Tiempos y Recuerdos de Alma y Corazón

En noches como esta mi corazón late más fuerte y veloz de lo normal, en noches como estas mi mente se mueve más rápido y mis pensamiento parecen volar desde mi cabeza, no se qué me pasa cuando algo se acerca a mi con intención de recuerdo, con la imagen de tu cuerpo, con la sonrisa que extraño y por sobre todo con las palabras que ya deje de escuchar. Será tal vez el tiempo que me ha dejado pensando en qué será de ti o más bien será que en mi mente aún hay un pequeño espacio para ti, de ser así no creo en ninguna de las dos posibilidades, pero si creo que algo atraviesa mi mente en estos momentos en donde no me ha dejado estar tranquila y en paz.

Llevo noches sin poder dormir sin soñar y peor aún llevo noches en las que tú apareces en mi sueños, no se qué tipo de transplante le habré hecho a mi corazón, pero sé que en algunos momento vuelve a latir con aquél corazón aislado, triste y abandonado por el tiempo... sé que son sólo unos segundos, que muchas veces llegan a durar minutos, pero luego vuelve a latir mi nuevo corazón, este corazón regenerado por otra voz. Se siente raro, es verdad, pero muchas de aquellas veces se siente bien, bien pero con un poco de melancolía, sé que no esta bien recordar que alguna vez viví una vida diferente a la que vivo ahora, pero vaya que tengo bellos recuerdos de aquella vida, en donde pasaron tantas cosas, en donde viví tantas cosas... muchas veces me parece un sueño, pero cuando recuerdo todo el dolor que aún llevo en mi corazón sé que paso de verdad, que no fue parte de mi imaginación y me pregunto ¿como pudieron pasar tantas cosas? ¿como hoy todo es tan diferente?.

Creo que me bloquee en varios aspectos de mi vida, creo que deje de lado el sentimentalismo, creo que impedí brotar en mi aquél sentimiento llamado amor... puede que hoy ame a otra persona, puede que hoy mi mente este llena por alguien más, pero siempre en el silencio de mi espacio apareces tú, tú mujer que deje atrás. Ya no recuerdo tú rostro, ya no siento tú aroma, ya no puedo imaginarme quién eres sin pensar en lo que fuiste, ya no te puedo ver con los mismos ojos de antes... simplemente creo que perdiste tu alma y tú espíritu, porque yo ya no te puedo encontrar, no si no en la oscuridad.

Desearía limpiar mi mente de tanto recuerdo que se me viene a la cabeza, desearía dejar completamente el hecho de que algún día ame.

Alma Descalza

Mujer de mares y océanos,
mujer de lagos y ríos,
mujer pálida sin alma,
mujer, aquella que ame,
mujer que dejaste todo por nada,
mujer que abandonaste tu luz,
mujer desconsolada,
mujer olvidada.

¿Haz pensado en acabar con todo?
¿Haz pensado en comenzar de cero?

Mujer terrible,
mujer sin miedo,
mujer, aquella que recuerdo,
mujer abandonada,
mujer, no quiero pensar que estas acabada,
mujer, aquella que aún quiero.

Dime si haz cambiado,
Dime si haz avanzado.

Mujer, sabes que aún te pienso,
mujer de tristezas,
mujer de melancolías,
mujer, aquella que esta vacía,
mujer por ti mi otra vida,
mujer aún muerta y viva,
mujer, tu rostro cada día.

Mujer alta y desnuda,
mujer de pieles y circunferencias,
mujer de manos largas,
mujer de ojos grandes y pestañas extensas,
mujer, aquella que mi corazón olvido,
mujer, mujer, mujer.

Ni sinónimos, ni seudónimos,
sólo tú, una Mujer.

(Lillie)

B.

Antología B*

Podría decirse que la vida cambia como uno quiera que cambie, que algunas cosas puedan mantenerse en el tiempo y otra simplemente se van al olvido, pero mi pregunta es ¿si es así con las palabras también será de igual forma con los actos?. Me parece imposible entender ciertas cosas que la vida me muestra de una forma tan justa y precisa, de una manera en la que se abren aún más mis ojos ante esta cruel realidad, para demostrarme que lo que veo es erróneo y que lo que tengo frente a mi ojos no es más que una tonta ilusión, que murió hace ya muchos años atrás.

Jamás creería que me equivoco cuando golpeo justo en el clavo, es más sé que tengo tanta razón como también sé que me puedo estar equivocando, pero siendo sincera mis pensamientos no me engañan y la verdad tampoco, si al fin y al cabo todo se sabe tarde o temprano y aunque en mi caso por algunas razones que siempre he querido saber lo sé más tarde que nunca. Pero eso no ha de cambiar las cosas, es más las aclara a un punto tan máximo que me dan ganas de gritar a través de un megáfono todo lo sé, todo lo he visto, todo lo que en mi interior hay y que sólo algunas personas logran saber y es mas que nada porque hay gente que comete errores tan estúpidos que a veces compartirlos con lo demás en misión de reflexionar ayuda y mucho. No me gusta juzgar mucho a las personas, pero una vez que me dan su palabra o no tanto su palabra si no que hablan con una profundidad tan majestuosa, que incluso llego a pensar ¡Ay, caramba que le han dado! y luego traicionan a su propia palabra o a su propio Criterio, valgame Dios que idiotez no. En cierta forma eso me demuestra que nada ha cambiado, que tal vez las persona ven el cambio en son de defender sus actos, pero viéndolo con ojo de águila no son más que estupideces, no son más que actos inmaduros o como diría yo no son más que actos de calentura y desesperación, por adquirir un poco de ese amor que no se tiene, que no se posee y que como buen disfraz se usa para tapar lo que llevamos dentro.

Me gustaría poder escribir todo lo que me han dicho, cada una de las palabras que guarda mi mente y destacarlas tan brillante que la persona que las leyera se daría cuenta de las boludeces que dice en ese momento y de los actos que comete después. Creo sinceramente que así nadie forma su honorable criterio y creo que nadie de esa manera llega a lograr algo bueno, empezando por el hecho de ser algo repentino, algo del momento, algo totalmente pasajero sin valor ni importancia, pero que le podemos hacer, si hecho ya está y claramente no podemos volver atrás, tal vez soy yo la que piensa así o simplemente es algo que tenía ganas de expresar porque es cierto no hay cosa que me moleste más que alguien se me pare en frente con la voz tan imponente como si esta vez fuera la vencida y me diga en mi cara que los errores cometidos antes no se volverán a repetir y que los actos de hace algún tiempo no fueron más que pensados con una parte del cuerpo que ni me atrevo a nombrar, pero qué pasa ahora, que alguien me diga qué pasa ahora, cuando ciertas cosas se vuelven a repetir, cuando ciertos actos de baja moral vuelven a ocurrir, tendrán esas personas algún argumento que diga que esta vez fue diferente por tal y cual motivo ¿existirá ese párrafo defensivo que haga parecer que todo es correcto? pues me vale si es así, porque para alguien como yo que ve las cosas tan racional y locamente eso no tiene nombre, no tiene valor alguno y menos si ante aquella justificación existía también la de amar a otro con tal fervor que si no aparecía era muerte súbita si o si.

O sea ¿De Qué Estamos Hablando? ¡Hello! existiran las hadas mágicas que hagan madurar a las personas o más que eso las haga pensar dos veces ¿ah?, ¿tan poco nos hacemos valer? ¿donde queda nuestra dignidad por Dios? y así me sorprendo de eso jóvenes de 15 años que andan por la vida como si todo fuera sexo y placer y no soy capaz de darme cuenta que aún siendo mayores hay personas de igual forma. De todas maneras no me queda mucho por decir acerca de esas criaturas que no ven o mejor dicho que no piensas con lo que tiene dentro de la cabeza, pobre de ellos que como siempre he dicho el día que aterricen y se peguen el porrazo de su vida se van a arrepentir y miraran al pasado con angustia de no haber hecho mejor las cosas, de o haberlas pensado DOS VECES. Creo que hay tanta gente hipócrita como pelos en la cabeza y que entre mentira e ilusión no hay mucho que decir y mucho menos entre ciegos y con sentido de visión, porque al final de cuentas siempre elegimos lo fácil, lo que nos lleva al éxito de manera más simple, para no detenernos a pensar en lo que en verdad estamos haciendo, pero no recuerdo quién dijo que era mucho mejor ir por el camino difícil, ese que pareciera que cada vez que damos un paso tropezamos, pero que al final trae unos frutos tan dichosos, que miraremos para el lado y diremos "así nunca quise terminar" que la manera fácil no sirve y menos si lo que más deseamos como seres humanos es alimentar el espíritu.

Me gustaría que algunas personas recordaran lo que es tener valor a si mismos, lo que es hacerce valer, demostrar que no somos tan débiles ni desinteresados con nuestras propias vidas, saber que tenemos un pensamiento más desarrollado que el que teníamos hace un tiempo atrás y que en realidad hemos crecido, madurados, que hemos superado lo que llamábamos adolescencia, lo que llamábamos idiotez, más me doy cuenta de que no es así y que no son más que las palabras las que alimentan a un ser sin actos de dignidad.

"De qué sirve demostrar lo que se tiene por fuera, si por dentro no son más que un entes vacíos"

"La indignación moral es la estrategia tipo para dotar al idiota de dignidad"

(Herbert Marshall McLuhan)

Me causa angustia decepcionarme cada vez más de las personas, que creí sabias en algún momento.

Nada Volverá...

Siento que esta vez algo terminará por morir, por rendirse y derrotarse a la vez, siento que el cansancio me esta fulminando y que las esperanzas definitivamente están desapareciendo y no es porque quiera sino porque mi cuerpo y mi mente ya lo están decidiendo así. De mi parte jamás pensaría algo así, algo con tanta determinación, pero a veces cuando las cosas no pueden más y cambian con tanta rapidez y de una manera tan drástica que cuesta mucho acostumbrarse no hay mucho por hacer y eso es lo que me esta pasando, ya no tengo ese ritmo vital que me ayudaba a entender bien las cosas, a mantenerlas y ponerlas en su lugar para que no perturbarán lo que haga, pero ahora la poca paciencia que me queda y el agotamiento respecto de ciertas cosas me ha hecho acabar con mi tranquilidad y ahora más que nunca pareciera que mi calma se rompe con más facilidad que antes.

No quiero volver a sentirme así, no quiero estar triste ni desganada, no quiero seguir llorando cuando sé que nada de lo que haga va arreglar las cosas o al menos las va a mejorar, porque parece que con cada día que pasa la esperanza se muere más y lo único que brota de todo esto es daño y soledad, las cosas han comenzado su rumbo y claro esta que el cambio no me ha favorecido en lo absoluto a mi, es más desde ayer puedo decir que muchas cosas ya no serán lo mismo y como el titulo de esta entrada nunca más volverán. Me siento triste y un poco agobiada de que las cosas hayan cambiado de esta forma y que en vez de seguir siendo algo bueno, se este convirtiendo en algo malo, en algo que en cierta forma sabía que iba a pasar, pero al menos mantuve esa esperanza en que sería pasado marzo.

Cada día me convenzo más de que a fin de año no llegaré junto a quien quiero y que mucho antes de eso ya habré desaparecido totalmente de su vida, que desde ahora me tendré que guardar mis recuerdos y pensamientos y todo sentimiento que pueda tener para dejarlos bajo llave en mi cajita de pandora, en donde desde hoy será la que reciba todo aquello que ya no le podré dar, y no es porque no quiera hacerlo, es porque sé que le incomoda, que le molesta y que en realidad ya no los necesita porque su vida ya esta completa y aunque yo pueda ser sólo un fantasma, sé que ni a este fantasma va a volver a necesitar después de que pase todo, después de que ya no sea más que un nombre en cualquier lugar. Hablando con alguien que conoce lo que digo me hizo entender que ya es hora de abrir caminos, de cerrar otros y aunque duela y sienta ganas de morir será para mejor, porque yo ya no quiero ser un obstáculo, no quiero tener que pasar por los malos tratos y las palabras hirientes que me hacen daño y me rompen el corazón, no quiero que me vuelvan a decir que están aburrida de mi, que yo estoy cagandole la vida a personas o me hagan sentir como si la culpa de todo lo que pasa es por mi, no quiero apodos ni seudónimos de gente que no me conoce y por sobre todo no quiero seguir sufriendo más, ni que me digan que yo soy la mosca muerta, la que siempre sufre como si fuera un juego o una burla a mi dolor, estoy cansada de eso, de que a pesar del tiempo no entiendan que me dañan y aunque sepa ocultar bien lo que me hace sentir cuando me dicen eso, me causa un profundo penar, un penar que hoy esta saliendo de mi para causarme malos ratos.

Me causa desconsuelo cuando no puedo hablar cosas que siento sin que se rían o me digan que soy tonta, que estoy perdiendo mi tiempo, que ya lo han escuchado durante tanto tiempo y no hago nada, que cuando digo que quiero ir al psicólogo me hagan sentir como si fuera estúpido y es que necesito hablar con alguien de esto, contarle a alguien lo que me esta pasando, lo que estoy sintiendo, como me hacen sentir algunas cosas, necesito hablar con alguien que no me conozca y no me juzgue si lloro, o si le cuento lo que necesito... con ellos no puedo hacerlo, porque ya están cansados de mi y bueno ella, ella no soporta verme llorar. Entonces, no puedo contar con alguien que este ahí, con alguien que no me diga lo ridícula que soy al haber seguido estando de pie, para que luego de a poco comiencen a botarme hasta llegar al suelo.

Las palabras, los pensamientos, las ideas y los recuerdos, de a poco van adquiriendo su lugar, de a poco van despejando esta mente perturbada, de a poco se van desligando para nunca volver, para abandonar a este cuerpo vacío y a esta alma podrida, para permitirme crecer de una vez y sin tener que volver a recordar el dolor que esas heridas han provocado en mi, de a poco saldrá la fuerza de mi interior para permitirme enfrentar los hechos y mirar de frente sin lágrimas en la cara ni penas en el corazón, para saber que si hay vida en otro planetas y que no hay un único planeta para este satélite, que ha dado suficientes vueltas como para cambiarlo por otro. El tiempo me dará lo que necesito y de a poco en mi volverá esa alegría de vivir, esa felicidad perdida en la confusión de las personas, esa mirada alegre y esa Belén que se perdió entre las ramas.

La tristeza me invade lo sé, la pena me hace llorar y la melancolía de tener que pasar por cosas que no debería me matan de a poco y sólo yo sé que debo hacer para que esto se detenga, porque lo sé "Las cosas nunca más volverán a ser igual".

Las palabras y los actos me demuestran que yo parte de tú vida ya no soy y que el tiempo no va a volver para las dos.



Cuando más desquiciada está la vida de la mente, más abandonada a si misma queda la maquina de la materia.

(Johann W. Goethe)

Las obras no se acaban, se abandonan.

(Paul A. Valéry)

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