Nada Volverá...

Siento que esta vez algo terminará por morir, por rendirse y derrotarse a la vez, siento que el cansancio me esta fulminando y que las esperanzas definitivamente están desapareciendo y no es porque quiera sino porque mi cuerpo y mi mente ya lo están decidiendo así. De mi parte jamás pensaría algo así, algo con tanta determinación, pero a veces cuando las cosas no pueden más y cambian con tanta rapidez y de una manera tan drástica que cuesta mucho acostumbrarse no hay mucho por hacer y eso es lo que me esta pasando, ya no tengo ese ritmo vital que me ayudaba a entender bien las cosas, a mantenerlas y ponerlas en su lugar para que no perturbarán lo que haga, pero ahora la poca paciencia que me queda y el agotamiento respecto de ciertas cosas me ha hecho acabar con mi tranquilidad y ahora más que nunca pareciera que mi calma se rompe con más facilidad que antes.

No quiero volver a sentirme así, no quiero estar triste ni desganada, no quiero seguir llorando cuando sé que nada de lo que haga va arreglar las cosas o al menos las va a mejorar, porque parece que con cada día que pasa la esperanza se muere más y lo único que brota de todo esto es daño y soledad, las cosas han comenzado su rumbo y claro esta que el cambio no me ha favorecido en lo absoluto a mi, es más desde ayer puedo decir que muchas cosas ya no serán lo mismo y como el titulo de esta entrada nunca más volverán. Me siento triste y un poco agobiada de que las cosas hayan cambiado de esta forma y que en vez de seguir siendo algo bueno, se este convirtiendo en algo malo, en algo que en cierta forma sabía que iba a pasar, pero al menos mantuve esa esperanza en que sería pasado marzo.

Cada día me convenzo más de que a fin de año no llegaré junto a quien quiero y que mucho antes de eso ya habré desaparecido totalmente de su vida, que desde ahora me tendré que guardar mis recuerdos y pensamientos y todo sentimiento que pueda tener para dejarlos bajo llave en mi cajita de pandora, en donde desde hoy será la que reciba todo aquello que ya no le podré dar, y no es porque no quiera hacerlo, es porque sé que le incomoda, que le molesta y que en realidad ya no los necesita porque su vida ya esta completa y aunque yo pueda ser sólo un fantasma, sé que ni a este fantasma va a volver a necesitar después de que pase todo, después de que ya no sea más que un nombre en cualquier lugar. Hablando con alguien que conoce lo que digo me hizo entender que ya es hora de abrir caminos, de cerrar otros y aunque duela y sienta ganas de morir será para mejor, porque yo ya no quiero ser un obstáculo, no quiero tener que pasar por los malos tratos y las palabras hirientes que me hacen daño y me rompen el corazón, no quiero que me vuelvan a decir que están aburrida de mi, que yo estoy cagandole la vida a personas o me hagan sentir como si la culpa de todo lo que pasa es por mi, no quiero apodos ni seudónimos de gente que no me conoce y por sobre todo no quiero seguir sufriendo más, ni que me digan que yo soy la mosca muerta, la que siempre sufre como si fuera un juego o una burla a mi dolor, estoy cansada de eso, de que a pesar del tiempo no entiendan que me dañan y aunque sepa ocultar bien lo que me hace sentir cuando me dicen eso, me causa un profundo penar, un penar que hoy esta saliendo de mi para causarme malos ratos.

Me causa desconsuelo cuando no puedo hablar cosas que siento sin que se rían o me digan que soy tonta, que estoy perdiendo mi tiempo, que ya lo han escuchado durante tanto tiempo y no hago nada, que cuando digo que quiero ir al psicólogo me hagan sentir como si fuera estúpido y es que necesito hablar con alguien de esto, contarle a alguien lo que me esta pasando, lo que estoy sintiendo, como me hacen sentir algunas cosas, necesito hablar con alguien que no me conozca y no me juzgue si lloro, o si le cuento lo que necesito... con ellos no puedo hacerlo, porque ya están cansados de mi y bueno ella, ella no soporta verme llorar. Entonces, no puedo contar con alguien que este ahí, con alguien que no me diga lo ridícula que soy al haber seguido estando de pie, para que luego de a poco comiencen a botarme hasta llegar al suelo.

Las palabras, los pensamientos, las ideas y los recuerdos, de a poco van adquiriendo su lugar, de a poco van despejando esta mente perturbada, de a poco se van desligando para nunca volver, para abandonar a este cuerpo vacío y a esta alma podrida, para permitirme crecer de una vez y sin tener que volver a recordar el dolor que esas heridas han provocado en mi, de a poco saldrá la fuerza de mi interior para permitirme enfrentar los hechos y mirar de frente sin lágrimas en la cara ni penas en el corazón, para saber que si hay vida en otro planetas y que no hay un único planeta para este satélite, que ha dado suficientes vueltas como para cambiarlo por otro. El tiempo me dará lo que necesito y de a poco en mi volverá esa alegría de vivir, esa felicidad perdida en la confusión de las personas, esa mirada alegre y esa Belén que se perdió entre las ramas.

La tristeza me invade lo sé, la pena me hace llorar y la melancolía de tener que pasar por cosas que no debería me matan de a poco y sólo yo sé que debo hacer para que esto se detenga, porque lo sé "Las cosas nunca más volverán a ser igual".

Las palabras y los actos me demuestran que yo parte de tú vida ya no soy y que el tiempo no va a volver para las dos.



Cuando más desquiciada está la vida de la mente, más abandonada a si misma queda la maquina de la materia.

(Johann W. Goethe)

Las obras no se acaban, se abandonan.

(Paul A. Valéry)

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