Después de un breve cigarro y algunas velas encendidas y claro con un incienso de por medio, renació esa alegría, es pequeña fuerza de la que hoy hable con un amigo, porque saben debo salir adelante, debo crear en mi espectativas de mi vida que sean buenas para mi futuro y para todo lo que yo quiero lograr, saben nunca he sido egoísta y jamás he pensado solamente en mi, pero de a poco el tiempo me ha enseñado que eso en realidad no sirve, porque mentalizarse y elegir por otros opciones para mi propia vida no sirven y esta claro que no funciona, es por ello que es mejor empezar a decir yo haré esto por mi, porque yo lo quiero así y porque esto me va a servir a mi y quien sabe si a alguien más, pero debo pensar en mi, debo estar yo primero y luego los demás, por qué tener primero a alguien en mi vida si en realidad no me entrega mucho que digamos y que para peor no se da cuenta del pequeño esfuerzo que hago por equilibrar mi vida y la suya. Es hora de cambios, pero de esos cambios que sirven que entran en provecho y que dan buenas enseñanzas, porque yo se que no me merezco una mala vida y sé también que merezco cosas mejores, porque una mala persona no soy y tampoco he hecho lo suficientemente mal para que me pague el destino de eso forma, claro esta que he dicho esto miles y miles de veces, pero es que de a poco se aprende, porque pegarse los porrazos sirve, porque aprender de esos errores nos hace más fuerte, nos hace tener las ganas de superarnos y ser mejores y luchar por lo que queremos lograr, basta ya de tanta hipocresia, basta ya de rogar, si las cosas se dan, se dan simplemente, pero uno debe saber cuando parar y creo que ya es hora de ponerle un stop a esto, que en realidad si y lo he dicho me entrega una alegría increíble, una alegría que sólo una persona me puede dar, pero de qué sirve todo eso si sólo dura un tiempo y después no hace más que hacerme mal, tengo fe y tengo fuerza para salir adelante y saben qué, estoy decidida hacerlo así, porque hoy tuve que hablar nuevamente de cosas que a esta altura de la vida debería tener por superadas y haber dejado atrás, pero prefiero recordar en que me equivoco y afrontar las consecuencias de tales errores.
Me gusta poder hablar con un amigo que me dice lo que necesito escuchar, lo que necesito saber para poder seguir, porque se que ahora a diferencia de antes no moriré y tampoco tendré que cortarme para superar tal suceso, pero si debo darme cuenta que las posibilidades las tengo yo, justo ahí al frente mio y como mono porfiado no las tomo en cuenta. De todas formas estoy más tranquila que muchas veces anteriores, en las que he tenido que pasar por lo mismo, pero creo que parte de esa tranquilidad se debe a que sé que hay algo que me acompaña en esta nueva vida, en esta nueva era y es la posibilidad de conocer nuevas personas, nuevos amores, nuevas amistades que me harán bien, que me harán ver un punto de vista diferente, porque esta monotonía de hacer siempre lo mismo aburre y sólo hace que mi ser colapse al tener que soportar cosas por las cuales ya no debería pasar, quiero sentir nuevas cosas, quiero lograr nuevos objetivos, quiero encontrar lo que necesito en otro ser y que ese ser me corresponda como se debe, como lo debe hacer alguien que quiere y respeta e incluso ama. Es por ello que estoy tan agradecida de personas como el Hugo, la Karla, el Juakin y mi Ara, porque ellos me entregan cosas nuevas, porque ellos saben de la vida y no me hacen malas jugadas, porque los tiempo de niños ya pasaron, porque ahora somos adultos y sabemos lo difícil que es la vida como para seguir intentando hacerla más difícil aún y es que no se trata de querer hacer las cosas con maldad, sino que hacerlas con otra idea, con otra intención y a veces terriblemente no es la mejor.
Hoy y a esta hora de la noche me encuentro tranquila y ni si quiera he llorado, puede que en un futuro lo haga, pero será cuando recuerde lo bello del pasado y de las cosas que tuve que abandonar por culpa de otros. Siempre he dicho que en esta vida todo se devuelve y espero así que algún día Dios y el destino me devuelvan lo bueno que he dado y así también todo el amor que he entregado, porque ahora más que nunca me hará falta, pero al menos sé que sola no estoy y así como antes que tenía tiempo para todos, desde ahora tendré tiempo para eso y para más, porque quiero ser una nueva mujer, porque quiero cosas diferente y si hay algo que quiero lograr es eso ser una verdadera mujer, que se merece lo mejor y que debe luchar por esa meta... puede que igual tenga mis caídas y claro más de alguna vez me vuelva la depresión, pero debo encontrar la fuerza necesaria para superar eso, para detener mis ataques de ansiedad, para ponerle una pausa al dolor y empezar a vivir la felicidad, es costoso y vaya que es difícil, mas aún sabiendo lo particular que soy, pero saben tengo a mi psicólogo, a mi psiquiatra, tengo a mis amigos y en especial tengo a mi madre para tener aún más fuerza para olvidarme de lo enferma que estoy.
Incluso a veces creo que la gente comete errores conmigo y muy feos, porque saben como soy, saben que soy "especial", que no tengo la misma mirada de las cosas que todo el resto, que soy diferente y un poco sensible, que presiento las cosas y que veo más allá de lo que tengo en frente, que para mi lo que es negro es de otro color y que tengo un sentido extra que me ayuda a sentir cosas por adelantado... siempre he sabido como soy y creo que la mayoría sabe también como soy y que por eso mismo valoran tanto mi ser, porque tengo algo diferente, porque siempre estoy dispuesta ante todo, porque para mi la bondad y la ayuda al prójimo es primero, porque soy demasiado extraña y extravagante y a la vez tímida y sola, pero tengo facetas conocidas y aún así me sorprende que haya gente que después de tanto tiempo aún se sorprendan de como soy. En fin no soy un monstruo, ni tampoco la virgen maría, pero soy diferente y muy especial y creo y a la vez siento que en esta vida si hay gente que me comprende y así como muchos me han dicho están conmigo, están ahí para ayudarme, para hacerme feliz y darme fuerza para enfrentar lo negro y oscuro de esta vida y lograr ver la claridad de las cosas, estoy tan agradecida de ellos y ellas, estoy tan agradecida de Dios por tantas cosas, pero más aún estoy tan agradecida de poder estar escribiendo en este momento sin sentirme mal, sin llorar, sin tener que decir ¡vaya me voy a morir!, estoy simplemente agradecida de esto y más.
Mañana será un día mejor, será un día diferente y claro seguiré viendo a las mismas personas, seguiré siendo quien soy, pero con la pequeña diferencia de que esta vez me quiero superar y lograr salir de esa oscuridad por Mi y para Mi.
What I’m gonna live for
What I’m gonna die for
Who you gonna fight for
I can’t answer that...
(The Quest - Bryn Christopher)
Esta canción cambió mi vida, mi manera de ver las cosas, cambió todo en mi y la escuchare hasta encontrar esa paz en Mi, hasta lograr ser Feliz.
