Creer en la posibilidad de iniciar bien el año fue una idea demasiado grande al parecer. Nada de malo había sucedido, no hasta el 2007, pero fue mi error cometer aquél estúpido acto de debilidad emocional, o mas bien fue un atado de nervio que a lo único que me guió fue a la perdición.No he dejado de pensar en lo que paso el día lunes, no he podido sacar de mi mente aquél maldito acto que parece condenarme con cada segundo que pasa, siento la necesidad de gritar y de desahogarme por lo que hice y sólo con una persona, esa persona que quiero y me gusta y sé que con lo que hice la decepcionaré, pero no me puedo quedar con esto que siento, con esto que me tiene tan mal y que me llego a confundir a tal punto en que arrepentirse sería poco para lo que en verdad siento. He dicho una y otra vez en las entradas que he escrito los errores los cometemos todos, porque somos humanos y errar es común, pero aún no comprendo en qué estaba pensando cuando lo hice, en qué estaba pensando cuando me bajo todo aquél sentimiento que al final del día termine por entender que no era mas que una necesidad inútil de saber como estaba, Dios sabe cuanto me duele arrepentirme, porque una niña que conocí me dijo nunca hay que arrepentirse de lo que uno hace sino de lo que no hago, pero en este caso no puedo sentir ni expresar otra cosa que eso.
Sinceramente volvería el tiempo atrás y diría que no y no y no hasta que la sensación de verla se me pasara, pero esa misma sensación me traiciono y así también ella, porque no pensé que sería tan engañosa la situación que viví, en donde una simple conquista o un agarrón de mano me llevaría a pensar en algo positivo, cuando en realidad nunca fue así y aún escucho esas malditas palabras en mi cabeza en donde llegue a pensar por un segundo que al fin me estaba hablando con sinceridad, pero al parecer fui demasiado ingenua y termine por cometer un error, una locura, un acto de pura debilidad.
Ahora me siento como la mujer del libro que leo, me siento muerta, sin vida, siento que todo el tiempo que estuve creciendo como persona no me sirvió de nada porque todo aquél esfuerzo que invertí en dejarla se vino encima como una piedra gigante que llego a aplastar todo lo que era. Pero sé que soy fuerte y que debo volver a enfrentar todos esos sentimientos que me están desesperando nuevamente, porque sería una estúpida si dejara que alguien que al fin veo que tiene tan poco valor como ser humano me afecta a tal punto de ni si quiera poder dormir. Creo que la Karla tenía razón y así como me habla ella lo sé, es cosa de olvidar definitivamente todo, es cosa de dejar atrás lo vivido, si por Dios este es otro año y merezco una nueva oportunidad de vivir feliz, sólo quiero y pido por todas las cosas que me están pasando malas que se vayan y que me dejen en paz, porque esta negatividad que me esta rodeando volvió cuando te vi y haciendo mas que un esfuerzo me las tengo que quitar.
Matarme es la estupidez más grande que podría hacer, pero la posibilidad del pensamiento volvió a persistir en mi mente, creo que será mejor volver con el prozac. Mientras tanto el llanto y la tristeza me acompañan en el día.
Las mentiras mas Crueles son dichas en Silencio.
