o más bien pretende no hacerlo, es intentar borrar con una goma mil hojas, es tratar de sacar una espina del corazón o más bien sanar una herida infectada con el tiempo.

El tiempo nos enseña a comportarnos, a ser mejores personas, a intentar darnos una nueva oportunidad sin recordar que la anterior ya ha fallado, es volver a comenzar de cero algo que inoportunamente esta en 10, es seguir con la mente abierta y la frente en alto, con la conciencia limpia y el corazón abierto a esa oportunidad única y que para mayor adoro, es entender el ¿por qué? de las cosas y dejar atrás los ¿quién sabe?, es intentar una vez más ser feliz con esto que sucede, con esto que pasa y da vueltas, con estas alegrías inmensas que llenan corazones, con estos sentimientos que encantan y te hacen sentir mariposas en el estomago, es decir que una vez más estas de pie, pero esta vez no para caer sino que para avanzar con paso firme y en una sola dirección, es simplemente quitarse la mascara de la cara y enfrentar las cosas como son, aunque a veces sean malas, aunque a veces duelan y hagan daño, pero es superar las barreras, es madurar con las heridas y abrir paso a la cicatrización positiva, tal vez no permanente, pero si por un largo periodo, es borrar las huellas que dejo el camino ya recorrido y dejar unas nuevas para poder seguir... son opciones, es la vida que nos enseña a cambiar y aceptar todo lo que nos pone enfrente, como si fuera una lección que debemos aprender, yo he aprendido la mía, he sabido que hacer y que no hacer, he sabido cuando detenerme y cuando darle rienda suelta a lo que hago, he comprendido y sabido que todos los días las cosas cambian y que aunque el tiempo permanezca siempre igual, las cosas no y que esos cambios con el tiempo nos hacen crecer y saber que esta vida no es perfecta, aunque así lo queramos, pero también podemos hacerla mejor si queremos. Yo quiero cambiar mi vida y seguir así como esta con ciertas cosas, tal vez sean cambios pequeños o tal vez no cambie nada, me gusta mi manera de ser y a pesar de que no sea la mejor, he aprendido a lidiar con eso, a saber que por más que quiera ocultar tras una mascara mis sentimientos no puedo y aunque trate de callar los temores, prefiero decirlos, porque me gusta enfrentar las cosas, porque disfruto haciendo todo sin rencor o cargo de conciencia, porque me gusta sentir que lo que hago esta bien para mi y por mi y que tal vez no lo sea para otros o tal vez si, pero mientras yo sea feliz esta bien, es como una amiga dijo "Es tiempo de ser un poco más egoísta y pensar primero en mi"... me cuesta lo sé, porque no soy esa clase de persona, pero tampoco soy de aquellas que se dejan insultar, el tiempo permanece y yo soy la que cambia, yo soy la que muestra y oculta lo que quiero, soy yo quien hace de su vida una vida normal o una vida en plena locura, disfrutando de lo magnifico que estar con alguien a mi lado.

Los días nos sorprenden así como a mi me sorprendió el de hoy, es como digo Odio los martes, odio comenzar mi día con el pie izquierdo y acostarme llorando con dolor de haber tenido tan pésimo día, pero soy optimista y creo que mañana puede ser mucho mejor, tal vez hoy no era bueno hablar sino que era mejor callar, tal vez hoy no era día para ser feliz sino que para entristecerse y llorar como niña, tal vez hoy no era mi día, no era mi tarde ni tampoco mi noche, pero también se que no sera mi único día y que vendrán muchos más, sólo me habría gustado contar con ella, contarle lo que me pasaba y porque lloraba de tal forma en que las lágrimas caían sin cesar, tan sólo me habría gustado escuchar de su boca una palabras de calma, unas palabras que me hicieran sentir mejor, pero como tal día no fue así y entre tanta cosa no paso nada... a veces me cuesta entender a las personas, no somos hipócritas ni mucho menos idiotas, pero por qué tenemos que ser tan obstinados y dejar de lado a las personas cuando ellas necesitan de uno o de alguien en general, me dolió lo sé, porque estaba triste, pero ya ha pasado, ya termino. No quiero sentir la muerte cerca, ni mucho menos lo negativo de la situación, más bien quiero creer que fue por algo, por alguna razón, pero cuesta, me cuesta sabiendo que tenía con quien contar... es difícil entenderme lo sé, pero entiendan que soy así; extraña, aferrada a sus deseos, a sus pensamientos, a sus ideas, a su corazón y así a la vez a su razón y realidad, que soy tan loca como una cabra y a la vez tan tranquila como una flor, que mi sensibilidad traspasa las barreras de lo que veo y que soy fiel a la amistad y al amor, que para mi algo negro es blanco y que algo blanco es gris, que me cuesta confiar después de tanto daño, que me cuesta creer entre tanta mentira e hipocresia de las personas en general, que no soy mala y que siempre doy todo de mi, entiendan que soy como soy y si hay algo de malo, prefiero saberlo antes de que me lo oculten como me han ocultado tantas cosas en esta realidad... no creo ser una soñadora al decir que algún día alguien me dará todo lo que yo he dado y que me hará tan feliz como lo merezco, pero así sé también que en esta vida eso cuesta encontrar y si es que lo tenemos dura muy poco o en realidad sólo es por un periodo, de todas formas yo soy feliz, soy feliz cuando estoy con ella, soy feliz cuando algo bueno me sucede, soy feliz cuando Dios me da buenas cosas, soy feliz cuando sé que mi familia me ama y por sobre todo soy feliz, cuando la persona que yo amo me devuelve el cariño entregado.

Es hora de quitarnos las mascaras, es tiempo ya de enfrentar los hechos y la realidad, es hora de decir lo que queremos o sentimos, es hora de ser real y no un espejismo de algo que no somos o pretendemos ocultar... yo quiero revelar lo que siento, lo que veo, lo que creo y lo que quiero hacer, yo quiero quitarme la mascara de enfrente y darme a conocer por lo que en realidad soy, por lo que los demás no ven de mi y entender el por qué de las cosas, y así enfrentar los hechos de una mejor manera... yo simplemente quiero seguir siendo yo, sin ocultar nada, siendo sincera y honesta, diciendo todo lo que siento y demostrando cuanto amo y puedo amar, simplemente seguir igual.

"El tiempo pasa y cada vez nos ponemos más viejos"

(Pablo Milanés)

Contigo soy realmente yo, realmente autentica, soy la mujer que nadie ve, la mujer atrás de la mascara...

The Quest - Bryn Christopher ♪

I’m leaving tonight

Going somewhere deep inside my mind

I close my eyes slowly

Flowin’ away slowly

But I know I’ll be alright

It’s coming stronger to me

And I know someone is out there

Lead the way

Lead the way

Show me the answers I need to know

Chorus

What I’m gonna live for

What I’m gonna die for

Who you gonna fight for

I can’t answer that

Verse 2

All my life/love it is

It is all my love

All my life/love it is

I know it is a life to live lately

From above I hear

I hear the sound of them sinkin’

I feel numb, I’m alive I know

I’m getting closer

Chorus

What I’m gonna live for

What I’m gonna die for

Who you gonna fight for

I can’t answer that

Bridge

My life has had it’s share of troubles

And now I found a place to go

I’ve said goodbye to all my troubles

’cause now I’ve found my place to go

What I’m gonna live for

What I’m gonna die for

Who you gonna fight for

I can’t answer that

Esta canción cambió mi Vida...

Giros y Giros...

Después de un breve cigarro y algunas velas encendidas y claro con un incienso de por medio, renació esa alegría, es pequeña fuerza de la que hoy hable con un amigo, porque saben debo salir adelante, debo crear en mi espectativas de mi vida que sean buenas para mi futuro y para todo lo que yo quiero lograr, saben nunca he sido egoísta y jamás he pensado solamente en mi, pero de a poco el tiempo me ha enseñado que eso en realidad no sirve, porque mentalizarse y elegir por otros opciones para mi propia vida no sirven y esta claro que no funciona, es por ello que es mejor empezar a decir yo haré esto por mi, porque yo lo quiero así y porque esto me va a servir a mi y quien sabe si a alguien más, pero debo pensar en mi, debo estar yo primero y luego los demás, por qué tener primero a alguien en mi vida si en realidad no me entrega mucho que digamos y que para peor no se da cuenta del pequeño esfuerzo que hago por equilibrar mi vida y la suya. Es hora de cambios, pero de esos cambios que sirven que entran en provecho y que dan buenas enseñanzas, porque yo se que no me merezco una mala vida y sé también que merezco cosas mejores, porque una mala persona no soy y tampoco he hecho lo suficientemente mal para que me pague el destino de eso forma, claro esta que he dicho esto miles y miles de veces, pero es que de a poco se aprende, porque pegarse los porrazos sirve, porque aprender de esos errores nos hace más fuerte, nos hace tener las ganas de superarnos y ser mejores y luchar por lo que queremos lograr, basta ya de tanta hipocresia, basta ya de rogar, si las cosas se dan, se dan simplemente, pero uno debe saber cuando parar y creo que ya es hora de ponerle un stop a esto, que en realidad si y lo he dicho me entrega una alegría increíble, una alegría que sólo una persona me puede dar, pero de qué sirve todo eso si sólo dura un tiempo y después no hace más que hacerme mal, tengo fe y tengo fuerza para salir adelante y saben qué, estoy decidida hacerlo así, porque hoy tuve que hablar nuevamente de cosas que a esta altura de la vida debería tener por superadas y haber dejado atrás, pero prefiero recordar en que me equivoco y afrontar las consecuencias de tales errores.

Me gusta poder hablar con un amigo que me dice lo que necesito escuchar, lo que necesito saber para poder seguir, porque se que ahora a diferencia de antes no moriré y tampoco tendré que cortarme para superar tal suceso, pero si debo darme cuenta que las posibilidades las tengo yo, justo ahí al frente mio y como mono porfiado no las tomo en cuenta. De todas formas estoy más tranquila que muchas veces anteriores, en las que he tenido que pasar por lo mismo, pero creo que parte de esa tranquilidad se debe a que sé que hay algo que me acompaña en esta nueva vida, en esta nueva era y es la posibilidad de conocer nuevas personas, nuevos amores, nuevas amistades que me harán bien, que me harán ver un punto de vista diferente, porque esta monotonía de hacer siempre lo mismo aburre y sólo hace que mi ser colapse al tener que soportar cosas por las cuales ya no debería pasar, quiero sentir nuevas cosas, quiero lograr nuevos objetivos, quiero encontrar lo que necesito en otro ser y que ese ser me corresponda como se debe, como lo debe hacer alguien que quiere y respeta e incluso ama. Es por ello que estoy tan agradecida de personas como el Hugo, la Karla, el Juakin y mi Ara, porque ellos me entregan cosas nuevas, porque ellos saben de la vida y no me hacen malas jugadas, porque los tiempo de niños ya pasaron, porque ahora somos adultos y sabemos lo difícil que es la vida como para seguir intentando hacerla más difícil aún y es que no se trata de querer hacer las cosas con maldad, sino que hacerlas con otra idea, con otra intención y a veces terriblemente no es la mejor.

Hoy y a esta hora de la noche me encuentro tranquila y ni si quiera he llorado, puede que en un futuro lo haga, pero será cuando recuerde lo bello del pasado y de las cosas que tuve que abandonar por culpa de otros. Siempre he dicho que en esta vida todo se devuelve y espero así que algún día Dios y el destino me devuelvan lo bueno que he dado y así también todo el amor que he entregado, porque ahora más que nunca me hará falta, pero al menos sé que sola no estoy y así como antes que tenía tiempo para todos, desde ahora tendré tiempo para eso y para más, porque quiero ser una nueva mujer, porque quiero cosas diferente y si hay algo que quiero lograr es eso ser una verdadera mujer, que se merece lo mejor y que debe luchar por esa meta... puede que igual tenga mis caídas y claro más de alguna vez me vuelva la depresión, pero debo encontrar la fuerza necesaria para superar eso, para detener mis ataques de ansiedad, para ponerle una pausa al dolor y empezar a vivir la felicidad, es costoso y vaya que es difícil, mas aún sabiendo lo particular que soy, pero saben tengo a mi psicólogo, a mi psiquiatra, tengo a mis amigos y en especial tengo a mi madre para tener aún más fuerza para olvidarme de lo enferma que estoy.

Incluso a veces creo que la gente comete errores conmigo y muy feos, porque saben como soy, saben que soy "especial", que no tengo la misma mirada de las cosas que todo el resto, que soy diferente y un poco sensible, que presiento las cosas y que veo más allá de lo que tengo en frente, que para mi lo que es negro es de otro color y que tengo un sentido extra que me ayuda a sentir cosas por adelantado... siempre he sabido como soy y creo que la mayoría sabe también como soy y que por eso mismo valoran tanto mi ser, porque tengo algo diferente, porque siempre estoy dispuesta ante todo, porque para mi la bondad y la ayuda al prójimo es primero, porque soy demasiado extraña y extravagante y a la vez tímida y sola, pero tengo facetas conocidas y aún así me sorprende que haya gente que después de tanto tiempo aún se sorprendan de como soy. En fin no soy un monstruo, ni tampoco la virgen maría, pero soy diferente y muy especial y creo y a la vez siento que en esta vida si hay gente que me comprende y así como muchos me han dicho están conmigo, están ahí para ayudarme, para hacerme feliz y darme fuerza para enfrentar lo negro y oscuro de esta vida y lograr ver la claridad de las cosas, estoy tan agradecida de ellos y ellas, estoy tan agradecida de Dios por tantas cosas, pero más aún estoy tan agradecida de poder estar escribiendo en este momento sin sentirme mal, sin llorar, sin tener que decir ¡vaya me voy a morir!, estoy simplemente agradecida de esto y más.

Mañana será un día mejor, será un día diferente y claro seguiré viendo a las mismas personas, seguiré siendo quien soy, pero con la pequeña diferencia de que esta vez me quiero superar y lograr salir de esa oscuridad por Mi y para Mi.

What I’m gonna live for

What I’m gonna die for

Who you gonna fight for

I can’t answer that...

(The Quest - Bryn Christopher)

Esta canción cambió mi vida, mi manera de ver las cosas, cambió todo en mi y la escuchare hasta encontrar esa paz en Mi, hasta lograr ser Feliz.

Callie Torres & Erica Hahn ♥

Ataque de Ansiedad

Sentir que el aire se acaba, que los minutos parecen eternos, que la corriente no te llega y se aleja cada vez, que la mente no comprende ni entiende nada, que sabe que se esta volviendo loca, que no ha dejado de pensar, que en realidad esta pensando, que los minutos se detengan, que esta ansiedad se vaya, me deje, se aleje... Oooh! oscura soledad que avanzado el tiempo te haces más llevadera de mi vida, de esta inmensidad, cánticos y sonrisas se hacen más débiles con tú pasar, que mis manos dejen de sudar, que no enfrenten a la frialdad de esta noche tan siniestra, en donde los nervios se atormentan y la locura se acerca, envuelve en llamas y deja soñar, que más allá de esta locura hay un poco de razón. Oh! de aquellos sanos que no sufren ni padecen de esta locura, que me hace escribir y decir y hablar y crear cosas que en un momento cualquiera no haría, siento que quiero hacer esto y aquello y volverme versátil y bailar o danzar junto a aquella música encantadora, llevador a de alamas y alejadora de problemas, quiero relajar esta estrechez que me hace pensar demasiado y revuelve todo mi corazón, convirtiéndolo en una masa un poco densa y pesada de llevar, quiero dejarme llevar por la pasión, por la libertad, por estos momentos en donde mis manos se mueven a una velocidad incomparable, quiero crear versos, libros, odas, poemas, quiero ser lo que no soy habitualmente, quiero liberar mi mente a este paso en donde la danza del invierno me hace delirar, en donde la mente lleva más allá las palabra y las convierte en párrafos sin sentido, canta, baila, muevete conmigo, o es que no sabes sentir el ritmo de esta pasión, de esta noche en donde el bien se apodera de la maldad y la razón se deja llevar por la locura, en donde dejamos la angustia de lado y creemos ser únicos, felices, eternos.

Conviertete en esta historia de movimientos, el tiempo corre y sin mi, pero se que lo alcanzo y que sigo con el, que aliviada se siente mi mente después de este proceso, en donde los ataques de ansiedad me hacen escribir necesariamente por una razón, dejar fluir mi mente de tanta basura melancólica, porque mi sistema sabe que tengo que estar tranquila y abandonar todo tipo de maldad, que se siento rico relajarse, botar esa energía negativa que me tenia envuelta en furia y rabia, y aun sabiendo que no podía con ellas, lo logre, supere esta noche y convertí estos momentos en palabras escritas, en donde el lazo que las une lo sabrán encontrar los justos, los que sabe que siente estar hundida y salir del pozo a una luz más brillante y lejana de todo negativo.

Controlando mi energía y distribuyéndola por mi cuerpo hasta que se sienta tranquilo, hasta que los escalofríos se sientan inmensos y fuertes, hasta que la excitación avance con el cuerpo y alegría se torne armonía y la seguridad aumente, porque estas pasiones debo liberarlas, sacarlas y mostrarlas porque es mi deseo, es mi sensación de amor, de locura, de millón y millones de pensamientos, que bien me siento fuera de esta preocupación inútil, sólo tengo que dejarme llevar, volverme forastera ante la maldad, crear por mi, para ti, para ellos lo que planeo, una vida mejor, un futuro libre de agonía y acompañado de mucha alegría... dejame llevarte en este tren de locuras y vibraciones, en donde el invierno se avecina y dejara angustias, soledades infinitas, dejenme llenarme de este amor eterno, de esta satisfacción que mi ser necesitaba y que de a poco esta recibiendo, controlarse, creer, crecer, avanzar, hacer la vida mejor cada día, esas es mi fuente esa es mi labor, saber que hacer cuando los momentos se tornan dificiles y las compliaciones se tornan más graves de lo que son... quiero ser feliz.

Yo sólo quiero volver a intentar tener una vida normal.

It's feel like Dead

Hoy no fue el mejor día de mi vida, ni tampoco el más común que pude haber tenido, fue un día espantoso que me trajo recuerdos muy terribles del pasado, de ese pasado anterior a la persona que siempre le dedico mis entradas, es ese pasado que muchas veces doy por olvidado, pero dejo rastros en mi cuerpo, en mi brazo, en mi memoria.

Hasta ayer pude haber tenido una suerte fugaz de que las cosas andaban bien, de que esos problemas que atormentaban a mi vida no eran más que casuales, hasta anoche podía haber creído que las cosas estaban bien, estaban al menos saliendo bien, pero sabemos que nada es seguro y hoy creo que un colapso feroz atrapo a alguien y de paso me atrapo a mi. No se imaginan como me siento, cuanto he llorado, cuentas cosas se vinieron a mi mente de un sopetón, fue terrible y casi un devastador pensamiento para mi ser.

No creo haber recordado tantas cosas en un día, ni haber vuelto a sentir ese dolor terrible que se siente cuando una navaja corta tus muñecas, no creo haber vuelto a sentir ese dolor tan viviente en años, pero hoy me sobre paso, no alcance a resistir este día, me carcomió por dentro y volvió a dejar huellas en mi cuerpo, no se lo doy a nadie y aunque paresca absurdo me salvo, volví a tener estas crisis de ansiedad en donde los nervios parecen descontrolados y el corazón vuelto loco, en donde mis manos mojadas y frías no hacían más que estremecerse al igual que mi cuerpo, es un sentimiento terrible es algo sin explicación, no creí que pasaría por aquél acto de cobardía otra vez en donde veía la sangre correr a través de mi brazos, pero vaya que me salvo del abismo, me quito ese dolor oscuro y alivio este malestar en mi... pensé que aquél sentimiento sería bueno mas no fue así, porque de un momento a otro me encontré en la calle llorando descontrolada, mirando como los autos pasaban a mi lado y yo inmóvil sin reaccionar, quise morir en aquél instante, recordé las peleas, los malos momentos, las navajas en el suelo, recordé el baño, recordé las lágrimas, recordé la sangre y recordé esta maldita depresión que me amarga la existencia y me hace vivir en un tormento tan infeliz que cada vez que se hace presente, pareciera que mi mente deja a mi cuerpo y no soy más que una simple mujer parada ahí bajo la lluvia, sola y llorando, gritando por dentro y queriendo morir. Fue terrible, fue el suceso que marco mi día, que me hizo volver a casa con los ojos rojos y la pintura corrida, que hizo que mi padre me preguntara que por qué lloraba y yo sin poder decir nada, porque ni las palabras se atrevían a salir.

¿Como me siento ahora? siento que mi mundo se dio vuelta y que la tristeza atravesó la puerta de mi vida e hizo un desastre con todo lo que sentía, trate de pedir ayuda, trate de no hacerlo, trate de que esos momentos no volvieran a mi mente otra vez, pero me fue imposible y quedandome quieta volví a respirar... no culpare a nadie, ni diré los motivos que me hicieron hacer tal cosa, pero desearía no haber pasado por estoy hoy, porque me sentí más vulnerable que nunca, porque me pillo volando bajo, porque me pillo con la tristeza en la mano y el nudo en la garganta que no podía respirar. El paso del viento cambio y de un momento a otro me dejo, fue más terrible que perder la vida, fue más terrible que el dolor, es tan terrible saber que te quieren dejar, porque ya nada bueno entregas y lo que se relaciona a mi es no es más que mal.

No quiero hablar, no quiero seguir pensando mas temo volverme loca, no quiero saber que me dejan ni mucho menos que ya no habrá más de aquella gota de alegría que inundaba mi corazón hace poco, el miedo volvió como nunca y la esperanza se ha marchado, temo enfrentar las terribles palabras de aquella persona que de un momento a otro decidió dejarme y sin tratar de impedirlo deberé asumirlo por su bien, porque no quiero hacerle mal, porque no quiero ser un obstáculo ni mucho menos un molestia... pero dejenme llorar en esta despedida que me ha hecho volver a aquellos tiempo en que la depresión no era más que el diario vivir de mi rutina y las lágrimas la única expresión que conocía.

A mi querido amor más daño no le quiero hacer y mucho menos insistiré, pero cuanto habría deseado saber por qué, cuanto habría suplicado porque no me dejara otra vez... ya no se qué decir, ni pensar, ni tampoco tengo ganas de hablar, me he vuelto invisible y este dolor sólo lo verán aquellos que saben cuanto duele perder a la persona por la cual harías todo sin mirar atrás ni pensarla dos veces, qué si estoy triste... estoy que muero, pero de alguna manera tendré que olvidar, y volver a estar sola en esta oscuridad, sólo espero que estas marcas en la piel se borren lo antes posible y que la sangre que hoy broto de aquellas herida dejen de manchar el lugar en donde estoy.

No soporto las peleas, ya no aguanto más los gritos, no soporto su voz, ya no quiero seguir, no puedo con mi vida, ni con esta tristeza que me esta matando de a poco, por Dios que desearía ser feliz, por Dios que desearía morir... en este lugar no hay paz y mi cuerpo ya no resiste más.

Y me preguntare mil veces...

Qué hice,

Qué dije,

Qué salio mal...

Para que ella decidiera abandonarme.

Mi Maldita Intuición

Hoy no me siento muy bien, es mas creo que algo esta atormentando a mi corazón, una sensación extraña y ajena que percibo cuando se que algo no muy bueno va pasar, no quiero ser pesimista y mucho menos tirar todo a la basura, pero y si eso me pasa a mi... Soy de aquellas personas cuya felicidad dura muy poco y cuya agonía parece eterna, en este minuto siento miedo, estoy atemorizada de lo que siento, porque no quiero que me vuelvan a herir, pero y si este presentimiento se hace realidad y todo vuelve hacer como siempre ¿Qué voy hacer? ¿Qué va a ser de mi?... No quiero llorar, ni mucho menos imaginar algo que en realidad no esta sucediendo, pero este sentimiento se siente tan fuerte dentro de mi que en realidad me esta matando por saber de qué se trata.

No quiero pensar nada malo, quiero seguir disfrutando de esta alegría tan hermosa que he vivido esta semana, pero y si de pronto todo cambia y esta luz hermosa se torna oscura, no dejo de llorar porque pienso en la posibilidad de que me pase eso, de que otra vez me quede sola y tenga que saber olvidar que todo lo bueno que viví, sólo fue un momento de esta larga eternidad y que tendré que volver a lo de siempre, a la soledad, a la melancolía, a la tristeza que esta inundando mi ser otra vez. No quiero sufrir, no quiero seguir pensando, pero se que mi intuición no me engaña y que muchas veces las cosas pasan tal cual las imagino... Yo se que Dios no quiere mi tristeza y mucho menos mi melancolía de vuelta, así que será mejor que piense en él, para que cambie este sentimiento ahogador en mi garganta, en mi pecho, en mi cabeza.

No me gusta la sensación que deja un trago dulce, porque de a poco se va tornando amargo, tanto que cuesta mucho tragarlo, no quiero la oscuridad de vuelta a mi vida, sólo quiero que esa luz radiante permanezca un poco más de tiempo conmigo y que no ne abandone tan facilmente como ya lo ha hecho antes, porque a medida que pasa el tiempo más fuerte clava su estaca y deja heridas muy profundas en mi corazón.

Sé que tengo que tener Fe y también mucha Esperanza de que las cosas esta vez serán mejor y que no cambiaran tan facilmente como siempre lo hacen y mucho menos por otra persona, no quiero seguir con este miedo que así como ahora no me deja tranquila y me hace llorar sin razón... Simplemente no quiero volver a sufrir.

Aleja este miedo que tengo en mi corazón y espanta a los demonios que atormentan a esta relación que tanto bien me hace y que no quiero volver a perder.

Walking by Myself

Caminar en la lejanía de tú vida, me hace pensar que los minutos y segundos ya no existen, que el tiempo avanza sin mi, que todo lo que antes viví se perdió en la inmensidad del dolor y que hoy sólo hoy puedo llegar a darme cuenta que mi rumbo nunca fue el mejor y mucho menos a tú lado.

Me gustaría cambiar tantas cosas imperfectas, tantos cabos sueltos, tanta hipocresia y a la vez cinismo, necesito de una una reacción, de un golpe de suerte que me aleje de lo que una vez fue mi vida y que hoy quiero sea otra, no como la comencé, no como la termine, sino una nueva en donde no quede rastros ni manchas del pasado, para que así mi camino quede libre y tranquilo... Es como esa sensación de querer avanzar y algo que obviamente esta fuera de tus manos no te deja hacerlo, así siento que mis cosas no se logran y que muchas veces se pierden en el tiempo, porque más que mal uno siempre tiene que encontrar la solución a todo, porque como ha sido ultimamente en mi caso la ayuda sólo la encontramos en unas pocas personas, incluso en una sola sabiendo que podemos tenerla en más.

No dejo de preguntarme como te sigo amando y queriendo de tal forma en que muchas veces, los actos vuelven a dejar rastros por este camino solitario, no me gustan los juegos ni mucho menos las torpezas, porque si hay algo que he aprendido en estos tiempos es que todo lo que hagamos queda sólo en nuestras mentes y en las de nadie más, porque hoy la sociedad se ve envuelta en las apariencias y no en lo que realmente importa, lo verdadero eso que todos llevamos dentro y que entregamos solamente cuando amamos, nuestro ser, nuestro querido yo. No culpo a nadie por lo que ha pasado si total es mi culpa, pero también me gustaría que esa culpa asumiera su otro rol, el rol de que la hace y no del que la recibe, vaya cuanto cambiamos en tan poco tiempo, cuanto perdemos en tan poco tiempo, cuanto sufrimos en tan poco tiempo, no me gusta recordar nada, nada de nada, porque muchas veces siento que ese recuerdo con lo que es hoy se puede opacar y simplemente dejar de existir. Es bien cierto el dicho de que "El Amor te Ciega" porque es tan grande ese sentimiento que muchas veces hacemos puras tonteras, quiero cambiar eso, quiero dejar de ser tan vulnerable y tolerante con ciertas cosas, sobre todo esas que tiene como pilar el Amor, porque lo único que he logrado con amar es dolor, porque ni si quiera ese amor que tanto entrego me es devuelto. Será tiempo de algo más, de que por una buena vez te deje atrás, que avance por mi cuenta sola y sin tú existir, será tiempo de que los cambios se hagan presentes en mi de una buena vez. La mayor parte del tiempo me paso pensando en una solución a algo tan diminuto como lo es amar, querer, conservar, estimar y aún así no la encuentro, de verdad que esto se me ha hecho muy difícil, es como la gota de remedio interminable que jamás se acaba y que hasta el ultimo minuto te mata, sinceramente ya no se si quiero seguir bebiendo de aquella pócima que una vez me sano de todo mal y que hoy como una adicción lo empeora todo.

Qué puedo hacer, por donde sigo caminando, en qué dirección, si estos pasos cada vez son mas pesados y más dificiles de avanzar... Será que aún queda un poco de Fe en todo aquello o es que realmente soy lo bastante tonta para seguir creyendo en ella. Sé que todos odian que la nombre, que la estime, incluso que la quiera, pero también sé que eso no depende de ellos sólo de mi y mi maldito corazón que se conforma con tan sólo saber de que esta bien... Por qué tendré que tener tanto amor en mi, por qué no puedo volver a ser la mujer fría y solitaria que alguna vez fui, es como dirían en las películas ¿Cual fue el hechizo que utilizo? que aún mi mente conserva pensamientos hacia ella.

Hoy ya no quiero seguir por ese camino, hoy quiero seguir por uno bueno y que me entregue un poco más de lo que recibo o mejor dicho de lo que no recibo en totalidad. Aún así y no por culpa de un amor destructivo perderé mis esperanza en encontrar uno mucho mejor, pero vaya que he temido cuando me enfrento a uno, porque más que mal el volver a sufrir de tal forma, será un miedo constante en mi.

Yo sólo quiero que mi nuevo Amor se haga realidad.

(De la R a la A)

Ocio

Pensamientos de una Noche

Ideas, pensamientos, sentimientos, locaciones, imagenes, movimientos, locuras, razón, pasión y es que no dejo de imaginar o de pensar en esto y aquello y es que mi mente me confunde, me marea, me enloquece, cuando pienso me elevo a un punto más alto en donde las voces se tornan borrosas y las imagenes del frente desaparecen para que luego vengan las de la memoria.

Vueltas y vueltas en este minuto, en donde siento mi cuerpo más liviano que una pluma y me siento volar en los aires, como quisiera alcanza un vuelo más fuerte que me impulse donde yo quiero ir, donde yo quiero estar y es que no hay peor persona que la que no quiere ver, teniendo la vista como sentido... Sabios aquellos que descubren el futuro porque hasta ahora yo no había esperado nada del mio, sólo los hechos como ocurren, como cambian y desaparecen al azar y es que mi vida esta envuelta en alegría, caos, llanto, tristeza, amor, locura, razón, elevación. Cambios que no cambian y que te hacen igual, somos y soy un maniquí del destino, un juguete para ti y para todos aquellos que no saben quién realmente soy.

Saben me elevo y alcanzo el extremo; ese que mi mente muchas veces desea en situaciones tan estresantes como las del amor, quiero relajarme al sonido de la música quiero escribir sin parar, sin que mi mente siga reaccionando a estímulos creados por el ambiente y no por la realidad, porque esta vez me quiero dejar llevar, saber que viene, saber que lo que escribo es una felicidad sin rumbo que libera la persona interior que llevo y que claro no me vuelva a la tumba otra vez, que mi cuerpo ha sido resucitado de nuevo por un espíritu no conocido anteriormente, que me hace conocer los cambios y situaciones de la vida con una mejor forma. Saben siento que mi mente tiene mil motores encendidos disparando flechas a donde él quiere y sabe que algún día serán de vueltas, quiero cantar y bailar al ritmo de esta música llevadora de ideas, que saca lo mejor de mi a la vista, quiero que Portishead me apasione hasta que las palabras salgan sin tener que pensarlas, que la música que tú precisamente me mostraste haga sacar mis emociones sólo para ti y tú bella imagen que me hace pensar en la locura del amar.

Soy y me siento como esa flor amarilla volando sola, pero junto al Sol que jamás me deja sola y que siempre me acompaña cuando necesita un poco de calor. Cuantas veces he pensado y escrito sobre alguien, cuentas veces he hablado cosas que mi mente a este punto de la vida ya ni recuerda, quisiera tener una grabadora que me hiciera recordar todas esas cosas bellas que ya no conservo y que a medida que pasa el tiempo se van perdiendo entre la niebla y la melancolía, la oscuridad fiel compañera de noches como estas en donde sólo le temo a perder la razón, me encanta este inframundo que tantas veces he compartido con quienes más quiero y que me hacen sentir que el mundo que llevo sobre mis hombros desaparece para convertirse en un simple espejismo de mi vida. Necesito de un lugar secreto que sólo yo visite y en donde mi mente así como ahora pueda librarse de todos los sentimientos y pesadeces que nos entrega esta fatídica vida. Quiero de un lugar en donde compartir mis aventuras sea un destino soñado, en donde mis platicas queden en el viento y lleguen al oído necesario para ser escuchadas.

Cuantas declaraciones he hecho en esta vida que esta a punto de cumplir dos décadas, cuanto he dado y cuento he recibido, y es que Dios es muy sabio en sus palabras y es él el que nos guia a un camino maravilloso, volvamos a la palabras donde debes aprender que en esta vida todo se devuelve y claro esta de una peor o mejor forma, dependiendo de la situación... Creo que el daño que alguna vez hice se me devolvió bastante como para no volver hacerlo, pero me pregunto yo por esas personas que aún no entienden eso y que causan más heridas que nunca y que sin cambiar de rumbo siguen haciendo eso una y otra vez. Cuanto debemos aprender en esta vida, para que las cosas cambien y el camino se despeje... Sinceramente cada vez es menos el tiempo que tenemos para remediar lo que alguna vez hemos hecho y quien sabe si volver por una oportunidad.

Si se dan cuenta mis palabras son escritos que mi mente piensa en un periodo en donde la iluminación abre más caminos que nunca y que por fin las cosas empiezan a encajar. El que entienda cada una de las cosas que he escrito y las una como atando cabos, sabrá que más allá de una mente loca y de una persona dañada hay sentimientos de verdad, de amor, de soledad, de esperanza, de tristeza y a la vez de alegría.

A veces todo sirve para algo y también muchas veces no sirve para nada, yo prefiero averiguarlo de una vez y encontrar que más allá de los pesares hay un alma esperando en la puerta de mi casa, esa casa que pronto quiero compartir con alguien y empezar a vivir como se ha de ser, que esta soledad no sea más permanente y que mi mente ya no sólo tenga que pensar en algo o alguien sin sentido, que encuentre su camino en otro punto y que el anterior simplemente sea borrado. Las cosas cuestan ¿verdad?, tanto que ya ni recordamos cuantas lágrimas han salido de nuestros ojos, tanto que nuestros recuerdos ya no sirven para algo bonito, tanto que ya no sabemos si creer en el verdadero amor. Es como la canción Roads ♪ en donde dice que "¿Como te puedes sentir, en este momento?", creo que se refiere a los momentos en que más nos agobian las cosas de la vida, de la rutina, en donde muchas veces las fuerzas se nos acaban y no sabemos si seguir sea suficiente para llevar esta vida, ¿Puede alguien ver? ♪ estas peleas por las que he tenido que pasar para dejar de sentir esos momentos, esas palabras que atraviesan el cuerpo como lanzas, esas simples historias que mi mente no ha dejado atrás... En realidad sabes ¿como se puede sentir este momento?, en realidad ¿puedes ver esto?... Me encanta la letra de esta canción, es como si con esas simple palabras describes un rumbo ya cruzado por mi cuerpo.

Sigamos, avancemos, volemos, toma mi mano, toma mi cuerpo, toma mi alma, toda mi amor, toma esta locura y esta razón, que se están cansando de seguir a solas y sin Ti. Esta magia se siente tan bien, esta ilusión me hace tan fuerte, estas palabras describen momentos perfectos como los de ahora, en donde me dejo llevar por la música y las emociones envolventes de la mente, realmente se siente como un paso adelante, una puerta abierta para mi vida, un salida para el dolor, una oportunidad para el corazón, una luz para la Fe y un agrado para la esperanza. Dios dame más días como estos, dame días en donde pueda conocer lo maravilloso que es ser como esa Flor frente al Sol.

El Tiempo, cuanto más tiempo, La Vida, cuanta más vida, El Amor & Dolor, cuanto más de ellos, de Ti, cuanto más de ti.

Die Vampire

Sentir que me inspiro y libero, es como el nuevo amanecer de cada día donde las aguas corren tranquilas y la noche se torna mi pasión, estoy destinada a vivir como soy, destinada a querer, besar y morder. Puede que muchos amaneceres apaguen mi estadía, pero nunca como la satírica noche de mi absoluta Bohemia, donde beso a beso me haces caer y derramar cada gota de sangre que llevo en mi cuerpo, me seduces, me miras, me estremeses, me quieres... Vampiros, Vampiras son todos del mismo mundo; son todos del mismo ser, ese ser que me apasiona y me vuelve loca, que de un mordisco me arranca la vida y me la devuelve sin cesar.

Cuanto daría yo por volver a ese mundo de oscuridad, en donde los ángeles visten de negro y la noche se hace día, cuanto daría yo por volver a estar en tus brazos, por volver a sentir tú boca, por tener esa mirada penetrante frente a mi y es que no has notado que me vuelves loca, que me dejas sin respiración, que todo de ti me gusta, tanto que no me conformo con sólo sentir. Quiero más, claro que quiero más, me haces insaciable, te quiero junto a mi esta noche y las miles que quedan por vivir, porque este inframundo no tiene fin, porque mi deseo de tenerte no se cansa y sigue vivo como la sangre que tanto deseas de mi. Desearía correr hasta tus brazos, besarte de una manera loca y dejarme llevar por tú calor, ese calor frío que tanto me gusta.

Dejame sentir tú Alma de Hielo, llegar al fondo de tú corazón, sentir que por ese cuerpo artificial si hay vida y esa vida que llevas sea para mi, no corras, no huyas, quedate sólo esta noche y veras que nada a cambiado, que mi ser sigue igual por ti, dejame ver más allá de tus ojos, corroer esa mirada fantasmal que mata y envenena de amor, dejame verte sonreír y muestrame tus colmillos; esos que tanto deseo, esos que mi cuello necesita para seguir aquí en este mundo, en donde la luz me hace más daño y las calamidades humanas me penetran el corazón. Llevame más haya de la muerte, de la locura, llevame a la gran noche llena de oscuridad donde sólo la luna será nuestra guía, tomame, poseeme y no me dejes jamás, que soy toda tuya que mi ser te pertenece, que mi piel te necesita, que los días sin ti no tiene sentido, que las noches sin ti ya no son noches, son sólo el recuerdo perdido de aquellos momentos de pasión.

Dejame sin razón y sin sentido, convierteme esta noche en tú rehén y llena mi cuerpo de fantasía, anhelo y ambición, quita de mi este apetito carnal qué sólo una mujer como tú puede quitar.

Erótico, Lascivo, Sensual, lo que deseo esta noche y muchas más.

"Ich wollte frei sein, aber nicht gefunden haben, wie es nach wie vor meine Flügel, nun haben wir für Sie da unter den Bohemiens Insel der Hölle"

I'm InLove ♥

Porque me matas, me enloqueces, me arrebatas, me diviertes, porque contigo todo es perfecto y sin ti todo se muere, porque me haces ver más allá de lo que tengo en frente, porque eres la mujer que adoro, añoro y quiero en mi vida, alma y corazón, porque haces mi mundo más bello y sin complicaciones, porque me elevas hasta cielo y me haces aterrizar suavemente, porque con mirarte, tocarte y sentirte me haces sentir llena de vida, porque eres hermosa y sin comparación, porque eres la mujer más natural e inteligente, porque sabes lo que haces y quieres, porque no te da miedo decir las cosas a no ser que se trate de amor, porque siempre me defiendes y llenas cada rincón de mi corazón, porque eres una y mil razones para mi, porque todo es magnifico junto a ti, porque simplemente me has hecho ver que todo tiene un sentido y una razón.

Porque Yo simplemente Te Quiero ♥.

(Karla A. Sandoval)

I need a New Fly

Tener la fuerza para volar me esta faltando o más bien me esta dejando, no entiendo que sucede que mis alas se ven destrozadas, no entiendo porque mi vuelo que era tan alto; hoy no es más que un aterrizaje tortuoso que me ha impedido salir adelante.

Ultimamente me ha faltado luz y aire para volar; una luz que guíe mi camino y aire para que eleve mi vuelo más allá de las montañas. Estoy totalmente abandonada en un lugar en el cual no desearía estar, siento que muero con cada día que transcurre en donde las horas, los minutos y los segundos son más largo de lo normal. Entro en mi delicada desesperación y más que nada en la nostalgia tan profunda que me mata con tan sólo sentir el más mínimo sentimiento de pena, muchas veces he tratado de cambiar ese agotamiento emocional por uno que me haga bien, pero como dicen las heridas se pueden cicatrizar, pero nunca se sanan por completo, ya que quedan ahí en el tiempo las huellas del dolor.

Quisiera cambiar tantas cosas en este minuto, que aventurarme a un nuevo camino sería toda una odisea, pero no perdería la esperanza de lograrlo y mucho menos de emprenderlo, aunque con un poco de miedo y a la vez de entusiasmo; sobre todo por querer conocer cosas nuevas, cosas que me hagan cambiar para bien y para superar todo mal que me siga, que ultimamente me esta abordando más de lo normal. Siento que ese viaje emocionalmente lindo se esta acabando y esta comenzando a ser lo que antes fue; un desastroso infierno, pero ya no estoy para ello, ya no puedo seguir sosteniendome de la nada para poder afrontarlo nuevamente, prefiero dejarlo antes de caer en él y simplemente borrarlo de mi mente, dejándolo así como un buen viaje que tuvo que terminar y que nunca más volveré a tomar. Me siento confundida, extrañada e incluso apenada, de que todo lo que traté de construir con muchas más fuerzas que nunca antes no haya resultado y que sin mas merito se este terminando como siempre se han terminado los pequeños viajes que tome antes.

Necesito alas nuevas que me lleven a volar más allá de esta frontera, que me saquen de este lugar sin beneficio alguno, en donde quedarme y seguir sería como condenar mi vida para la eternidad. Puede que más de alguna vez mire para atrás y recuerde aquél lugar como el comienzo de mi vida, el comienzo del dolor, el comienzo de las lágrimas incesantes, pero por sobre todo el comienzo del amor.

Hoy dejo quemando mis alas para que el viento las lleve a su lugar en forma de cenizas, que se rodearan este entorno cada vez que lo merite o incluso me recuerde, porque más perdura un recuerdo bello que miles de ilusiones rotas. Sólo necesito de aliento, de un empujoncito, de un nuevo lugar por descubrir para que mis nuevas alas tomen posición en el aire.

Ni la muerte, ni el Dolor me dejaran agonizar, porque más de una vez ya las he tenido que enfrentar.

Mi Desliz

Y cuando subió la temperatura, escuche un sonido sutil algo así como para llamar la atención, algo así como para llamar mi atención, pregunte si eras tú, porque entre tanta oscuridad no podía distinguir, no hasta que tu boca rozo la mía y en una leve sensación de escalofrío supe de quien se trataba.

Eras tú mi dulce corazón, mi llama en la oscuridad, ese fuego enloquecedor que me quema hasta arder en pasión... Pues si lo eras y me salvaste de aquella oscuridad, de aquél momento de desesperación en donde tomaste mi mano y me dijiste al oído palabras inéditas, palabras que deseaba escuchar. Mientras te acercabas sentía como la temperatura subía aún más, creí por un momento que ni el infierno sería así, pero no me preocupe, porque en tus manos encontré la paz, esa necesidad de estar bien, de sentirme bien en la situación que me encontrara.

Luego de un momento seguimos nuestro juego, nuestro pequeño desliz en donde más que palabras; salieron al aire gemidos de desesperación... Sería un sueño; un juego entre los dos, sería un momento de locura, pero una dulce y extravagante locura, sí seguiste mi juego y tú mano no sólo era mi firmeza de bien sino que también una exquisita sensación que hacia a mi cuerpo tiritar, que fuerte locura aquella en donde encontrarme contigo en el elevador encendió más que llamas, y también todo lo que en mi interior había... Que suerte que te tengo a mi lado, esperando y protegiéndome como un guardián, si hasta en las más mínimas locuras apareces y desenfrenas el calor a tú alrededor.

Se que fue un sueño, se que fue un desliz, pero al menos fue mio y de nadie más. Ni la razón tenía explicación en el elevador, porque el sexo era su respuesta.

Amor de Adolescencia Adiós, Amor de Adultez Bienvenido.

MSR

Despertar después de un dulce sueño con una de las personas más bella que mi vida pudo conocer, es el deseo más gratificante del día.

Hace años atrás tuve la dicha de conocer a un mujer hermosa tanto física como psicológicamente, era mi Sol, ese sol que necesitaba ver día tras día para que el resto del tiempo en el colegio estuviera bien, era la mujer que en la situación en la que me encontrara me levantaba el animo, era la persona que tan sólo con decirme ¡Hola! iluminaba mi rostro con una sonrisa que duraba todo el tiempo que fuera necesario. Ella la primera mujer de la que me enamoré apareció en mis sueños como una musa cualquiera, tan bella como siempre tan cálida como lo es, mi Sol como acostumbraba a decirle apareció y me beso como siempre desee, como aún lo recuerdo, como si ese amor que yo pensé ya no existía en mi resurgiera de entre las profundidades de mi mente, para hacerme recodar lo hermoso que fue conocerla, aún cuando yo era una niña.

Mi Sole la mujer que marco una etapa importante en mi, apareció en mis sueños y tratándome como lo hace ella hizo despertar en mi el deseo imponente de querer verla. Hay cosas en la vida que nunca, pero nunca se olvidan y sinceramente ella es una de esas. Con tan sólo sentir aunque fuera una fantasía lo mucho que me quería y extrañaba en mi sueños fue suficiente para renacer el amor que perduro años dentro de mi, fue suficiente para traer otra vez aquellos recuerdos que tengo tan bien guardados dentro de mi y mi cabeza... Ay! de mi que sufría por ella, pero algo me enseño el tiempo y creo que a ella igual, que a pesar de todas las cosas negativas que nos pasaron por miedo mas que nada, no fueron suficiente impedimento para que hasta el día de hoy sigamos hablándonos y diciendonos la palabra que adoraba escuchar cada mañana ¡Hola!.

Ella la mujer que llenaba todo el espacio que había en mi corazón hoy ya es una mujer diferente, casada y esperando tener un hijo ha cambiado como alguna vez lo imagine, pero aún así persiste ese amor enloquecedor, ese amor que me lleno por un largo tiempo y que hoy volvió a renacer como lo hace el fénix de entra las cenizas. Sólo que esta vez lo hizo de entre mis sueños.

Fuiste la Mujer que Marco la Pauta, la que me enseño que el amor es más bello cuando se es de a Dos.

( Mi dulce Soledad)

Ya no más palabras...

Qué dicen tus palabras escritas con maldad y odio,

en este mundo inevitable de dolor.

Si cambiaras pensarías en lo cierto
que es cuando te pido un poco de silencio,
ni las mentiras ni la verdad me harán cambiar,
pero menos lo hará tú intento de fallar...

Qué buscas en mi pequeña intrusa,
no ves que a mi corazón ya no le gustas.

Me asombro de lo cruel que eres
y de lo imbesil que llegas a ser,
si tan sólo supieras lo que pasa,
que tu cuerpo ya no me causa
ni la más leve sensación de amor.

Como has cambiado muchacha,
quien te viera hoy envuelta en llamas,
eres un deseo oculto,
pero también un juego hecho para matar.

Si supieras lo que es amar en un mundo prohibido,
sabrías que no cabes ni en lo más mínimo,
ni tú mente ni tus sueños te podrían guiar,
a través de este pasaje lleno de oscuridad.

Sabrás algún día lo que has ganado en la batalla
y lo que has perdido en la guerra,
obstinada y severa quien te ha de creer,
no eres mas que alguien queriendo crecer,
cambia de una vez y acepta tu destino
que muchos ya han perdido la voluntad de ser,
o es que acaso tú volverás a intentar llenar
lo que has vaciado con dolor.

Vuela muchacha
que en mi corazón ya no hay espacio
para tu supuesto amor.
Amor del que envenena y deja huellas de sangre.

Cierra ya este libro que un final diferente no ha de tener.

Al fin me Siento Libre.

So Shit!

¿Cuantas veces tendrás que romperme el corazón? ¿Cuantas veces me engañaras con palabras bonitas, pero sin valor?

La escritura de hoy es un reflejo del odio y de la pena que puedo llegar a sentir cuando alguien juega conmigo, cuando alguien juega con lo que siento, pero por sobre todo cuando alguien cree que soy parte de su juego.

Bien saben muchos cuanto he amado a la mujer a la que le dedico la gran parte de mis escrituras, pero así también como la amo la puedo llegar a odiar y a veces creo que mucho más de lo normal. Resulta que yo libere a la Mariposa que me tenía ahogada en prisión y deje que otra persona me regalara el amor que necesité, pero de pronto empezaron a cambiar las cosas y hablando nuevamente con ella me lleve por días, incluso antes de ir al sur, para entonces cuando llegue me hizo una propuesta de amor, yo digo que es de amor porque uno no le propone volver a estar "juntas" así porque si a alguien y esperando que cuando lo hizo las cosas o mejor dicho sus sentimientos estuvieran ya resueltos con todas las personas que la rodeaban podríamos en cierta forma serlo, pero me equivoque y creyendo que me hablaba en serio, que en verdad quería que fuéramos algo más que amigas llene un espacio en mi corazón con alegría, para que luego ella la persona que me dijo esas palabras lo rompiera nuevamente.

Sé que la mente humana a veces crea cosas donde no lo son, pero también se que mis intuiciones no me engañan, porque cuando uno ama de corazón siempre siente el daño del otro en mi caso de ella y hoy cuando en verdad cree la ilusión de poder verla me engaño y dejándome sin respuesta a mis preguntas me dejo, se siente tan mal tener pena por algo que hoy ya no debería afectarme en lo más mínimo, se siente tan mal cuando se que juegan conmigo, como si aún fuera tú maldita muñeca. Las lagrimas que caen podrían llenar los vacíos de aguas más grandes del mundo, porque de verdad no hay daño más grande que el que una persona te haga al crear una ilusión que por más pequeña que sea te hace sentir bien, te hace creer que aún existen las posibilidades en esta vida y simplemente no existen. No dejo de pensar en las palabras que escribe, en las cosas que dice sentir por mi y así a la vez siente por muchos otros y quién sabe si también otras, no hay espacio en mi mente para que caigan en él los sentimientos que ella dice tener... Reconozcámoslo más tonta soy yo que después de tanto tiempo sigo creyendo en sus palabras, no así entregándome a ellas como lo hacia antes, pero al fin y al cabo duelen y te lastiman el corazón como más pueden, sinceramente me habría gustado dejarla en el pasado así como ya había comenzado hacerlo, pero tenía que volver, tenía que llegar a mi otra vez para seguir dañándome, porque hace tanto que no lo hacia que seguramente eso en realidad extrañaba, tengo tanta rabia de que sea así; una maldita persona egoísta, que piensa que con palabras va a arreglar todo, que diciendo "Te quiero" va a cambiar lo que siento, que escribiéndome cosas me va hacer creer que no anda a la siga de los mil y un weones con los que le gustaría acostarse, imbesil en qué parte se mete mi mente cuando sus palabras tratan de tocar mi alma nuevamente, en que parte tengo la cabeza cuando pienso en cosas bonitas hacia ella ¡mierda! todo es una ¡MIERDA!, en serio si tan sólo dejara de ser tan egoísta, tan inmadura, tan estupida le daría la oportunidad para comenzar de cero, pero ni de eso se da cuenta, que lo único que le pido es que cambie, que sea un mujer decente, que no crea que con palabras bonitas se soluciona todo, porque también va en los actos y sobre todo que valore de una vez la persona que soy. Me duele aún que me diga cosas que no son, me duele tanto que preferiría mil veces que no las dijera, porque al final del día me doy cuenta de que son mentiras. "Yo soy la persona que le entrega todo lo que ella necesita y que nadie más se lo ha dado" ja! si fuera así... Me sobran argumentos para decir que eso no es más que ¡SHIT!, qué creerá esta mujer cuando escribe eso ¿ah?, por qué no pone los dos pies sobre la tierra y aterriza de una vez y se deja de jugar que por Dios ya estoy aburrida de que siempre me trate como si fuera la única weona que siempre va a estar ahí para ella, que voy a dejar que sea una slut y aún así la voy a seguir tomando en cuenta, ¡que estupido, que rabia! claro pero para eso me pesca, porque soy el ultimo recurso que tiene para no sentirse sola, porque de seguro tiene que estar más que segura que yo aún la amo locamente y que me entregaría en cualquier momento a ella ¡patética!, en serio me alegro de escribir estas cosas porque prefiero expresarlas aquí antes de hablarlas con alguien, porque esto ya es cuento más que repetido y para todos.

Pero bueno al menos se que Dios nos da a todos lo que realmente merecemos y como me dijo alguien por ahí ella no me merece ni aunque sea la mujer que más ame en mi vida, que lastima que ella nunca lo comprendió a tiempo y hoy cuando el tren ya se ha ido venga con palabras que como dije: no tiene valor, porque el viento se las lleva al igual que su supuesto "cariño" por mi.

Odiar es regalarle parte de tu vida a alguien, que tal vez no vale la pena.

(Para qué odiar verdad)