Razón & Locura: So Shit!

¿Cuantas veces tendrás que romperme el corazón? ¿Cuantas veces me engañaras con palabras bonitas, pero sin valor?

La escritura de hoy es un reflejo del odio y de la pena que puedo llegar a sentir cuando alguien juega conmigo, cuando alguien juega con lo que siento, pero por sobre todo cuando alguien cree que soy parte de su juego.

Bien saben muchos cuanto he amado a la mujer a la que le dedico la gran parte de mis escrituras, pero así también como la amo la puedo llegar a odiar y a veces creo que mucho más de lo normal. Resulta que yo libere a la Mariposa que me tenía ahogada en prisión y deje que otra persona me regalara el amor que necesité, pero de pronto empezaron a cambiar las cosas y hablando nuevamente con ella me lleve por días, incluso antes de ir al sur, para entonces cuando llegue me hizo una propuesta de amor, yo digo que es de amor porque uno no le propone volver a estar "juntas" así porque si a alguien y esperando que cuando lo hizo las cosas o mejor dicho sus sentimientos estuvieran ya resueltos con todas las personas que la rodeaban podríamos en cierta forma serlo, pero me equivoque y creyendo que me hablaba en serio, que en verdad quería que fuéramos algo más que amigas llene un espacio en mi corazón con alegría, para que luego ella la persona que me dijo esas palabras lo rompiera nuevamente.

Sé que la mente humana a veces crea cosas donde no lo son, pero también se que mis intuiciones no me engañan, porque cuando uno ama de corazón siempre siente el daño del otro en mi caso de ella y hoy cuando en verdad cree la ilusión de poder verla me engaño y dejándome sin respuesta a mis preguntas me dejo, se siente tan mal tener pena por algo que hoy ya no debería afectarme en lo más mínimo, se siente tan mal cuando se que juegan conmigo, como si aún fuera tú maldita muñeca. Las lagrimas que caen podrían llenar los vacíos de aguas más grandes del mundo, porque de verdad no hay daño más grande que el que una persona te haga al crear una ilusión que por más pequeña que sea te hace sentir bien, te hace creer que aún existen las posibilidades en esta vida y simplemente no existen. No dejo de pensar en las palabras que escribe, en las cosas que dice sentir por mi y así a la vez siente por muchos otros y quién sabe si también otras, no hay espacio en mi mente para que caigan en él los sentimientos que ella dice tener... Reconozcámoslo más tonta soy yo que después de tanto tiempo sigo creyendo en sus palabras, no así entregándome a ellas como lo hacia antes, pero al fin y al cabo duelen y te lastiman el corazón como más pueden, sinceramente me habría gustado dejarla en el pasado así como ya había comenzado hacerlo, pero tenía que volver, tenía que llegar a mi otra vez para seguir dañándome, porque hace tanto que no lo hacia que seguramente eso en realidad extrañaba, tengo tanta rabia de que sea así; una maldita persona egoísta, que piensa que con palabras va a arreglar todo, que diciendo "Te quiero" va a cambiar lo que siento, que escribiéndome cosas me va hacer creer que no anda a la siga de los mil y un weones con los que le gustaría acostarse, imbesil en qué parte se mete mi mente cuando sus palabras tratan de tocar mi alma nuevamente, en que parte tengo la cabeza cuando pienso en cosas bonitas hacia ella ¡mierda! todo es una ¡MIERDA!, en serio si tan sólo dejara de ser tan egoísta, tan inmadura, tan estupida le daría la oportunidad para comenzar de cero, pero ni de eso se da cuenta, que lo único que le pido es que cambie, que sea un mujer decente, que no crea que con palabras bonitas se soluciona todo, porque también va en los actos y sobre todo que valore de una vez la persona que soy. Me duele aún que me diga cosas que no son, me duele tanto que preferiría mil veces que no las dijera, porque al final del día me doy cuenta de que son mentiras. "Yo soy la persona que le entrega todo lo que ella necesita y que nadie más se lo ha dado" ja! si fuera así... Me sobran argumentos para decir que eso no es más que ¡SHIT!, qué creerá esta mujer cuando escribe eso ¿ah?, por qué no pone los dos pies sobre la tierra y aterriza de una vez y se deja de jugar que por Dios ya estoy aburrida de que siempre me trate como si fuera la única weona que siempre va a estar ahí para ella, que voy a dejar que sea una slut y aún así la voy a seguir tomando en cuenta, ¡que estupido, que rabia! claro pero para eso me pesca, porque soy el ultimo recurso que tiene para no sentirse sola, porque de seguro tiene que estar más que segura que yo aún la amo locamente y que me entregaría en cualquier momento a ella ¡patética!, en serio me alegro de escribir estas cosas porque prefiero expresarlas aquí antes de hablarlas con alguien, porque esto ya es cuento más que repetido y para todos.

Pero bueno al menos se que Dios nos da a todos lo que realmente merecemos y como me dijo alguien por ahí ella no me merece ni aunque sea la mujer que más ame en mi vida, que lastima que ella nunca lo comprendió a tiempo y hoy cuando el tren ya se ha ido venga con palabras que como dije: no tiene valor, porque el viento se las lleva al igual que su supuesto "cariño" por mi.