Nada Volverá...

Siento que esta vez algo terminará por morir, por rendirse y derrotarse a la vez, siento que el cansancio me esta fulminando y que las esperanzas definitivamente están desapareciendo y no es porque quiera sino porque mi cuerpo y mi mente ya lo están decidiendo así. De mi parte jamás pensaría algo así, algo con tanta determinación, pero a veces cuando las cosas no pueden más y cambian con tanta rapidez y de una manera tan drástica que cuesta mucho acostumbrarse no hay mucho por hacer y eso es lo que me esta pasando, ya no tengo ese ritmo vital que me ayudaba a entender bien las cosas, a mantenerlas y ponerlas en su lugar para que no perturbarán lo que haga, pero ahora la poca paciencia que me queda y el agotamiento respecto de ciertas cosas me ha hecho acabar con mi tranquilidad y ahora más que nunca pareciera que mi calma se rompe con más facilidad que antes.

No quiero volver a sentirme así, no quiero estar triste ni desganada, no quiero seguir llorando cuando sé que nada de lo que haga va arreglar las cosas o al menos las va a mejorar, porque parece que con cada día que pasa la esperanza se muere más y lo único que brota de todo esto es daño y soledad, las cosas han comenzado su rumbo y claro esta que el cambio no me ha favorecido en lo absoluto a mi, es más desde ayer puedo decir que muchas cosas ya no serán lo mismo y como el titulo de esta entrada nunca más volverán. Me siento triste y un poco agobiada de que las cosas hayan cambiado de esta forma y que en vez de seguir siendo algo bueno, se este convirtiendo en algo malo, en algo que en cierta forma sabía que iba a pasar, pero al menos mantuve esa esperanza en que sería pasado marzo.

Cada día me convenzo más de que a fin de año no llegaré junto a quien quiero y que mucho antes de eso ya habré desaparecido totalmente de su vida, que desde ahora me tendré que guardar mis recuerdos y pensamientos y todo sentimiento que pueda tener para dejarlos bajo llave en mi cajita de pandora, en donde desde hoy será la que reciba todo aquello que ya no le podré dar, y no es porque no quiera hacerlo, es porque sé que le incomoda, que le molesta y que en realidad ya no los necesita porque su vida ya esta completa y aunque yo pueda ser sólo un fantasma, sé que ni a este fantasma va a volver a necesitar después de que pase todo, después de que ya no sea más que un nombre en cualquier lugar. Hablando con alguien que conoce lo que digo me hizo entender que ya es hora de abrir caminos, de cerrar otros y aunque duela y sienta ganas de morir será para mejor, porque yo ya no quiero ser un obstáculo, no quiero tener que pasar por los malos tratos y las palabras hirientes que me hacen daño y me rompen el corazón, no quiero que me vuelvan a decir que están aburrida de mi, que yo estoy cagandole la vida a personas o me hagan sentir como si la culpa de todo lo que pasa es por mi, no quiero apodos ni seudónimos de gente que no me conoce y por sobre todo no quiero seguir sufriendo más, ni que me digan que yo soy la mosca muerta, la que siempre sufre como si fuera un juego o una burla a mi dolor, estoy cansada de eso, de que a pesar del tiempo no entiendan que me dañan y aunque sepa ocultar bien lo que me hace sentir cuando me dicen eso, me causa un profundo penar, un penar que hoy esta saliendo de mi para causarme malos ratos.

Me causa desconsuelo cuando no puedo hablar cosas que siento sin que se rían o me digan que soy tonta, que estoy perdiendo mi tiempo, que ya lo han escuchado durante tanto tiempo y no hago nada, que cuando digo que quiero ir al psicólogo me hagan sentir como si fuera estúpido y es que necesito hablar con alguien de esto, contarle a alguien lo que me esta pasando, lo que estoy sintiendo, como me hacen sentir algunas cosas, necesito hablar con alguien que no me conozca y no me juzgue si lloro, o si le cuento lo que necesito... con ellos no puedo hacerlo, porque ya están cansados de mi y bueno ella, ella no soporta verme llorar. Entonces, no puedo contar con alguien que este ahí, con alguien que no me diga lo ridícula que soy al haber seguido estando de pie, para que luego de a poco comiencen a botarme hasta llegar al suelo.

Las palabras, los pensamientos, las ideas y los recuerdos, de a poco van adquiriendo su lugar, de a poco van despejando esta mente perturbada, de a poco se van desligando para nunca volver, para abandonar a este cuerpo vacío y a esta alma podrida, para permitirme crecer de una vez y sin tener que volver a recordar el dolor que esas heridas han provocado en mi, de a poco saldrá la fuerza de mi interior para permitirme enfrentar los hechos y mirar de frente sin lágrimas en la cara ni penas en el corazón, para saber que si hay vida en otro planetas y que no hay un único planeta para este satélite, que ha dado suficientes vueltas como para cambiarlo por otro. El tiempo me dará lo que necesito y de a poco en mi volverá esa alegría de vivir, esa felicidad perdida en la confusión de las personas, esa mirada alegre y esa Belén que se perdió entre las ramas.

La tristeza me invade lo sé, la pena me hace llorar y la melancolía de tener que pasar por cosas que no debería me matan de a poco y sólo yo sé que debo hacer para que esto se detenga, porque lo sé "Las cosas nunca más volverán a ser igual".

Las palabras y los actos me demuestran que yo parte de tú vida ya no soy y que el tiempo no va a volver para las dos.



Cuando más desquiciada está la vida de la mente, más abandonada a si misma queda la maquina de la materia.

(Johann W. Goethe)

Las obras no se acaban, se abandonan.

(Paul A. Valéry)

Haz terminado por Marchitarme.

Suficiente para un Dolor

Tal vez todo tenga que ver con mi irritabilidad, o tal vez ya estoy super arta de todo... me inclino por la segunda, ya que parte de mi irritabilidad se la debo a lo que me esta pasando ultimamente, no se si ya me aburrí de lo que pasa a mi alrededor, de que toda esa histeria colectiva me afecte un día y al otro haga como si desaparece para luego al siguiente día seguir arrebatandome la cordura y la tranquilidad. Saben que estoy cansada, bastante cansada, tanto que me llego a enojar de tan sólo pensar en las miles de estupideces por las que he tenido que pasar para que luego todo eso se lo metan por el culo y hagan como si nada, estoy ARTA, entienden arta, agotada, cansada de que tanta mierda me rodee y se haga parte de mi vida y es que acaso no puedo librarme de que cierta clase de tontera llegue a mi lado para hacerme enojar de tal forma que hoy me pregunto ¿en qué diablo he estado pensando todo este tiempo? ¿en donde deje mi cabeza puesta para lograr pensar como ahora?.

Siento que me han arrebatado la libertad de ser, de pensar, de poder expresarme sin sentirme tonta o más bien imbécil de que no sea capaz de darme cuenta por mi misma de lo que esta mal en mi vida, me arde la vena de la cabeza por decir miles de palabras que se merecen ciertas personas y en especial reclamar mi derecho a estar bien, es que acaso mis palabras en este mundo no valen, o simplemente no se escuchan o soy yo la única estúpida que hace caso y obro por lo que me dicen, enserio en este minutos podría hacer reventar una ampolleta de pura energía que pasa a través de mi cuerpo... que un día si que otro día no, que un día lágrimas y escandalo y al otro alegría y felicidad, que un día me hacen sentir como basura y al otro ya no existo más que para estar como estúpida escuchando y viendo las barbaridades que hacen las personas con las mismas personas. ¡Hasta cuando! señor hasta cuando, tendré que ser parte de este torbellino de incoherencias.

Saben sinceramente creí que esta vez al menos las cosas serían diferente, tuve mi leve impresión de que ciertas personas iban a gastar un poquito más la neurona y pensar fríamente los hechos, mas me doy cuenta de que entre ciegos y los que no quieren ver, son más avispados los ciegos,.. tanta locura, tanta miseria, tanto sufrimiento, para luego caer en las redes de la soberbia, que rabia más grande y lo peor de todo es la ilusión, esa maldita fantasía que se nos pasa por la mente para no matar la última fe que tengamos respecto de algún drama por así decirlo, saben estoy cansada de que las personas no puedan vivir la realidad que tienen, que no sean capaz de mirarse al espejo y decir o mejor dicho pensar, qué esta pasando, en donde estoy pisando, qué esta ocurriendo en realidad y que en vez de ello iluminen tanto su nube voladora para seguir volando sobre la tierra, es que acaso ya no hay cables a tierra para aquéllas personas que se pasan la vida viviendo de tonteras, de casos casi perdidos, que más encima para variar soy uno de ellos, no se qué pasa, ni porque me desespera y me irrita tanto esto, pero creo que entre bobos se pueden mirar la cara tranquilamente, porque diferencia a este punto ya no le encuentro.

Aún espero que esta manera de pensar de ciertas personas cambie y que no se hundan en los calabozos de la fantasía, porque honestamente eso no sirve de nada... yo hoy me meto mi equilibro espiritual en el ano y el de los demás también, porque eso de equilibro no es más que una mierda que hace convencerse a las personas de como pueden estar bien evadiendo los problemas y la realidad, pero cuando pisan fuerte y con los dos pies sobre la tierra se han de dar cuanta de que es capaz de destruir almas e incluso corazones.

Es enserio estoy tan cansada de tener que pasar por cosas que no debería, por tener que sufrir penas que no son mías, por tener que ver la estupidez en gente que yo considero inteligente, tan cansada de no tomen enserio lo que digo y crean que son palabras egoístas de mi parte, tan cansada de ser apartada e ignorada cuando sé como son en realidad las cosas... ¿qué más puedo hacer si las personas no entienden? ¿qué más puedo hacer?... estoy cansada de...

La ignorancia hace del imbécil el más culto y sabio de los tontos.

Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.

(Albert Einstein)

Contra la estupidez, hasta los dioses luchan en vano.

(Johann W. Goethe)

Yo no me meto más en problemas, mi vida ya está completa con los mios propios. No más palabras.
A buen entendedor pocas palabras y a palabras necias, oídos sordos.